Tugu Peringatan

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia.Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul...

Read more...

Mimpi Seorang Isteri

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari Valentine ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab suaminya sambil membisik manja. Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “Jenis-jenis Mimpi dan Maksudnya“...-_-"

Read more...

Catatan Harian Isteri dan Suami

Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami...jadinya kena selalu berfikiran positif...barulah tercipta rumahku shurgaku!

BUKU HARIAN ISTERI

Malam Minggu - Dia berkelakuan aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan kawan-kawan, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak lewat sampai di Cafe, tapi dia tak bercakap.

Dia tak bercakap langsung, jadi aku ajak dia pergi ke tempat yang agak sunyi supaya kami dapat berbincang,
dia setuju tapi tetap diam membisu. Aku tanya apa yang salah - dia jawab, "Tak ada".

Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia kata hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku tak usah sibuk.

Dalam perjalanan pulang, ku katakan aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap membisu. Aku tak dapat menjelaskan perangainya petang itu. Aku tak habis-habis berfikir kenapa dia tak menjawab, "Aku cinta kamu juga".

Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Lebih kurang 10 minit kemudian, dia masuk ke kamar. Aku tak tahan lagi, ku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku terasa bergoncang.....



BUKU HARIAN SUAMI


Hari ini REAL MADRID kalah. SIALLLLL!!!

Read more...

hahaha.....

hahaha...stooopid....

Read more...

Kemik...

Chot baru habis main bolasepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba di
keretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu
keretanya seperti terkena bolasepak.

Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik di
woksyop tu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak
mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui
lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali
dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala.

Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos
keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat
lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku.

Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, 'Apa hang buat tu?' Chot
menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah
mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu
keretanya akan kembung semula.

Chet menggeleng-gelengka n kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata,
'HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin
tingkap kereta ni dulu!'

Read more...

Pak Ali bukan tamak

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu
kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam
tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan
ketiga-tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama
isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Ali susah
hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali..

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Angelina Jolie.

Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab... "ya, itulah isteriku..."
Pari Pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu
telah menjadi tamak".

Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata
'tidak' pada Angelina Jolie... kau akan bawakan pula Pamela Lee...kalau
aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku..bila aku kata
'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...". Aku yang miskin ni tak
mampu tanggung mereka semua".

Read more...

ambik gambar???

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan
rumahnya. Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan
Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya.

Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik
dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk
berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di
kedai tadi.

Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuh
ke bawah tempat duduk penumpang. Chot tunduk dan mencari gambarnya itu
tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang
penumpang,

Chot berkata, 'Kak... Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu
tak? Saya nak ambik gambar...'

Read more...

gambar explorace!!!

nih adelah gambar masa explorace baru baru nih...aku baru upload...sekarang baru rajin. Oleh kerana aku jage checkpoint 1, jadi gambar crew jelah banyak aku snap...gambar lain gi blog mharisuddin.com.

Read more...

seloka minah tudung

kredit to aku sempoi

Pakai tudung tapi telanjang
itulah gaya orang sekarang
mana tidaknya ,ukuran body semuanya terang terang
yang mana kendur yang mana tegang

baju nipis nampak bayang
peha gebu saja ditayang
lebih baik tak pakai baju senang
dah tentu boleh tunjuk terang-terang

baju ketat seluar sendat
pakai tudung just ikat ikat
dari mula memang bukan adat
disudut agama pun gaya tak berkat

tudung jarang baju nipis
pakai skirt boleh nampak `garis`
mata org terbeliak,kita membengis
bila kena kutuk,kenapa menangis

lengan pendek blaus gantung
jeans ketat melekat dipunggung
jadi org islam ni sebenarnya beruntung
agama tak suruh bungkus macam polong

apa rasanya,kepala bertudung,kain terbelah
kau takut rambut org kurang ghairah
lain kalau peha gebu atau nampak lurah
mata memandang boleh keluar darah

kebaya ketat, kain terbelah
ikat tudung macam tak mudah
nak ikut suruhan agama memang tak susah
tapi islam sebenarnya indah

tutup aurat bukan suruh berselubung
sampai tak nampak muka dan hidung
yang faham tuntutan amat beruntung
taklah bersungut mulut pun muncung

dah kalau mula minat nak bertudung
cubalah disesuaikan apa yang disarung
kalau masih rasa jiwa tu `mendung`
maknanya nafsu tu belum dapat dibendung

bertudung tu bukan satu paksaan
ianya lebih kepada keinsafan
selalunya nafsu masih dikuasai syaitan
itu la pasal fesyen pun yang bukan bukan

baik tak bertudung kalau hanya nak rosak imej
walhal islam suruh pakai yang sopan dan manis
dah kalau pakaian mengalahkan pengemis
atas tutup,bawah buka ,ni apa punya jenis ?

kita memang hidup dalam era serba maju
sungguhlah iman tak dinilai just ikut baju
kalau bertudung tapi pakai yang `gitu-gitu`
kita pun susah nak kenal manusia ke hantu

harap maaflah kalau terlalu panjang
bukan sengaja mereka yang bukan bukan
berpantun seloka bukan setakat hiburan
yang mana betul jadikan pedoman

Read more...

orang gila bola

Seramai 26 orang gila dari malaysia telah dibawa ke amerika untuk brjumpa dgan d0ktor pakar. Mereka semua telah dibawa degan sebuah kapal terbang yg besar..Nak dijadikan cerita,sewaktu dalam perjalanan,mereka teramatlah bising nye,kecoh betul,biase la...kalu da same2 gila,ada je mende bodoh dorg wat.

So,kebisingan dorang ni telah membuatkan captain pilot marah..Lalu,captain pilot ni telah menyuruh co pilot untuk melihat apa yg brlaku di belakang. Apabila saja co pilot melihat apa yg brlaku,terkejut beruk la co pilot bila melihat orang2 gila tersebut sedang bermain bola sepak di belakang. MU vs Chealsea kata org gila 2...

Co pilot 2 apa lagi,marah la. "Hoii gila!!!! tak boleh main bola dalam kapal terbang!!" Stelah dimarahi,terdiam la semuanya.terkesima. Namun selang beberapa minit kemudian,captain berasa curiga kerana suasana begitu tenang dibelakang senyap jek.. Lalu captain pilot menyuruh lagi co pilot melihat apa yg berlaku di belakang. Setelah diperiksa, terkejut beruk lagi la co pilot bila melihat hanya tinggal 4 orang gila saja..co pilot hairan lalu bertanya "hoi gile,apa dah jadi?mana kawan2 seangkatanmu yg lain?? orang gila cakap "daa encik pilot x kasik kamik main bola dalam kapal terbang, dorang main la kat luar..ape da gila jugak encik ni..hahahaha!!!" "erk,aku pulak gila? habis,apa kamu 4 orang ni buat dalam ni?? nape x ikot kawan kamu main kt luar?" orang gila "encik ni gila ke?kan kami ni pemain simpanan....."

Read more...

Cikgu Berahim dan Man Dol

Cikgu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal.

Cikgu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol.

"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah".

"Oh Cikgu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti. Takkan nak kayuh jugak.

* * * * *

Waktu sekolah telah tamat, sebelum keluar kelas, Cikgu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.

Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Cikgu Berahim pun bertanya,

Cikgu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.


* * * * *

Cikgu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...

Cikgu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?

Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.

Cikgu : Mana tepungnya??

Man : Tepong kan kat dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??


* * * * *

Seperti biasa, Cikgu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Cikgu Berahim mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab cara berwudhuk.

"Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?

Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol.

Man Dol: Ada Cikgu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?

Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?

Man Dol: Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare!

Cikgu : Allahhuakbarr! !!


* * * * *

Cikgu Berahim : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu!

Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu!

Cikgu Berahim : Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?

Man Dol : untuk membungkus nasi lemak, cikgu!

Cikgu Berahim : uii... lagi bagus.... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Read more...

do the math!!!

blog sesku memang banyak dengan entri entri yang membandingkan antara lelaki dan pompuan(dan biasenye lelakilah yang selalu menang drpd pompuan...jgn marah aaa). maka sesku pon post lak satu lagi entri berkaitan ngan fenomena ini....


In the world of romance, one single rule applies to men:


Make the woman happy. Do something she likes, and you get points.

Do something she dislikes and points are subtracted.

You don't get any points for doing something she expects.

Sorry, that's the way the game is played.

Here is a guide to the point system:



***********
SIMPLE DUTIES


You make the bed (+1)

You make the bed, but forget the decorative pillow (0)

You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)

You go out to buy her what she wants (+5) In the rain (+8) But return with rokok (-5)

You check out a suspicious noise at night (0)

You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)

You check out a suspicious noise and it is something (+5)

You pummel it with iron rod (+10)

It's her pet (-10)


***********
SOCIAL ENGAGEMENTS


You stay by her side the entire party (0)

You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)

Named Rita (-4)

Rita is a dancer (-6)

Rita is single and is really beautiful (-80)


***********
HER BIRTHDAY

You forget her birthday (-50000)

You take her out to dinner (0)

You take her out to dinner and it's not a sports bar (+1)

Okay, it's a sports bar (-2)

And it's all-you-can- eat night (-3)

It's a sports bar, it's all-you-can- eat night, and your face is painted the colours of your favourite team (-10)


***********
A NIGHT OUT

You take her to a movie (+2)

You take her to a movie she likes (+4)

You take her to a movie you hate (+6)

You take her to a movie you like (-2)

It's called 'DeathCop' (-3)

You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)


***********
ENJOY THE 'BIG' QUESTION


She asks, "Do I look fat?" (-5) [Yes, you LOSE points no matter WHAT]

You hesitate in responding (-10)

You reply, "Where?" (-35)

Any other response (-20)


***********
COMMUNICATION


When she wants to talk about a problem , you listen, displaying what looks

like a concerned __expression (0)

You listen, for over 30 minutes (+50)

You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)

She realizes this is because you have fallen asleep (-10000)



so, agak2 korg nyer point brp ek? :P

Read more...

Omar dan Bakar

haha...sori geng...sesku busy giler minggu nih...blog dah terbiar usang tak ber atas tarikh(tebas semak semak yg tumbuh panjang kat blog nih...haha). sesku busy ngan explorace uitm 2009 yg telah berlangsung dengan jayanya walaupon penyertaan tak mencapai target yang ditetapkan...ok lawak terbaru dibawah....nanti sesku cite pasal explorace pulak!!!

Omar dan Bakar ialah dua sahabat yang kuat ketagih ganja,
Sabtu lalu telah ditangkap dan dimasukkkan dua malam ke dalam Jel, akhirnya
hari Isnin mereka dibawa ke mahkamah.
Hakim melihat dua anak muda harapan bangsa yang hanyut dalam pergaulan.
"Kamu masih muda sudah menagih ganja... besar nanti nak jadi apa?" tanya Hakim sinis.
"Maafkan kami... kami cuma ikut kawan2 saja..." kata si Omar.
"Iya yang Ariff... kami janji tak kan buat lagi..." tambah Bakar.
Hakim tersentuh bila membayangkan anaknya yang seusia mereka.
Setelah berpikir sejenak, Hakim lalu mengambil keputusan.
"Baiklah... kali ini saya lepaskan kamu... tapi dengan satu syarat... kamu dikehendaki
memujuk teman² yang sama menagih supaya berhenti dalam masa seminggu ini...
Isnin depan kamu mesti kemari untuk beri laporan."

Seminggu kemudian...

"Omar... bagaimana dengan hasil kerja Anda...?"
"Lapor Yang Arif... seminggu ini saya berhasil memujuk teman² saya sebanyak 17 orang...
untuk berhenti menagih ganja..."
"17 orang???" tanya Hakim... "Bagus, hebat... bagaimana caranya??"
"Begini Yang Arif... saya buat dua bulatan... satu besar dan satu kecil...;
Lalu saya jelaskan bulatan yang besar itu adalah otak sebelum mereka menagih...
sedang yang kecil itu otak setelah mereka menagih..."
"Bagus... bagus..." kata Hakim senang... "jadi Saudara Bakar...?"
"Saya berjaya memujuk 156 teman saya yang arif..."
"156???" tanya Hakim terperanjat... "Bagaimana caranya ???"

"Sama... Yang Arif... saya juga lukis dua bulatan.. satu besar... satu lagi kecil..."
"lagi...?" tanya Hakim...
"Saya cakap... yang kecil ini lubang punggung sebelum masuk Jel...
dan yang besar selepas masuk Jel...."

Read more...

Explorace UiTM!!!Redah hutan!!!

Salam. Ntuk pengetahuan korang semua, aku merupakan antara crew yang terlibat ntuk menjayakan Explorace and Eco Challenge uitm 2009. So pada 15 haribulan crew crew explorace nih kene lah mencari dan membuat trex ntuk aktiviti explorace nih. HUH!!!! memang mencabar trek yang kami redah nih...walaupon dalam uitm je tapi tak sangke hutan hutan nye tebal cam hutan simpan yang terbakar kat aussie tuh. Macam macam binatang lah jumpe...beruk,kera,tupai, cipan(hehe...terover lak). Sini adelah sedikit sebanyak gambar gambar yang aku sempat snap ntuk tatapan korang. kepada yang join explorace tuh...nih clue ntuk korang lah....rugilah sape sape yang tak join explorace...kalo nak join leh kontek aku...masih open lagi nih...YM=ajai_sesku87

Nih gambar kat fakulti Pharmacy.Budak pompuan kat sini cam ungke...tak penah nampak orang redah hutan nampaknye...bising semacam jer 

memeriksa sebarang bahaya yang bakal terjadi.

snap kompleks S & T...lawa gak fakulti aku  nih.

owh!!! Shah Alam yang "indah" lagi permai.

Member member crew yang  bertenaga batin!!!

Kalau korang nak tau.. Datuk VC Ibrahim  Abu Shah tiap tiap ari drift kat sini sebelum masuk pejabat..series aku tipu woo!!!

snap  senyap senyap...

kegembiraan terpancar tatkala meredah hutan.

Nih tepi Uitm jer..tapi bukit die kaw kaw curam.

tengok!!! laluan mendaKi Lebih 30%!!!

Ketua Explorace,Ridzwan memberi taklimat sebelum redah hutan belantara.

sebelum masuk hutan meke segar bugar jer...

Read more...

Kentut...analisa saintifik yang kritikal!!!

artikel dibawah dalam bahasa indo...paham paham sindri jelah yek...

1. Dari mana asal kentut? Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteria dalam perut.

2. Apa komposisi kentut? Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteria serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbon dioksida. Bakteria juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteria dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk? Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peranan besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperanan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi? karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara? Salah satu sumber kentut adalah bakteria. Fermentasi bakteria & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bacteria yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly)

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari? Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur? Kerana density-nya lebih ringan,

8. Kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorongisinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi tekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, iaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yang rumit & berbelit-belit.

9. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain? Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

10. Apakah setiap orang kentut? Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.

11. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan? Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.

12. Saat apa biasanya orang kentut? Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

13. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut? kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, kubis, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

14. Selain makanan, apa saja penyebab kentut? Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

15. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang? Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteria lebih banyak.

16. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan? Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bahagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

17. Mungkinkah kentut terbakar? Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

18. Bisakah menyalakan korek api (mancis) dengan kentut? Jangan mengada-ada... konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

19. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk? Kerana anjing & kucing adalah karnivor (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk.Lain dengan herbivora seperti kambing, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

20. Betulkah pening kepala kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut? Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin sedikit saja anda mengalami pening kepala kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

21. Apakah warna kentut? Tidak berwarna. Kalau warnanya orange seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

22. Apakah kentut itu asid, best atau neutral? Asid, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

23. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus? Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sana pun tidak ada pengaruhnya.

Read more...

valentine???go to hell lah!!!

hari nih 14 februari 2009. So ape spesel nyer ari nih??? Hari valentine atau Hari memperingati kekasih. Rase semua dah tau yang hari nih sebenar nyer haram disambut oleh orang Islam. Tapi sekor sekor buat dungu ngan bebal jer sebab giler babi terpengaruh dengar ajaran sonsang orang barat. Artikel nih tulis seperti biasa untuk memaklumkan dan memberi kesedaran kepada orang Islam di Malaysia dan seluruh dunia.

Rase nyer dah banyak dah artikel yang ditulis orang orang lain tentang sejarah hari valentine tuh sendiri, jadi maleh la saya nak menulis nyer lagi sebab sekor sekor ah tau dah. Jadi knape mereke nih buat buat donno jer malah lebih merasa bangga kalo menyambut hari haram nih. Ni sebenar akibat nengok cite mat seleh la nih, nampak cambest jer sambut diorang pon sambut lah. Tapi sekarang nih, untuk mengaburi pandangan, hari valentine nih diorang tak cakap dah hari memperingati kekasih, tapi hari kasih sayang. Kirenye buat ntuk hari sayang awek jelah, sayang mak, sayang kawan dan sayang binatang etc etc etc. Kepada sape sape yang dungu sket otak tuh, trus je caye dan ikut sambut hari haram nih. Kat TV berlumbe siar cite jiwang lagi romantik ade adegan kissing kissing, peluk peluk, rabe rabe, pegang pegang dan banyak lagi perkataan yang berganda ganda.(RTM same je ngan TV3)

aduh knape yek kite suke sgt sambut hari haram nih? yang couple couple tuh komfem hari haram nih yang ditunggu tunggu. Bagi la macam macam, cekelat la, bunga la, hadiah la, dadah la, arak la,(heh musti ade nyer). yang extreme lagi, musti gi hotel mane mane buat project, kononn yer untuk tunjukkan kasih sayang. Argh!!! tekanan aku!!! Knape??? adekah kite perlu tunjukkan kasih sayang nih hanya pada hari haram nih??dah hari hari lain tak sayang la. Cukup la tuh, hentikan lah perbuatan nih. Ingat lah ALLAH sket!!!

Tapi, walaupon saya dah penat menaip artikel pendek nih, saya pasti korang buat donno jer. Jadi baik saye stop disini, saya sekadar menulis, tapi anda yang membaca. Bak kata Nabil...

LU PIKIRLAH SINDRI!!!!(aku quote ayat nabil nih...ntah ntah nabil pon sambut valentine)

p/s: sesku takde awek. Sape nak jadi awek sesku??hahaha...

Read more...

Dengar sampai Habis dulu.......

Atan sikecil melihat kereta ayahnya melalui taman permainan dan
memasuki suatu belukar. Ingin tahu, ,,,

dia ikut kereta itu dan lihat
Ayahnya dan
Mak Cik Junaidah berpelukan mesra. Atan sikecil mendapati ini suatu
berita hangat dan tak sabar merahsiakannya terus berlari balek kerumah
memberitahu ibunya, "Mak, tadi saya ditaman permainan dan nampak
kereta
Ayah masuk dalam
belukar dengan Mak Cik Junaidah.Saya pergi dekat dan lihat Ayah
betul-betul cium Mak Cik, kemudian Ayah tolong bukakan bajunya. Lepas
tu Mak Cik tolong buka seluar Ayah, lepas tu Mak Cik Junaidah........"
Ketika ini Maknya mencelah dan berkata, "Atan, ini suatu cerita hebat
dan panas, apakata simpan dulu untuk dihabiskan masa kita makan malam
ini. Mak nak tengok apa reaksi diwajah Ayahmu masa Atan bercerita
nanti."

Waktu makan malam, Ibu minta Atan memulakan ceritanya. Atan pun
memulakan puisinya !.

"Mak mak, tadi saya ditaman permainan dan nampak kereta Ayah masuk
dalam belukar dengan Mak Cik Junaidah. Saya pergi dekat dan lihat Ayah
betul-betul cium Mak Cik, kemudian Ayah tolong bukakan bajunya. Lepas
tu
Mak Cik tolong buka seluar Ayah, lepas tu Mak Cik Junaidah dan Ayah
buat sama macam Mak dan Pak Cik Osman selalu buat Masa Ayah kerja
askar dahulu tu."

Si Emak terlopong........

Read more...

Why Singaporean Gurl Can't Win Miss Universe Title

One of the main reasons why in recent years the Singapore
Government has always ensured that their Miss Universe representative were of tertiary level education or higher was because of the following incident which occurred not too many years ago.

It is the final round of the Miss Universe Pageant and
the 3 finalists, Miss USA, Miss Malaysia and Miss Singapore are being asked
3 simple questions:

MC: The first question is name me an electrical appliance
starting with "L"
Miss USA: Lamp
Miss Malaysia: Light bulb
Miss Singapore: LADIO
Judge: No, no, Radio does not start with the letter "L"

MC: I am going to give you 3 more chances; Now, name me an animal starting
with the letter "L"
Miss USA: Lion
Miss Malaysia: Leopard
Miss Singapore: LABBIT
Judge: No, no, no!

MC: Your next chance. The name of a famous car that starts with "L"
Miss USA: Lexus
Miss Malaysia: Lamborghini
Miss Singapore: Lolls-Loyce
Judge: Oh my God!

MC: I am going to give you one last chance! Name me a fruit starting with
the letter "L"
Miss USA: Lemon
Miss Malaysia: Lychee
Miss Singapore, with full of confidence, smiles and says: LIEWLIAN!!( durian la...slang chinese)

This is not the end of the story, the Judge consulted the
board of judges to determine if Miss Singapore should really be disqualified ; and they decided that since Miss Singapore was having so many problems with the letter "L", they decided to give her another chance.

Judge: OK, the final question is : Name me a human anatomy starting with
the letter "L"
Miss USA: Lung (applause)
Miss Malaysia: Liver (even more applause)
Miss Singapore: LAN CIAU (err...paham paham sindri kay)
The Judges fainted..!!! "

Read more...

ini baru bangsat

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bangsat.


Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian & hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"

"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"

"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu macam ni ke?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."

"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mahu membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor..."

"Itu masih belum patut dipanggil bangsat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnya dgn saya..."
.....
... (goyang goyang)
.....
... (goyang goyang)

"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu.. "

Read more...

kombo lawak english

Son : Daddy, have you ever been to Egypt?
Father : No. Why do you ask that?
Son : Well, where did you get mummy then?

******************************************

Lady : Is this my train? Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to Kuala Lumpur.
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.

**************************

Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the game went into extra time.

**************************
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
**************************
First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy : "You're lucky, mine's still alive."

**************************

'For twenty years my husband and I were very happy'
'What happened then?'
'We met.'
**************************
Customer : 'If I post this letter tonight, will it get
to Brighton in two days' time?'
Post Master : 'Well it might do.'
Customer : I bet you, it won't.
Post Master : Why not?
Customer : It's addressed to London.
**************************
An absent-minded man went to see a psychiatrist.
'My trouble is,' he said, 'that I keep forgetting
things.'
'How long has this been going on?' asked the
psychiatrist.
'How long has what been going on?' said the man.
**************************
Girl : Do you love me ?
Boy : Yes Dear
Girl : Would you die for me ?
Boy : No, mine is undying love
**************************
1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out
of the window
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.
**************************
Man : How old is your father ?
Boy : As old as me
Man : How can that be ?
Boy : He became a father only when I was born.
**************************
Teacher : Correct the sentence, "A bull and a cow is grazing in the field"
Student : A cow and a bull is grazing in the field.
Teacher : How ?
Student : Ladies first.
**************************

A Case For The FBI
The phone rings at FBI headquarters.
"Hello?"
"Hello, is this FBI?"
"Yes. What do you want?"
"I'm calling to report my neighbor Tom. He is hiding marijuana in his firewood."
"This will be noted."

Next day, the FBI comes over to Tom's house. They search the shed where the firewood is kept, break every piece of wood, find no marijuana, swear at Tom and leave.

The phone rings at Tom's house.
"Hey, Tom! Did the FBI come?"
"Yeah!"
"Did they chop your firewood?"
"Yeah they did."
"Okay, now it's your turn to call. I need my garden plowed."

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ *^*^*^*

"Should women have children after 35?"
"No, 35 children are enough!"

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ *^*^*^*

Girl: "When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden."
Boy: "It's very kind of you, darling. But I don't have any worries or troubles."
Girl: "Well that's because we aren't married yet."

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ *^*^*^*

The 3 fastest means of communication:
1. Telephone

2. Television

3. Tell-a-woman .

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ *^*^*^*

A woman rushed into the supermarket to pick up a few items.
She headed for the express line where the clerk was talking on the phone with his back turned to her.
"Excuse me," she said, "I'm in a hurry. Could you check me out, please?"
The clerk turned, stared at her for a second, looked her up and down, smiled and said, "Not bad"

Read more...

Salah Faham

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpa tam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru kehilangan isterinya.

Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya

"dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor.  saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya.Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2."

 Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .

Read more...

Fakta mengenai lelaki

huhuhu...sesedap hati je aku copy artikel nih drpd isuhangat....just ntuk share ngan korang sume!!!

1.Lelaki tidak detail dlm percakapan

Contoh kes: Kakaknye baru saja putus cinta. Biler kite tanyer what's his comment dier just cakap: "Mm..dah nak putus nak wat camne..."

2.Lelaki tahan berjaga sepanjang malam demi hobi

3. Lelaki rela menghabiskan banyak wang untuk peralatan elektronik atau aksesori kereta.

4. Lelaki jarang muncul dengan jambang bunga.

Contoh kes:Dalam filem, sering kita lihat hero mincul tiba2 di rumah lovernya dgn sejambak bunga. Kenyataan nye? huh hampeh!!

Alasan: Sejak awal, otak lelaki lebih mengutamakan hal praktik. kebetulan, hal2 bunga nih tak menarik ruang logik otak mereka. Beli sesuatu yang bakal layu dalam beberapa hari benar2 satu pembaziran-itu tanggapan org lelaki laa kan.

5. Lelaki tidak bergosip

Alasan: Sebenarnya lelaki juga bergosip. Tapi cara dan gaya mereka bergosip tidak sejelas kita dan juga tidak pada saat objek yag nak digosip berada dekat situ. Kalau mereka punya masalah dengan seseorg, biasanya mereka menyelesaikannya, atau melupakannya.

6. Lelaki selalu mengaggungkan IBU mereka.

Alasan: Bagi lelaki, ibu mereka merupakan wanita ideal dan inti dari hidup mereka. Lelaki juga belajar mengenal rasa melindungi dari hubungan kedua orang tuanya, bagaimana ayah mereka melindungi ibunya. Makanya, tak perlulah mintak dia persoalkan apa apa ttg ibunya.

7. Lelaki sanggup menyimpan semua edisi Terhad komik, cd, jeans, jam tangan dan apa saja!

Alasan: Berbalik kepada asal mereka sebagai pemburu, lelaki senang menghimpun persediaan keperluan mereka sebanyak mungkin. Mereka selalu berwaspada bakal diadili lelaki lain, sehingga tidak hanya mengekar kuantiti, tapi juga kualiti yang dimilikinya. Bagi mereka, punya sesuatu yang boleh dibanggakan adalah prestasi tersendiri yang dapat memacu ego mereka.

8. Lelaki Senang melihat wanita memakai skirt pendek(mini skirt)-asalkan bukan kekasihnya.

betul ker????yang pasti no8 tuh ade dlm diri aku...cume takde kekasih jer...hahahaha

Read more...

Susahnya nak meminang

kredit to ohtidak

dialog dlm satu proces meminang baru baru ini...

Emak kepada Minah : “Yerlah… anak saya blajar lulus universiti…. tak nak bilang baper… tapi biar lah patut-patut…. selalunya yang belajar tinggi dalam lingkungan 10 Ribu…. tapi ini lah satu satunya anak pompan saya…. harap harap paham jerlah~” 

Emak kepada Mat : “Saya paham maksud awak… tapi saya harap awak pun paham lah yer… kalau terlampau tinggi harus ditangguhkan nanti… biarlah dicepatkan biar jauh dari maksiat…” 

Emak kepada Minah : “Kalau awak tak mampu… Anak saya nie bukan tak laku… ada banyak lagi yang tunggu…. dah lah harga rendah…. nak cepat pulak tuh… apa nanti orang cakap…” 

Mat : “Yerlah makcik… Makcik nie jual anak ke kereta? Takda macam gini…. SEKARANG jugak saya DOWNPAYMENT 2 Ribu… Saya bawak balik anak makcik…. Malam nie saya TEST DRIVE DULU SEMUA…. kalau dalam semua BAIK…. Jangan cakap 10 RIbu 12 Ribu pun saya letak… tapi kalau dah LEMAU, ENJIN PUN TAK BAGUS tuh anak makcik DENGAN DEPOSIT DEPOSIT semua MAKCIK boleh simpan!!” 

Read more...

Kisah seram si pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.


Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.

Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

Read more...

cikgu tadika yang sengal!!!

Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

Read more...

Shampoo, Sabun dan Ubat Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

“ Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”

Read more...

Lawak pak pandir versi baca doa dulu

Di suatu malam yang hening... Pak pandir dan bininya sedang mendengar ceramah agama dari surau yg berdekatan dengan rumah mereka. Antara ceramahnya adalah membaca doa sebelum makan.

" Ya tuan-tuan sebelum makan hendaklah kita membaca doa dahulu, ini adalah kerana kalau tak syaitan akan makan makanan kita dan membuatkan kita makan tak kenyang-kenyang...." kata ustaz itu.

Lalu pak pandir ni pun baliklah bersama bininya malam tue. Semasa sedang makan malam tu, pak pandir tiba-tiba bangun dan meluru ke tandas berkali-kali. Tak cukup dengan tu, tidur malam tu pulak pak pandir nie asyik terkentuuooot memanjang.

Bininya tak tahan, maka tanyalah bininya kepada Pak Pandir, "Awak makan apa sampai jadi camni?". 
"Tadi aku makan julap tak baca doa, biar padan muka syaitan tu.... berak-berak makan julap....muahahahahahaha!!!!! 

Sesungguhnya... niat pak pandir memang suci.

Read more...

Jack,queen,king!!!

Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang pandai membilang?”

Seman mengangkat tangan.

“Betul ke kamu pandai membilang?”

“Tahu Cikgu. Ayah yang ajar.”

“Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Selepas enam?”

“Tujuh.”

“ Selepas sembilan?”

“Sepuluh…”, jawab Seman.

“Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana mengajar membilang. Selepas sepuluh berapa?” tanya Cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Seman menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Read more...

Hilang Duit

Yeah!!!1st posting dalam theme baru....

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Rendah, ketika itu waktu rehat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang pelajar sekolah darjah satu menangis dengan kuatnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.

Guru : "Kenapa menangis?"
Anak : "Duit saya hilang sepuluh ringgit Cikgu" (jawabnya sambil menangis)
Guru : "Sudahlah jangan menangis ye...nih Cikgu beri sepuluh ringgit."

Namun pelajar tersebut menangis semakin kuat. Cikgu pun menjadi lebih hairan.

Guru : "Aik... menangis semakin kuat? Kan Cikgu sudah ganti sepuluh ringgit."
Anak : "Iya Cikgu...tapi kalau tadi duit saya tidak hilang,kan sekarang duit saya ada dua puluh ringgit."
Guru : "??!!!"

Read more...

Tema baru!!!

Absolute geek!!!! berwajah baru...theme sebelum nih ade problem loading yang slow jadi sesku telah menukar theme kepada yang lebih simple dan menarik...kemas dan teratur untuk memudahkan pembaca semua. harap semua enjoy di absolute geek!!!.

Read more...

pakai lah DIGI!!!!!

cerite nih cerite seram!!!!

Cerita ini mengisahkan tentang seorang lelaki yang bernama jimmy.dia ni org johor

Die ade awek name Julie.julie nih dok kt perlis..

Diorng nih xpnah jumpe sblom nih,juz msg n call aje..

Gamba pon diorng xpernah tengok sbb mereka hanya memakai nokia 3310i

Diorng da xthan nk jumpe sngat2

Diorng pon berpakat akn berjumpe pada hari raye pertama..

Dan diorng brcdang utj berjumpe di rumah julie..

Julie telah beritahu keluarga dia yg jimmy akan dtng beraya kerumah mereka..

Pada seminggu sebelom hari raye,Julie terlibat dgn satu kemalangan..

Mayat julie selamat dikebumikan. .

Seluruh keluarga Julie sngt bersedih atas pemergian Julie..

Julie di dapati terkoban dalam kemalangan tersebut..

Akan tetapi,jimmy tidak mengetahui hal ini..

Kebetulan,hp jimmy rosak pada hari kematian Julie..

Sehari sebelum raya,bru lah hp die siap dibaiki…

Apabila hp da ok,jimmy terus msg Julie..

Mesej yg dihantar oleh jimmy tersebut semua di'reply'..

Pada hari yg ditetapkan,dgn alamat yg pernah diberi oleh Julie kpd jimmy..

Jimmy bertolak dr johor pd subuh awl syawal,dan smpai di perlis pd ptng ari 2 juga dengan memandu kereta proton wira 1.6 kepunyaan kwn baiknya…

Bila smpai shj dirumah Julie,dia terus bagi salam dan memperkenalkan diri kepada ibu bapa Julie...

Ibu bapa Julie pon menyuruh jimmy duduk..

Mereka perbualan dgn bertnya tntang diri jimmy..tetapi mata jimmy terjenguk2 kearah dapur dan bilik2 yg ade dirumah tersebut kot2 ade Julie keluar atau menyorok dri dia..

Jimmy semakin tidak senang duduk..

Setelah lama berbual,jimmy pon tny pasal Julie kerana beliau tidak tahan nk berjumpa dgn Julie..

Ibubapa Julie menyarankan supaya jimmy banyak bersabar…

Jimmy semakin hairan,dan bertanya kepada ibubapa Julie,

"kenapa mak cik ngan pak cik??ape yg da berlaku pd Julie??"

"Julie telah meninggal dunia" kata ibu Julie..

Jimmy semakin kehairanan..

Jimmy bertanya"bila mak cik??sbb apa??"

Ibu bapa Julie pon menceritakan tentang hal kejadian..

Jimmy agak terkejut,Tetapi jimmy tidak percaya kerana beliau ade sms dgn Julie sebelum berangkat ke perlis

Jimmy pon tunjuk semua sms itu kpd ibu bapa Julie..

Setelah membaca dan melihat no telefon tersebut,ibu bapa Julie hairan kerana cara sms dan no telefon itu memng Julie yg punye…

Utk mendapatkan kepastian,ibu bapa Julie bawak jimmy ke tnah perkuburan Julie..

Jimmy maish x berpuas ati dan mengorek kubur Julie…

Memng betol Julie sudah mati dan berada didalm kubur tersebut..

Jimmy semakin hairan dan ketakutan…

Sebelum julie meninggal,julie telah berpesan kpd org tua die supaya kalo dia mati,tnm skali hp die sbb die terlalu syg kt hp nih..

Ibu bapa Julie turut menceritakan hal ini kepada jimmy..

Jimmy pon cuba sms Julie didepan ibu bapa Julie,

"awk ngah wat pe??"

Tidak lma kemudian,hp jimmy berbunyi dan ade satu sms diterima,apabila buka shj sms tersebut,kesemua mereka terkejut beruk kerana sms itu dibalas oleh Julie dan sms tersebut berbunyi

"xde wat papepon..awk da smpai ke??"

Jimmy semakin panic dan membalas "ibu bapa awk kata awk da MATI??"

Dan Julie pon balas "memng sy da meninggal.."

Jimmy cuba beraniakn dri dan membalas semula sms tersebut dgn "ABES 2,MCM MANE AWK BOLEH BALAS SEMUA SMS SY??"

Tidak lama kemudian,hp jimmy pon berbunyi lg...

Kesemua mereka menjadi semakin panik,takut dan mcm bermain difikiran mereka semasa jimmy hendak membaca sms tersebut...

Apabila mereka baca sms tersebut,mereka jd terkejut BEROK & kehairanan n terpinga-pinga…

Kerana sms etrsebut berbunyi

"DIGI KAN ADA DIMANA-MANA" hahahahahahahaha.

Serentak dengan tuh, lagu i will follow you bergema di tanah perkuburan itu...tammat!!!

Read more...

edisi beza laki ngan pompuan!!!

Perbezaan lelaki dan pompuan time kenduri kahwin

hahaha...aku suke sungguh bab bab beza antara laki laki ngan pompuan...sebab selalu laki laki yang menang!!!

Lelaki (Bujang)

1.mandi
2.pakai baju,siap2
3.start keta,motor
4.sampei tempat kenduri,jumpe tuan umah
5.makan
6.pas makan rileks jup,isap rokok
7.balik umah
8.sampai kat umah


Perempuan (Dara)

1.mandi
2.berkemban
3.keringkan rambot
4.bukak almari,pilih baju
5.bawak kuwa sume baju ,bentang atas katil
6.pilih mane nak yang dipakai.
7.senarai pendek baju hendak dipakai
8.amik baju kebaya
9.letak balik
10.amik baju kurung
11.letak balik
12.wat pilihan lagi
13.cakap lam ati"baju mane yang menarik perhatian"
14.dah sah pilihan,baju kurung
15.pilih tudung plak
16.idop kan seterika
17.nyanyi2 smentara seterika panas
18.telepon berbunyi
19.angkat tepon"eh korang dah nak sampei?jup la.aku x siap lagik"
20.cepat2 seterika baju,tdung.
21.member sampei
22.call member"jup wei!5 minit lagik!korang tunggu lam keta"
23.pakai,baju,pakai tudung,
24.amik beg tangan,alat mekap sekali
25.masok lam keta
26.mule bertekak dengan member
27.kuwakan cermin
28.kuwakan alat mekap
29.mekap kan dulu
20.sampai je kat simpang
21.patah balik,seterika lupe off
22.sampai umah
23.member mintak pinjam toilet
24.dah abis sume,naik keta balik
25.sampai plaza tol
26.jalan jem
27.mule merungut,panas,mekap dah cair
28.kuatkan air cond
29.sembang2 hal perkahwinan
30.sampai kat umah orang kawen
31.salam dengan tuan umah
32.pergi makan
33.cedok lauk ayam skit
34.letak sendok balik
35.cedok gulai skit.
36.letak sendok balik
37.mule cite kat member cakap diet
38.amik laok skit,
39.amik buah skit
40.makan
41.abis makan
42.borak2 kosong ngan member
43.mate usha pompuan lain
44.mule bandingkan pakain mane yang cantik
45.tunggu pengantin
46.pengantin sampai
47.cepat2 pergi tangkap gambar
48.tunggu pengantin bersanding
49.pengantin abis bersanding
50.cepat2 naik pelamin,tangkap gambar
51.mule berangan
52.member marah,suh turun,die plak nak tangkap gambar
53.member tangkap gambar pulak
54.ikot pengantin masok bilik
55.mule cakap "wah!!cantiknye"
56.duduk atas katil pengantin
57.tangkap gambar lagik
58.mule berangan lagik
59.tgk adiah sekeliling
60.tarik pengantin,ajak tangkap gambar
61.dah tangkap gambar
62.gesel pipi ngan penganti pompuan
63.tunggu pengantin bagik cenderahati
64.dapat cenderahati
65.mintak bunga telor plak
66.dapat bunga telor
67.kasik adiah
68.salam ngan pengantin
69.sampei depan pintu
70.kasot ilang
71.cepat2 amik kasot orang
72.mule naik keta
73.mengumpat lam keta"laok x sedap,pengantin mekap tebal sangat,pelamin x lawa".
74.gelak2
75.mule berangan balik.nak wat perkahwinan besar2
76.sampai umah!!!

kalau rajin...tambah la lagi...hahahahaha...

Read more...

tiga budak hitam!!!

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam erti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang budak kecil yang sedang membandingkan kehitaman bapa mereka.

Budak 1 : " Bapak aku kelmarin sedang mengupas epal, tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!...

Budak 2 : " Ayah aku semalam sedang betulkan antena, dia terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"

Budak 3, tak mahu mengalah : "Hm.. itu belum seberapa, malam tadi waktu kami sedang menonton TV diruang keluarga, tiba-tiba bapak aku KENTUT, tiba tiba seluruh ruangan tu jadi GELAP !!!!!!

Read more...

"Ini Kapten Kamal berbicara"

"Atas nama seluruh anak kapal kami mengucapkan selamat datang dan selamat menikmati perjalanan anda bersama Hebat Airlines nombor penerbangan MH101 dari Kuala Lumpur menuju Australia".

"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki ke arah timur".

"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap, maka anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"

"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat bahagian ekor sudah mulai tercabut"

"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu darurat kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"

"Mereka adalah saya iaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang pramugari. Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya"

Read more...

Cita-Cita Seman bin Leman

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".
"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya...".

Pandai... Pandai..... Anak saper le ni... 
__________________

Read more...

Spesifikasi Couple

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.


Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo.. 

Read more...

Mana benda yang "FREE" tu?

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke pasaraya untuk membeli
barang-barang dapur. Jadi pergilah si suami membeli semua barang-
barang yang dipesan.

Bila pulang ke rumah, isterinya mengambil beg-beg plastik dan
membawa keluar semua barang untuk disimpan. Isteri terjumpalah satu
tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis ... FREE...
Isteri tanya si suami, mana benda yang 'FREE' ini? Kenapa tak ambil?
Suami katalah lupa hendak meminta benda itu tadi. Maka isterinya pun
menyuruh suami pergi semula ke pasaraya tersebut untuk menebus
benda 'FREE' itu.

Suami pun pergilah membawa tin planta tadi jumpa jurujual untuk
menebus benda 'FREE' yang tertulis. Bertengkarlah suami tadi dengan
jurujual terbabit. Jurujual itu kata benda 'FREE' itu ada dalam tin.
Suami kata mana boleh, dalam mesti tak ada punya.Dia terus meminta
dari jurujual.

Penyelia yang kebetulan lalu di situ dan terdengar pertengkaran
mereka. Apabila ditanya, dia pula dimarahi oleh si suami tadi. Si
suami berkenaan minta juga benda 'FREE' dari penyelia itu. Suami tadi
tunjuk tin planta yang ada bertulis 'FREE' itu. Supervisor tadi belek
kanan belek kiri tin planta tersebut. Dia membaca tulisan berbahasa
Inggeris itu ..CHOLESTEROL FREE...!!!

Read more...

ADA SISA MAKANAN, ENCIK?

Seorang pengemis pergi ke sebuah warung dan bertanya, "Ada sisa 
makanan, encik?"
Tuan warung pun menjawab, "Tidak ada." Pengemis itu pun 
mengeluh, "Iya la, nasibku." Lalu dia berlalu pergi.
Keesokan harinya, pengemis tersebut pergi ke warung itu lagi dan 
bertanya soalan yang sama. Begitu juga hari-hari yang berikutnya 
tetapi dia tetap menerima jawapan serupa iaitu 'tidak ada'.
Akibat jemu dengan soalan yang seing ditanya oleh pengemis tersebut, akhirnya tuan warung berkata, "Saya sudah berkali-kali cakap, saya tidak ada sisa makanan untuk diberi kepada kamu. Semuanya habis dijual! Jika kamu bertanya lagi, saya akan paku kaki kamu ke lantai," Keesokannya, pengemis itu datang lagi ke warung dan bertanya, "Ada paku?"
"Tidak ada," jawab tuan warung. 
Pengemis bertanya lagi, "Ada sisa makanan, encik?"

Read more...

update!!!!eco challenge makin menarik

hah!!!!info terkini pasal explorace and eco challenge uitm 2009....fee ntuk xtvt nih dah naik kepada RM30.00 per team....tapi yang best yer...hadiah dah jadi sgt lumayan....

1st-RM200,hamper,sijil,goodies bag

2nd-RM150,hamper,sijil,goodies bag

3rd-RM100,hamper,sijil,goodies bag

so join lah....komfem seronot.....pengembaraan sejauh 8KM yng penuh dengan cabaran yang menguji kesabaran dan minda anda!!!!!ayuh kita jayakan...!!!!!

kontek sesku ntuk detail lanjut:ym-ajai_sesku87

Read more...

atas tarikh!!!!! atas tarikh!!!!kombo 3 lawak dalam satu!!!

update!!!!!! update !!!!!!!update!!!!!!!setelah semenggu sesku rehat...dok makan limau sampai cirit birit...nah!!!! ambiklah update lawak terbaru!!!!wah!!!!

Soalan Licik, Jawapan Cerdik

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”

Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″, Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”. Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.

Bos power?

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap. Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN". Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

   
Tingkap Pecah

Ada seorang budak yang sedang bermain bola bersendirian. Ia menendang bolanya terlalu kencang dan memecahkan kaca tingkap rumah seorang wanita. Budak itu pun terus berlari ketika wanita itu keluar dan menjerit. Budak itu pun berfikir untuk datang mengambil bolanya semula. Ia lalu berfikir cara apa yang dapat dilakukannya.

Beberapa minit kemudian, budak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan tingkap tersebut.”

Dan memang datanglah seorang lelaki dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Maaf. Saya mau membetulkan tingkap anda…”

Wanita itu pun mempersilahkan lelaki tersebut masuk untuk membetulkan tingkapnya. Sedang lelaki tersebut membetulkan tingkap, budak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikannya sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Budak itu pun pulang.

Setelah selesai membetulkan tingkap, lelaki tadi terus meminta wang upah dari wanita tersebut. Wanita itupun terkejut dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”

Lelaki itu pun berkata, “Apa, bukankah anda ibunya?”

Read more...