Suami, Isteri & Cermin........

Tuesday, March 31, 2009

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.
Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang mencari-cari.. tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.
Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu..
Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya..
Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.
Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya.. Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..
Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.
Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak..
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu..
kalau ye pon nak kawin lain.. carik la perempuan yang elok sikit..
Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu..
dah la tua.. hodoh pulak tu..
??????????????


Read more...

Jangan kentut depan GAY

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!

Read more...

sapu air ludah???

Di sebuah sekolah rendah Kg Melaka seorang guru
sedang mengajar mata pelajaran matematik. Tiap kali dia mengajar, dia
tengok salah seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan
Kemudian gosok dekat kepala.
Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu,
satu hari dia tanya.


Guru: Atan! datang depan sini.
Atan: saya datang cikgu.
Guru: tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah
tapak tangan
kemudian sapu dekat kepala awak, mengapa awak buat
macam tu?
Atan: saya tak faham matematik cikgu !! saya buat macam
ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk dalam otak saya.
Guru: siapa yang ajar Atan macam tu?
Atan: emak saya, cikgu.
Guru: apa yang emak cakap?
Atan: cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak
saya, lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan
Ayah saya......


"KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH
TANG KEPALA TU...BARULAH SENANG MASUK!!!"

Guru: ????????????

Read more...

Jangan minta cerai dalam kereta

Sunday, March 29, 2009

kredit to isuhangat

suami tengah memandu.

Isteri : kita dah berkawin 15 tahun dah,saya rasa saya tak sesuai lagi bersama dengan awak... saya nak mintak cerai dengan awak.....

si suami diam dan terus memandu kereta ...bertambah laju....(70km)

isteri : saya dah tak cintakan awak lagi...sebenarnya saya dah ada teman lelaki....dia akan berkawin dengan saya lepas awak ceraikan saya... saya malas nak cerita panjang lagi.. dan saya tak nak awak cuba pujuk saya..saya dah bosan hidup dengan awak....!!

si suami terus memandu dengan penuh perasaan marah...masih diam...

Isteri : bila kita bercerai,saya nak rumah kita...

si suami masih diam ...memandu dengan lebih laju.....(80km)

isteri : saya nak anak kita juga...awak bukan boleh pelihara mereka.....

si suami masih diam ..tambah kelajuan (100 km)

isteri : saya nak kereta ini,kredit card dan saving akaun kita

sisuami masih diam, membelok kereta ke arah jaya jusco.......

isteri : awak ada ingin minta apa2??

suami : tak perlu....saya dah ada apa yang saya perlukan...

isteri : ya kah?? apa yang awak ada..??

suami : si suami menjawap sebelum beliau menlanggar dinding konkrit jaya jusco... saya ada air bag.....awak tak ada..

Read more...

Why Did the Chicken Cross The Road? What The Experts Had To Say

Saturday, March 28, 2009


Kindergarten teacher:
Because it wanted to get to the other side.

Aristotle:
It is the nature of chickens to cross roads.

Ronald Reagan:
I forget.

Arthur Andersen (consultant):
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competences required for the newly competitive market. Andersen, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.

Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.

Computer Programmer:
In order for the chicken to cross the road safely they would need more than one driver to access the server farm, if not they will hang in the middle of the road.

Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask "What the heck was this chicken doing walking around all over the place anyway?"

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.

Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama' chicken-chicken bisnes...the foreign powers should stop intervening in our domestic affairs and just leave our chickens alone.. If they want to... 'apa nama' cross the road, they should be allowed to cross the road... Malaysiais a democratic country; we let our chickens do whatever they want to do... as long as they don't threaten the Malay unity and try to topple the government...and if they plan to do so... we won't hesitate to use the ISA...

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan percaya khabar - khabar angin ini semua... biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua... jangan percaya... jangan percaya...

Sammy Vellu:
Ayyooyoo... belakang cerita lain kali, kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll........

Karam Singh Walia:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan, sekian saya sudahi dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di reban mati tak makan.

Colonel Sanders:
I missed one?

Bill Clinton:
I've had so many chicks, I can't remember...

Wan Kamarudin:
Ape kenyer ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam asyik menganga saje.

Zainal Ariffin Ismail:
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Adayang menyatakan ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia berkaitan dengan peristiwa silam di kampung ini. Apakah sebenarnya maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan biarkan hidup anda diselubungi misteri........."

Zainal Alam Kadir:
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."

Read more...

punco sobonar kejatuhan kerajaan Melaka

Al-kisah eh.. punco sobonar kejatuhan kerajaan Melaka pd Portugis bukanlah seperti yg sering diwar-warkan kepado kito. Ginilah cerito sobonar eh....

Sultan Melaka telah mendapat perkhabaran dari hulubalangnya, bahawa perairan Selat Melaka telah dipenuhi dengan kapal perang Portugis.Menyedari hakikat bahawa kerajaannya tidak mahir untuk menyusun strategi peperangan.. maka Sultan telah menitahkan bendaharanya supaya pergi ke Negeri Sembilan untuk meminta bantuan.

Setibanya di Sg. Ujong (sekarang soromban).. bendahara Melaka telah mengadap Sultan N9 dan menyatakan hajatnya Sultan Melaka untuk meminta bantuan kerajaan N9 memerangi askar Portugis yg mahu menakluki Melaka.

Sultan N9 dengan berbesar hati ingin membantu dan mengerahkan seorang panglimanya yg paling gagah berani serta bijak merencanakan strategi peperangan untuk membantu Melaka.

Maka dengan itu berangkat pulanglah bendahara tersebut bersama-sama dgn panglima N9 ke Melaka. Setibanya di Melaka.. panglima N9 dengan tidak melengahkan masa menyusun strategi askar-askar Melaka di tepian pantai Melaka. Pada masa ini..telah kelihatan banyak kapal-kapal Portugis telah menghampiri kawasan pantai Melaka.

Panglima N9 pun berkata ; " Bilo den bagi tando untuk mulokan sorangan..semuo bersedio.. paham ?!! ".. disertai dengan sorakan askar-askar Melaka.

Tiba saat yg ditunggu.. kapal Portugis pun berlabuh dan turunlah askarnya satu persatu memikul senjata. Panglima N9 pun menjerit..

" SORANNGGGG...!!!!! "

.. maka bangunlah seorang askar Melaka.. baru melangkah dua tapak.. mati kena tembak. Panglima N9 jerit lagi..

" SORANG LAGIIII...!!!!! "

..bangun seorang lagi askar Melaka.. mati jugak kena tembak....

Begitulah kesudahannya.. sampai habis semua askar melaka.. sorang bangun.. mati.. sorang bangun..mati. So.. moral of the story.. Melaka tewas di tangan Portugis adalah kerana masalah bahasa.

Read more...

saksi serba tahu

Di sebuah mahkamah, satu kes sedang di dengar dengan
menghadirkan seorang saksi utama
seorang ibu tua. Peguamcara mendapat giliran pertama
untuk bertanya beberapa soalan kepada saksi.

Peguamcara : Makcik Fatima, makcik kenal siapa saya?
Makcik Fatima : Ya, saya tahu benar siapa kamu, malah sejak kecil lagi.
Kamu suka berbohong dan mengata di belakang kawan-kawan kamu.
Aku juga tahu kamu ada menyimpan perempuan simpanan di luar dan
aku berasa amat kasihan dengan isterimu. Selain itu kamu suka
bercakap besar, yang sama sekali tidak berasas dan benar.

Peguamcara tersebut terpegun lain yang di tanya .. lain pula jawapan yang diterima.
Untuk mengatasi kekejutannya, ia bertanya dengan selambanya,..

Peguamcara : Makcik Fatima pasti juga mengenali Tuan Hadi, peguambela?
Makcik Fatima : Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering
meninggalkannya bersamaku waktu dia masih kecil. Tak jauh beza
dengan kamu, Hadi juga mengecewakan. Dia pemalas, suka menggoda
perempuan dan hidupnya seolah-olah tanpa tujuan..

Habis sahaja Makcik Fatima berbicara, hakim memanggil peguamcara dan peguambela untuk menghampirinya...
"Jika kamu berdua menanyakan kepadanya adakah ia kenal denganku.., kamu berdua akan aku masukkan ke dalam penjara kerana menghina mahkamah...," kata hakim.

Read more...

lawak budak budak

nak ku coretkan kisah dimana ada le 5 orang budak sekolah rendah ni yang dah kenakan aku tempoh hari dengan teka teki yang betoii memeningkan kepala aku jap tu...semasa aku bertemu diorang nie saja aku tanya tanya sekolah dimana? darjah berapa? tinggal kat mana? ..lepas tu mula lah mereka nie nak test IQ orang tua macam aku nie.......begini al kisahnya,...

Budak 1: "Pak cik saya nak beri satu teka teki kalau pak cik terror(bagus) cuba teka ..hijau campur hijau jadi warna apa???" katanya...
Aku:secara sepontan bersuara.."Hijau"(dalam hati ingatkan warna cat le??)
Budak 1."Apa le Pak cik nie. jawabnya merah le"
Aku: "macamana le pulak nie" ..(kebinggungan. .)
Budak 1:"Ya..le " duit warna hijau RM5 campur duit warna hijau RM5 jadi mesti le duit warna merah RM10..apa le pak cik nie tak tahu..

Budak 2."Ok pak cik saya pulak, bunga apa warna nya hitam.."
Aku: "ha..senang sikit nie''bunga cengkih kataku"
Budak 2: "salah bunga cengkih warna cokelat kehitaman ..jawapan yang betul ialah tayar kereta..bunga die warna yang paling hitam"

Budak 3" Pak cik kalau burung hantu waktu siang hari dia tidur dan waktu malam hari dia jaga dan terbang cari makan' kalau le ayam di siang buat apa?"
Aku:"secara sepontan gak le jawap.."Dia berkokok le nak siang hari""
Budak 3:"Salah lagi tu..pak cik"!!, jawapan nya bila siang apa lagi dilumur dengan kunyit le ayam tu buat lauk goreng le??"""

Budak 4."Pak cik!! burger apa yang sentiasa suka dan riang ria""
Aku: Burger..burger apa le pulak tu tak tahu le pak cik..
Budak 4"Jawapannya ..BERGEMBIRA le""..

Budak 5"Ok last saya punya turn lak" Pak cik tahu tak ada banyak nama benggali singh cuba pak cik sebutkan."
Aku :Ok seorang bernama Karam Singh..ada bernama Kapal Singh.ada bernama Bara Singh banyak lagi.."
Budak 5 :"Ok bagus cuba teka seorang benggali (Singh) yang boleh dan pandai bernyanyi lagu""..
Aku:"Haa. Singer Singh""jawapku
Budak 5:"Salah le jawapan dia ialah D.J DAVE..penyanyi berbangsa singh le jugak tu cuma dia tak pakai turban je""
Aku:" apa le korang nie hampeeh betoiii le""
Semua bebudak tu ketawakan ku

Read more...

anda normal???

Cerita 1
Aminah merenung batang yang semakin menegak itu, dia terus mengusap-usap batang tersebut, kelihatan air putih mengalir keluar. Aminah pun menjerit "..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya.."..

Cerita 2
Jalal meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu, hatinya puas dan semangatnya semakin berkobar-kobar, jari-jemarinya terus menguli tanpa henti. Jalal tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk "bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau."

Cerita 3
Zamrul menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan, dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu dan menyedut keluar sedikit susu ..."cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas" Anak Zack yang masih bayi terus menangis meminta susu. Zamrul semakin tension.

Cerita 4
Idham menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar "Come on baby, lets make it..."..katanya berulanag-ulang kali tanpa henti.. Kemuncaknya semakin tiba dan Idham kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.

Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut. Alman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. Alman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip Alman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.

Kesimpulan Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yang berkaitan dengan seks....jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorang yang normal ..

MACAM MANA ANDA? saya normal.....hehehee biasalah

Read more...

kain pelikat arab

Thursday, March 26, 2009

seorang warga indonesia membeli kain pelikat di kedai pak Arab di mekah.kat kain tu ada tertulis DIJAMIN TIDAK LUNTUR.setelah membayar harga kain indon tu balik ke hostel.esoknya si indon tu basuhlah kain tu.tapi tetiba je warnanya luntur.apalagi si indon tu pun dengan perasaan marah pergi balik ke kedai Arab tu.yg bestnya arab tu pandai cakap melayu.indon tu pun komplen la sebab kat kain tu ada tertulis dijamin tidak luntur.pak arab tu pun kata... Ente orang indonesia baca dari kiri kekanan DIJAMIN TIDAK LUNTUR....tapi ana orang arab baca dari kanan ke kiri..LUNTUR TIDAK DIJAMIN..hahaha loyar buruk la pak arab tu...indon tu bengang laaa...sekian

Read more...

gara2 buat projek ngan isteri orang

Tuesday, March 24, 2009


Dalam satu neighbourhood nie...... bermulalah satu cerita dimana isteri
jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah. Jadi.....korang
faham-fahamlah apa yang diorang buat kat rumah si isteri tuh. Tak
disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu.

Maka, kelam-kalbutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.
Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut
pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri.
Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil
dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya.

Setelah itu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga
keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu
boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan
dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama
mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu
lalu bertanya kepada isterinya,

" aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo..... patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah.
Baru je sampaitadi." jawab si isteri selamba.

"ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik
tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan
asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat
sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.
Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di
hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung'berasa
amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya.


Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi
makanan ambik la! Saya ni kira baik la.....Tak macam awak..........dulu,
tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan
makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!

Read more...

5 lawak pendek

Lawak 1
SUAMI : Kenapa sayang menangis???
ISTERI : Saya telah mmbaca sebuah buku yg sad ending lah bang...
SUAMI : Buku ape???
ISTERI : Buku bank abg lah....


Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia
4 thn bersiar2 menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan
hon.

Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor l lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???


Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk
meminta derma.
Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak
pun membuka
pintu.

budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????


Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan
pertunangan mereka.

Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum
tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........


Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik.
Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah
Tok, Kami dah bertiga !!!

Read more...

The simpson motivation

motivational poster from the simpson...kredit to wayangtimes


















Read more...

zakiah anas takde kene mengena dengan lawak nih!!!

Saturday, March 21, 2009


hehehe...zakiah anas memang takde kaitan dengan lawak dibawah. kan zakiah anas tengah panas sekarang, aku amik je kesempatan. Hahahaha!!!

Alkisah, ada le sorang lelaki tu namanya Awang Benjol, kerjanya
tiap-tiap hari Mencari rotan di hutan berhampiran.

Pada suatu hari, dia masuk kehutan seperti biasa mencari rotan, tapi
kali ni ketempat yang baru sikit, kerana tempat lama rotan dah habis.
Semasa tengah mencari akar rotan yang sesuai tu, dia terjumpa sebuah
tasik, sangat lah cantik ditengah2 hutan tu.
Terkejut beruk si awang ni, heran, campur pelik, tak pernah jumpa
tengah2 hutan ada tasik yang sebegini cantik. Disekeliling tasik tu
terdapat pasir puteh, bertambahlah pelik Awang melihatnya. Dihampiri
tasek tersebut dari celah-celah semak dan pokok hutan yang kecil.
Tiba-tiba semasa mengendap tu awang terlihat, ada seorang puteri sedang
Mandi bogel, terbeliak mata si awang, orang ke hantu ni, bentak hatinya,
nak lari ketidak? Tapi seronok jugak mengendap ni, bukannya puteri tu
nampak dia. Tapi yang bertambah peliknya ditepi tasek tu ada pengawal
yang sedang berjaga semasa Puteri tu mandi. Setelah mandi, puteri tu
naik ke tepi, baring atas pasir puteh tu dan golek-golek badan dia
beberapa kali. Bagai nak terkeluar mata si awang nih, jantung pulak
bagai nak meletop. Selepas itu puteri pun memakai pakaiannya dan berlalu
bersama dua orang pengawalnya yang lengkap dengan senjata tombak dan
keris.

Bila semuanya dirasakan selamat, barulah awang keluar dari tempat dia
menyorok dan terus lari pulang kerumahnya dihujung kampung.. Malam tu
awang tak dapat tido, nak diberitahu isteri, takut dia marah dan tak
kasi pergi lagi. Rugi pulak rasenya. Kalau diberitahu kengkawan yang
lain, takut ramai yang pergi ngendap, dah tak syok pulak.
Pikir punya pikir, ping! Awang dapat satu idea bernas..

Esok pagi, seawal pukul lima , awang dah bertolak menuju kehutan dara tu,
bini dia pun naik heran, buang tebiat ke laki dia ni, pergi hutan
subuh2.. Setelah berjalan beberapa jam, sampailah dia ke tasek tersebut.
Awang terus menggali lubang dimana tempat puteri tu golek-golekkan
badannya selepas mandi semalam. Setelah selesai disorokkan cangkul untuk
menggali tadi kat semak, lepas tu dia masukkan dirinya kedalam lubang
tadi, dia timbus seluruh badannya dengan pasir dan yang ditinggalkan
diluar hanya "anu" saja. Tak lama selepas tu seperti biasa puteri hutan
tu pun turun mandi dan berenang kat tasek tu, seperti biasa selepas
berenang dia ketebing untuk golek golek. Tiba -tiba masa golek-golek tu
dia terpandang sesuatu, "anu" si awang le tu. Aik!
Kata puteri tu, bila pulak ada cendawan tumbuh nih, dia pun cuba nak
cabut, tak boleh, mula mula lembik, bila cuba nak cabut jadi keras
pulak, heran puteri tu, cendawan jenis apa nih, bila cuba cabut lagi,
candawan tu kembang dan berair. Heran punya cendawan, kata puteri dalam
hati. Pasal tak boleh cabut puteri pun berlalu bersama pengawalnya dan
hilang ditengah hutan.

Setelah terasa selamat, awang pun keluar dari lubang tu, cari seluar
yang disorok, lari balik rumah dengan perasaan gembira yang amat sangat,
punya tak tahan seronoknya tu, habis satu kampung semua orang lelaki
diceritanya, tak kira kecik ke besar.
Esoknya seperti biasa puteri nak mandi kat tasek kegemaranya tu lah.
Punya la terkejut Mak oi, kenapa hari banyak sangat cendawan tumbuh,
beratus ratus tumbuh kat pasi ni, ada yang kecik, ada yang besar, ada
dah tua ganayut punya cendawan pun ada. Tiba-tiba tuan puteri berasa
sangat marah. Dipanggilnya penggawal peribadi.

"Pengawal, ambil kan beta masin potong rumpun, bersihkan kawasan ni dulu
baru beta akan turun mandi"

Maka, bermula lah episod satu kampung semua tak ade cendawan lagi..


he... he..... he .....

Read more...

Kisah Benar - Penangan Rumah Mayat

Friday, March 20, 2009

Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh penulis sepanjang hidupnya!
Pesanannya, Hati2lah bila masok ka tandas dan pandang sekeliling dan baca doa masuk tandas supaya anda tidak mengalami apa yg beliau alami.

Malam itu, malam Jumaat. Kebanyakkan anggota polis dan penyiasat-penyiasat semua dah balik ke rumah, ada yang keluar makan, ada pulak yang sedang melakukan rondaan atau serbuan di tempat-tempat yang hangat disarangkan jenayah.

Aku baru jer balik dari rumah mayat SGH utk mengenal pasti satu mayat yg menurut doktor rumah mayat, adalah Lim Ah Bee, seorang pemandu teksi, yang dilaporkan hilang 7 hari lepas. Memang betul tu lah dia, menurut gambar-gambar yang diberikan oleh ahli keluarganya, yg melaporkan kehilangan Ah Bee kelmarin. Badanku berlengas peluh dan bau busuk dari bilik mayat. Setibanya dipejabat, aku mencapai tuala dan sabun, menukar kasut, dan menuju ke arah bilik mandi. Jam di dinding menunjukkan pukul 12:20 malam. "Apa lah nasibku ini," aku mengeluh...

Baru semalam shif pagi, dan hari ini hari cuti aku. Tapi terpaksa bekerja juga. Sgt Hilal terpaksa mengambil cuti tergempar kerana bapanya sakit teruk. Takpelah hari ni hari dia. Besok mungkin hari ku pulak.

Sampai jer di bilik air, aku terus menuju ke kamar mandi. Seluruh bilik air tu kosong, sebab hanya 3 orang jer yg bertugas malam tu. Kedua-dua rakan sekerja yg bertugas keluar menghadiri kes. Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...

Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt."

Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rakanku itu dah balik ke stesyen dan ada di kamar mandi.

Aku pun menjerit "Bala, kau ke tu ?" tapi tak ada jawapan.

Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku terus pantas, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, ambil tuala dan mengelap seluruh tubuh. Setelah menyarung seluar, aku mencapai baju dan terus membuka pintu.

Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ............ diiringi bau wangi yg menusuk hidungku...

Aku terpaku, tidak bergerak seketika... Lepas tu barulah aku pandang ke atas.....


***PERHATIAN!!!
Pada sesiapa yg lemah semangat, harap hentikan membaca sampai disini jer, kerana kejadian ini memang benar2 berlaku.



Lalu aku tertawa sendiri...
"Cilaka punya perfume dispenser" buat suspend jerrrrrrrr...

Read more...

kukuku???

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok , kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kuku ku kelurut, kita kena ketiplah!"

Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan,"Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"

Ketam ketawa , Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!!Kodok..Kodok ..kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?"

Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"

Ketam kilas, "Kelakar."

"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok .
Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan."Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

Read more...

Pemuda Asli ngan Pemuda Bandar

Dua orang pemuda sedang menikmati makanan di
sebuah Restoran, kerana menghadiri seminar
Kebudayaan. Seorang Pemuda Bandar dan
seorang wakil dari Pemuda orang Asli. Mari kita
ikuti perbualan antara Pemuda Bandar dan
Pemuda Orang Asli ini.

P.Asli : Orang Bandar kebanyakan semuanya
pengotor!

P.Bandar : Eh ! kenapa pulak?

P.Asli : Yelah,1.orang bandar suka makan ayam
kg, ayam kg suka makan sepatu manusia, 2. orang
bandar suka makan lembu, lembu suka makan
rumput yang tumbuh merata-rata bercampur dgn
segala macam najis dan dipijak-pijak manusia.
tengok kita Orang asli, makan semua jenis yang
‘terbang’ sahaja. jadi, kebersihannya terjamin.
Contohnya; Orang Asli suka makan monyet,
monyet makan buah-buahan,Orang Asli suka
makan Tupai, Tupai makan buah-buahan, Orang
Asli suka makan burung, Burung pun suka makan
buah-buahan.

P.Bandar : Panas jugak rasa hati ni. Lalu berfikir
macamana nak kenakan Pemuda Asli yg angkuh
itu.

Lalu Pemuda Bandar punbertanya,”Oh!
orang-orang awak suka makan jenis yg ‘terbang’
ajelah ye..? Kalau macam tu ‘HELIKOPTER’
makan tak?”.

P.Asli : Terbang tak?

P.Bandar : Oh terbang….

P.Asli : Makan sikit-sikit!

Moral of the story : Kalau dah bodoh jangan
sombong.

Read more...

Hotel 5 bintang

Sepasang suami isteri dalam perjalanan ke bandar dan
kerana jaraknya yang jauh, mereka siggah untuk
menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan
keesokan paginya.
Akhirnya mereka bertemu dengan sebuah Hotel yang cukup
bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan
paginya ketika akan keluar hotel, mereka dikenakan
bayaran RM 200.00
“Hah? Ini kadar hotel 5 bintang. Awak tak salah kira
ke?” tanya si suami terkejut.
Dia meminta dipanggilkan pengurus hotel dan membantah
harga yang terlalu mahal. Setelah mendengar dengan
penuh perhatian, pengurus berkata, “Hotel ABCD ini
dilengkapi dengan kolam renang taraf antarabangsa,
ruang persidangan dan berbagai hiburan semuanya
bertaraf antarabangsa.”
“Tapi kami tidak langsung menggunakan kemudahan
tersebut,” kata si suami berkeras.
“Salah Encik sendiri. kemudahan itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata
si pengurus tak mau kalah.
Setelah termenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan wang
RM 50.00.. dan mengulurkannya kepada pengurus tersebut.
“Ini baru RM 50.00?” tanya pengurus.
“Baki RM 150.00 lagi tu saya dah bayar… iaitu saya
relakan Encik tidur dengan isteri saya”
“Tapi saya tidak tidur dengan isteri Encik…”
“Salah Encik sendiri. ianya sudah tersedia semalaman,
kenapa tidak dimanfaatkan…”

Read more...

hijau + hijau = merah???

Budak 1: "Pak cik saya nak beri satu teka teki kalau pak cik terror(bagus) teka ..hijau campur hijau jadi warna apa???" katanya...

Aku:secara sepontan bersuara.."Hijau" (dalam hati ingatkan warna cat le??)

Budak 1."Apa le Pak cik nie. jawabnya merah le"

Aku: "macamana le pulak nie" ..(kebinggungan. .)

Budak 1:"Ya..le " duit warna hijau RM5 campur duit warna hijau RM5 jadi mesti le duit warna merah RM10..apa le pak cik nie tak tahu..

Read more...

Mathematics With No Numbers

Wednesday, March 18, 2009

kredit to today's joke

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy



OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime



SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.



GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.



HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.


LONGEVITY

Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.



MEMORY

Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.



APPEARANCE

Men wake up as good-looking as they went to bed.

Women somehow deteriorate during the night.



PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.



DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.



COMPREHENSION

There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.



HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Read more...

Keputusan SPM - berita gembira buat Abah


kredit to isuhangat

Sekembali Ajoi dari sekolah selepas mengamnbil result SPMnya... dia terus menghampiri abahnya.

Ajoi : "abah, saya ada berita gembira buat abah!"

Abah : "Wow.. berita gembira apa tu?"

Ajoi : "Papa ingat tak wang hadiah RM 1000.00 yang abah janjikan kalau saya lulus SPM dengan cemerlang?"

Abah : "Tentu abah ingat."

Ajoi : "Kalau begitu, abah boleh simpan wang itu."

Read more...

kalau lah dunia nih takde engineer

Monday, March 16, 2009

kalaulah didunia nih takde engineer, korang rase best tak hidup korang?






Read more...

Kisah Mat Saleh,Melayu,Bangla & Indon

Saturday, March 14, 2009


Suatu masa,4 org shabat mat saleh(org putihlah),mat melayu,mat bangla & mat Indon berkerja dlm satu kapal dalam satu perlayaran yang agak lama dan membosankan ialah tengok air aje keliling, jadi mat saleh ni ajaklah kawan2nya lepak kat atas sekali bhagian kapal untuk melihat masih jauh ke lagi daratan...tapi hampa....jadi mat saleh ni dgn hampanya menyelitkan sebatang rokok kebibirnya sambil mengambil ZIPPO utk menyalakan rokoknya....bersuaralah ketiga2 sahabatnya ...oiii...mak datuk kat tempat kami mahal ni harganya ZIPPO ni...mat saleh dgn bangganya melemparkan ZIPPO tu kedalam laut sambil di perhatikan kawan2nya dgan mulut yang terlopong...lalu Mat Indon bertanya ..Kok kenape dibuang?..Mat Salleh dgn bangganya berkata..KAT NEGERI AKU BERLAMBAK MENATANG NI..... OOOOOO telopong lagi member2 tu...

Mat Indon dan Mat Bangla pun berbisik sesama mereka sambil ketawa2...lalu Mat Indon ni keluarkan Rokok KERETEK ORI Punya satu Kotak sambil mengambil sebatang utk di hisap dan selebihnya dibuang ke laut..lalu Mat Melayu pun bertanya kenapa dibuang kan kerana mahal harganya di MALAYSIA..dgn berlagaknya Mat INDON ni berkata...Kat tempat aku benda ni lagi berlambak2..sambil disambut gelak besar oleh Mat Bangla..

Mat Melayu rasa tercabar dgn kata2 mereka..tapi dia tiada apa untuk di banggakan ...dgn sedih dan terharu dia pun menangkap Mat Indon & Mat Bangla ni lalu dicampaknya ke laut...Lagilah terlopong mulut Mat Salleh lalu dgn terperanjat dia bertanya...WHY MEN? Why...why..dia orang kan kawan kita....dgn selambanya Mat Melayu Berkata...Spesis ni lagi berlambak kat Tempat Aku..penuh bawah jambatan...

Read more...

KEKURA I, II & III

"Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura-kura), nak gie bekelah
bersama-sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan
kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.

Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul perbualan
di antara mereka.

Kekura I : "Ermmm....salah sekor dari kita mesti balik untuk amik payung.
Siapa yang nak pegi nie?"

Kekura II dan I saling pandang memandang dan sepakat menunding kekura III.

kekura III:"tak nak aahh.Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini
lagilah lambat.sure nkorang akan bedal mengkanan ni semua."

kekura I dan II:"taklah.kitaorg tunggu sampai nko datang."

kekura III:"betul????kalau aku lambat 1 jam?"

kekura I&II:kita orang akan tetap tunggu."

kekura III:"kalau 3 jam???"

kekura I & II:"kita orang akan tetap tunggu."

kekura III:"kalau 1 hari??"

kekura I & II:"kita orang akan tetap tunggu."

kekura III:"3 hari."

kekura I & II:"kita orang akan tetap tunggu."

kekura III:"5 hari???"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 minggu?"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "2 minggu?"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!!!nko pegi jek lah"

Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pung berangkat. Kekura I & II
menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu. Kekura
III tak jugak balik balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura I & II sudah
tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni. Kita makan jek lah"

Kekura II : "Aku pun dah nk pensan ni. Jom ahh kiter perabih mengkanan ni"

Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru
"Hoii!!!!!!!!!!!Nasib baik aku belom pegi lagi....kalau tak sure nkorang
abiskn mengkanan ni kan kan????!!!!!!!

Read more...

Malam Pengantin

Friday, March 13, 2009

Fuyooooooo.....nie lah first time aku berader didlm bilek dgn seorang wanita..macam jakun darat siot. Ye seorang wanita yg bergelar isteri, isteriku yg sah. Macam beruk dah kehilangan idea, aku duduk melangok kat atas katil memerhatikan isteriku yg dari tadi menyisir rambut di hadapan lemari solek. Mati kutu aku dibuatnyer, org ramai kat luar, sumer nyer sedare mare pihak isteriku, mereka bermalam disini, maklumlah dah penat bertungkus lumus menyenggelarakan majlis persandingan kami siang tadi. Penat memanglah penat, tapi di saat saat indah begini penat menat nie sumer tak main ah...tolak tepi dulu. Tapi sekarang yg menjadik tander soal ialah camner aku nak mulerkan...yelah nak approach isteriku?....Maklumlah bukannyer pernah aku buat kerja camgini.

Aku peratikan isteriku sambil terpikiag kat kepaler hotak aper plan atao script yg hendak aku keutarakan...takkan nak duduk je sampai pagi beb. "Abg ngantok??" isteriku bersuara..berderao aku dengar suara dia yg lunak merdu (ye lah baru kahwin lunak lah merdu lah....cuber dah sepuluh dopuloh tahun kahwin...kontrektor piling pun kao cakap lagik sedap) Berbekalkan t-shirt Byford yg melekat di badan beserta kain pelikat yg terikat dipinggang diikuti dgn muker millenium yg amat menggoder aku pun menjawab "Tidak sayannnggg...abg blom ngantok lagikkk" Isteriku berdiri lalu duduk disebelah ku dgn senyuman yg cukup berpower lagik berkaliber. Aku pun tersengeh macam cipan terkener karen...berdiri...lalu meluru mendapatkan suis lampu.....tup!.....lampu dimatikan......gulap gulita. BEEEPPPPPPPP!!!!! BEEEEEEPPPPPP!!!!! BEEEEPPPPPPPPP! pager aku berbunyik! Maner punyer hamlao suah page aku disaat saat genting begini! Ahhh! Buat bodo suah....aku teruskan perjalanan menuju ke tempat isteriku berbaring.......

BEEEEEEEPPPPPPP!!!!!BEEEEEEPPPPPP!!!!!!!! BBBEEEEEEEEPPPPPPP! Dia bunyik lagiiiiiiiiii! "Alaaahhhhhhhhh abggggg...saper yg page tuuuuuuu....pergilah response duluuuu" keluh isteriku. Aku mencapai pager aku dan terus keluar dari bilek....dlm bilek aku takder tipon, jadik aku terpakserlah guner tipon diluar. Biler sajer aku keluar dari bilek.. org diluar sumernyer memerhatikan aku..mereka yg dari tadi riuh tetiber senyap...aku hanyer tersenyum, tander hormat sebagai pendatang baru dlm keluarga mereka, terus mendapatkan tipon yg berader di sudut ruang tamu. Mereka terus memerhatikan aku....ader yg tersenyum dan ader pulak yg tersengeh. Bapa mertua aku baru keluar dari dapo, melihat aku dgn tipon di tangan "Astaghfirullaaaahhhhhhhhhh!!!!" dia beristighfar "Kenaper pak?" tanyer aku kehairanan "Maner pergi kain kao Man?" jawab bapak mertua aku. ces patutla sejuk semacam jer....

Pengajaran : Pastikan anda memakai celana dlm biler memakai kain pelikat...dan pastikan yg anda telah pastikan!!!

Read more...

Nak Kena Sumbat

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah ... ..
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ... .
dari jarak kejauhan datanglah seorang Nyah berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi ...

si Nyah menikmatinya ... .
dan ... OOOPPPS !!!! si Nyah memijak ranting ... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperenjat !!!

Lelaki : SIAPA TU??

Nyah : ( diam saja ... takut ketahuan )... .

kerana tidak ada yang menjawab si Lelaki melanjutkan mandinya, tetapi si
Nyah kemalangan, dia jatuh terpeleset ,

"GUUUBRAAK"

Lelaki : SIAPA LAGI TU? CEPAT NGAKU!!!! KALO TAK... NANTI KALO WA DAPAT...
.. WA SUMBAT PAKAI BARANG WA NI!!!!

Nyah : ( girang ... dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti biasanya
seorang Nyah ) ... . JANJI YA ... ..!!!!!!!

Read more...

yoga dan kentut???

Thursday, March 12, 2009

ini merupakan sebab kenape yoga diharamkan oleh majlis fatwa malaysia....



hahaha...kan dah malu...jadi janganlah amalkan yoga kalo tanak malu besar!!!!

Read more...

She is a woman


If you kiss her, you are not a gentleman
If you don't, you are not a man

If you praise her, she thinks you are lying
If you don't, you are good for nothing

If you agree to all her likes, you are a wimp
If you don't, you are not understanding

If you visit her often, she thinks it is boring
If you don't, she accuses you of double-crossing

If you are well dressed, she says you are a playboy
If you don't, you are a dull boy

If you are jealous, she says it's bad
If you don't, she thinks you do not love her

If you attempt a romance, she says you didn't respect her
If you don't, she thinks you do not like her

If you are a minute late, she complains it's hard to wait
If she is late, she says that's a girl's way

If you visit another man, you're not putting in "quality time"
If she is visited by another woman, "oh it's natural, we are girls"

If you kiss her once in a while, she professes you are cold
If you kiss her often, she yells that you are taking advantage

If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics
If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction

If you stare at another woman, she accuses you of flirting
If she is stared by other men, she says that they are just admiring

If you talk, she wants you to listen
If you listen, she wants you to talk

In short woman is:
So simple, yet so complex
So weak, yet so powerful
So damning, yet so wonderful
So confusing, yet so desirable......

Read more...

teka teki best....

Tuesday, March 10, 2009

1. seekor kucing dikejar seekor anjing,masa lari tu kucing asyik toleh belakang je,kenapa?

kucing xde side mirror nak tgk belakang

2. di sebatang sungai terdapat seekor buaya yang suka makan kemaluan haiwan jantan,nak jadi cerita ada 2 ekor lembu jantan nak seberang sungai tu.lembu 1st berenang ke seberang dan bila sampai je kat seberang tgk kemaluan dia dah kena makan ngan buaya tu.lembu kedua pun berenang gak ke seberang, tp hairannya bila sampai je kat seberang kemaluan lembu ni masih ada lg, kenapa?

lembu tu berenang kuak lentang (kemaluan kat atas buaya x dpt mkn)

3. kuar satu lubang, tapi masuk banyak lubang, apekah ia?

kentut

4. ape yang masuk segitiga keluar bergulung gulung???

seluar dalam

5. 3 kepala, 6 mata, 8 kaki. Apakah dia?

Koboi naik kuda bawa ayam.

6. 4 org awek berpayung dgn satu payung kecik tp knape semua awek tak basah?

hari tak hujan

Read more...

kisah seorang jurugambar

Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah
mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk
menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan
menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..

Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan"
spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi
dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan
sperma dia)

Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang
jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.

"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap,
si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang
menunggu awak.."

"errr ye ke?" kehairanan photographer tu..

"kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..
(maksudnya gambar bayi yang baik la.. )

"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..
dan duduk la.."

"Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa
ketika...

"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat
atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di
ruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki
tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar..

"Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada
saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas
isteri....

"Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi
kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya
jamin...anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...

"Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya
suka berada diluar dan didalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak
suka..

"Macam saya tak tau???" kata si isteri..Photographer tadi mengeluarkan
gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. "yang ini saya buat
masa di atas bus kat London..

"Hah!...atas bas????" terkejut si isteri...

"Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang
susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi..

"Emaknyer susah nak bekerjasama????" tanya si isteri..

"Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk
buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk
melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."

"Di depan public???"tekazut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam
baru selesai.. emaknya.. menjerit.terpekik.. sehingga saya tak boleh nak
concentrate..bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa
berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper..
"awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat???" tanya si
isteri..

"Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan
tripod.... lepas tu kita akan mulakan..

"Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri..

"OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya
pegang lama-lama.. "

"er puan.???Puan??? la..dier pengsan!!!

Read more...

lawak rengkazzz...

Saturday, March 7, 2009

short joke....

customer and waiter
Customer : Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes sir, they are not very good swimmers.

Customer : Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter : That's all right sir, he won't drink much.

Customer : Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?

Customer : Waiter, what's the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn't know sir, I'm a waiter, not a fortune teller.

Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But then why aren't you laughing?

Married Life
A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife, "There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I
fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied, "Not this time!"

poisonous wife
Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly, "I have something I must confess."
"There's no need to," his wife replied.
"No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your
mother!"
"I know, I know," she replied. "Now just rest and let the poison work."

Read more...

Have you ever think about this???

1. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?

2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

3. If olive oil comes from olives, where does baby oil come from?

4. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?

5. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

6. Why the man who invests all your money called a broker?

7. If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible?

8. Why is it called building when it is already built?

9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?

10. If you're not supposed to drink and drive, then why do bars have parking lots?

11. If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?

12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians eat?? Humans ???

13. If working hours are meant for working, then why are you reading this???

Get Back to WORK!

Read more...

Super Salesman!

An Indian moves to Montreal, Canada and goes to a big department store looking for a job.

The manager asks, "Do you have any sales experience?"

The Indian says, "Yeah, I was a salesman back home".

Well, the manager liked the young man, so he gave him the job. "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did, but let me give you a bit of advice. If a customer comes looking, say, for toothpaste, you might suggest for him a toothbrush, or shaving cream etc. You get the idea?"

"Of course," the young man said. His first day on the job was rough but he got through it.

After the store was locked up, the manager came down. "How many sales did you make today?

The Indian says, "One"

The manager groans, "Just one? Our sales people average 20 or 30 sales/day. How much was the sale for?"

The Indian says, "$101,237.64."

The manager exclaims, "What? $101,237.64? What did you sell him?"

The Indian replied, "First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing, and he said down at the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department, and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to
the automotive department and sold him that 4X4 Pajero."

The manager says "You mean a guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?!"

The Indian says, "No, no, no, he came in here to buy a box of Kotex for his wife and I said, "Well, since your weekend's already screwed up you might as well go fishing."

Read more...

tok batin terlampau???

Wednesday, March 4, 2009

Gembira tok batin sorang nih dapat naik heli...huhuhu...gumbira nya....jom lompat lompat mengira bintang di udara!!!


Read more...

Pak Pandir yang terlampau

Tuesday, March 3, 2009

Pak Pandir memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...

Pak Pandir : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.
Bedah : Ya bapak, ada apa?
Pak Pandir : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua 
tirai tingkap.
Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)
Pak Pandir : Dengar tak bapak kata.....!!!!
Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma Bedah tak percaya 
apa yang bapak kata ni.
Pak Pandir : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu 
tutup semua tingkap. 

Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa... apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah. 

Pak Pandir : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heheheh...
Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat 
lagi mak balik...abis aaaa.
Pak Pandir : Tak payah risau... mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar!!!

Bedah pun terpaksa la duduk jugak... hati dia takleh cakap laa... berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Pak Pandir : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai 
masuk dalam selimut bapak plak.
Bedah : Apa???!!!
Pak Pandir : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak 
ikat mulut tu karang aaa.
Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak nangis)
Pak Pandir : Bedah, tengok ni.. jengjengjenggg..
Bedah tak sanggup nak tengok... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon- konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.

Pak Pandir : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

Read more...

wrong number maa!!

Child: “Hello?”

Daddy: “Hi honey. It’s Daddy. Is Mommy nearby?”

Child: “No Daddy. Mommy’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”

Daddy: “Honey, you don’t have an Uncle Paul.”

Child: “Yes I do, and he’s upstairs in the bedroom with Mommy.”

Brief Pause.

Daddy: “Okay, honey. I want you to put the phone down on the table and run upstairs. Knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”

Child: “Okay Daddy, just a minute.”

Moments later the little girl comes back to the phone.

Child: “I did it, Daddy.”

Daddy: “What happened, honey?”

Child: “Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and began running and screaming. She tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

Daddy: “Oh my God! What about your Uncle Paul?”

Child: “He jumped out of bed with no clothes on, too. Then he jumped out the back window into the swimming pool. I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”

***Long Pause***

Daddy: “Swimming pool? Is this 486-5731?”

Read more...