Stereogram

Cross your eyes to see the 3D effect on the pictures below.

Read more...

The dangers of not logging out of facebook.

Please log out your facebook account especially on public computer. You really don't want any of this stuff happen to you.

Read more...

Magic eye 3D

Korang kena julingkan mata sket ntuk tengok effect 3D dalam gambar diatas dan tulisan dibawah. fokus pada huruf o. julingkan mata sampai 2 huruf o menjadi 3 huruf o.

                             O    O
n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n   n
f    f    f    f    f    f    f    f    f    f    f    f    f    f
e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e   e
a    a    a    a    a    a    a    a    a    a    a    a    a    a
a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a   a
r    r    r    r    r    r    r    r    r    r    r    r    r    r
r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r   r
                           O       O

                            O          O
.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .
.   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .
  .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .
  .     .     .     .     .     .     .     .     .     .     .
    .      .      .      .      .      .      .      .      .
.       .       .       .       .       .       .       .       .
     .        .        .        .        .        .        .
  .         .         .         .         .         .         .
.          .          .          .          .          .          .
|          |          |          |          |          |          |
|          |          |          |          |          |          |
|          |          |          |          |          |          |
|          |          |          |          |          |          |
|          |          |          |          |          |          |
|          |          |          |          |          |          |
  .         .         .         .         .         .         .
     .        .        .        .        .        .        .
.       .       .       .       .       .       .       .       .
    .      .      .      .      .      .      .      .      .
  .     .     .     .     .     .     .     .     .     .     .
  .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .    .
.   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .
.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .


                     O              O
OIWEQPOISDFBKJFOIWEQPOISDFBKJFOIWEQPOISDFBKJFOIWEQPOISDFBKJF
EDGHOUIEROUIYWEVDGHOXUIEROIYWEVDGHEOXUIEOIYWEVDGHEOXUIEOIYWE
KJBSVDBOIWERTBAKJBSVEDBOIWRTBAKJBSOVEDBOWRTBAKJBSOVEDBOWRTBA
SFDHNWECTBYUVRGSFDHNYWECTBUVRGSFDHCNYWECBUVRGSFDHCNYWECBUVRG
HNOWFHLSFDGWVRGHNOWFGHLSFDWVRGHNOWSFGHLSDWVRGHNLOWSFGLSDWVRG
YPOWVXTNWFECHRGYPOWVEXTNWFCHRGYPOWNVEXTNFCHRGYPWOWNVETNFCHRG
SVYUWXRGTWVETUISVYUWVXRGTWVETUISVYUWVXRGWVETUISVYUWVXRGWVETU
WVERBYOIAWEYUIVWVERBEYOIAWEYUIVWVERBEYOIWEYUIVWLVERBEOIWEYUI
EUIOETOUINWEBYOEUIOEWTOUINWEBYOEUIOEWTOUNWEBYOETUIOEWOUNWEBY
WFVEWVETN9PUW4TWFVEWPVETN9UW4TWFVETWPVET9UW4TWFBVETWPET9UW4T
NOUWQERFECHIBYWNOUWQXERFECIBYWNOUWFQXERFCIBYWNOFUWFQXRFCIBYW
VEHWETUQECRFVE[VEHWERTUQECFVE[VEHWQERTUQCFVE[VEOHWQERUQCFVE[
UIWTUIRTWUYWQCRUIWTUYIRTWUWQCRUIWTXUYIRTUWQCRUIBWTXUYRTUWQCR
IYPOWOXNPWTHIECIYPOWTOXNPWHIECIYPONWTOXNWHIECIYLPONWTXNWHIEC
R9UHWVETPUNRQYBR9UHWVETPUNRQYBR9UHWVETPUNRQYBR9UHWVETPUNRQYB

 IIIIIIIIIIIIIII   IIIIIIIIIIIIIII 
H ( )  \|/    H   H   ( )   \|/ H 
H(   ) -O-    H   H  (   )  -O- H 
H     )/|\    H   H (     ) /|\ H 
H======^======H   H======^======H 
H- |----@-----H   H----| ---@---H 
H /|\ @\|/ @  H   H   /|\@ \|/@ H
H    \|/  \|/ H   H     \|/  \|/H 
III^IIIIIII^III   III^IIIIIII^III 
Wide eyed stereo  Wide  eyed  stereo

According    to    the  According    to    the
police      inspector,  police      inspector,
Edward  John Billings,  Edward John  Billings,
there  are   too  many  there  are   too  many
individuals  too close  individuals  too close
to  the  case to  make  to  the  case to  make
an  arrest.   I  asked  an  arrest.   I  asked
Mary  Smith to comment  Mary Smith  to comment
on  the case,  but she  on  the case,  but she
declined  to  comment,  declined  to  comment,
because  she  is  soon  because  she is   soon
to   be   married   to  to   be   married   to
Howard  D. Fredericks,  Howard  D. Fredericks,
the   victim's  uncle.  the   victim's  uncle.
Charles   Wilson,  the  Charles   Wilson,  the
victim's      brother,  victim's      brother,
stated that  the chaos  stated that  the chaos
was   responsible  for  was  responsible   for
at least  five suicide  at least  five suicide
attempts   last   week  attempts   last   week
alone.                  alone.    


            

Read more...

101 ways to annoy people

1. Sing the Batman theme incessantly.
2. In the memo field of all your checks, write "for sensual massage."
3. Specify that your drive-through order is "to go."
4. Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting entirely of "Beeeep Bip Bip Beeep Bip..."
5. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
6. Amuse yourself for endless hours by hooking a camcorder to your TV and then pointing it at the screen.
7. Speak only in a "robot" voice.
8. Push all the flat Lego pieces together tightly.
9. Start each meal by conspicuously licking all your food, and announce that this is so no one will "swipe your grub".
10. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 98 copies.
11. Stomp on little plastic ketchup packets.
12. Sniffle incessantly.
13. Leave your turn signal on for fifty miles.
14. Name your dog "Dog."
15. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
16. Reply to everything someone says with "that's what YOU think."
17. Claim that you must always wear a bicycle helmet as part of your "astronaut training."
18. Declare your apartment an independent nation, and sue your neighbors upstairs for "violating your airspace".
19. Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a "real hoot."
20. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with Lysol.
21. Practice making fax and modem noises.
22. Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc:" them to your boss.
23. Make beeping noises when a large person backs up.
24. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance.
25. Erect an elaborate network of ropes in your backyard, and tell the neighbors you are a "spider person."
26. Finish all your sentences with the words "in accordance with the prophesy."
27. Wear a special hip holster for your remote control.
28. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you'll be saying more any moment.
29. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.
30. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
31. Give a play-by-play account of a persons every action in a nasal Howard Cosell voice.
32. Holler random numbers while someone is counting.
33. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
34. Drum on every available surface.
35. Staple papers in the middle of the page.
36. Ask 1-800 operators for dates.
37. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copyright warnings.
38. Sew anti-theft detector strips into peoples backpacks.
39. Hide dairy products in inaccessible places.
40. Write the surprise ending to a novel on its first page.
41. Set alarms for random times.
42. Order a side of pork rinds with your filet mignon.
43. Instead of Gallo, serve Night Train next Thanksgiving.
44. Publicly investigate just how slowly you can make a "croaking" noise.
45. Honk and wave to strangers.
46. Dress only in clothes colored Hunters Orange.
47. Change channels five minutes before the end of every show.
48. Tape pieces of "Sweating to the Oldies" over climactic parts of rental movies.
49. Wear your pants backwards.
50. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints by the cash register.
51. Begin all your sentences with "ooh la la!"
52. ONLY TYPE IN UPPERCASE.
53. only type in lowercase.
54. dont use any punctuation either
55. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
56. Pay for your dinner with pennies.
57. Tie jingle bells to all your clothes.
58. Repeat everything someone says, as a question.
59. Write "X - BURIED TREASURE" in random spots on all of someone's roadmaps.
60. Inform everyone you meet of your personal Kennedy assassination/UFO/ O.J Simpson conspiracy theories.
61. Repeat the following conversation a dozen times: "Do you hear that?" "What?" "Never mind, its gone now."
62. Light road flares on a birthday cake.
63. Wander around a restaurant, asking other diners for their parsley.
64. Leave tips in Bolivian currency.
65. Demand that everyone address you as "Conquistador."
66. At the laundromat, use one dryer for each of your socks.
67. When Christmas caroling, sing "Jingle Bells, Batman smells" until physically restrained.
68. Wear a cape that says "Magnificent One."
69. As much as possible, skip rather than walk.
70. Stand over someone's shoulder, mumbling, as they read.
71. Pretend your computer's mouse is a CB radio, and talk to it.
72. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "no, wait, I messed it up," and repeat.
73. Drive half a block.
74. Inform others that they exist only in your imagination.
75. Ask people what gender they are.
76. Lick the filling out of all the Oreos, and place the cookie parts back.
77. Cultivate a Norwegian accent. If Norwegian, affect a Southern drawl.
78. Routinely handcuff yourself to furniture, informing the curious that you don't want to fall off "in case the big one comes".
79. Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers brains, such as "Feliz Navidad", the Archies "Sugar" or the Mr. Rogers theme song.
80. While making presentations, occasionally bob your head. like a parakeet.
81. Lie obviously about trivial things such as the time of day.
82. Leave your Christmas lights up and lit until September.
83. Change your name to "AaJohn Aaaaasmith" for the great glory of being first in the phone book. Claim it's a Hawaiian name, and demand that people pronounce each "a."
84. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
85. Chew on pens that you've borrowed.
86. Wear a LOT of cologne.
87. Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is necessary because of your "superior mental processing."
88. Sing along at the opera.
89. Mow your lawn with scissors.
90. At a golf tournament, chant "swing-batabatabata-suhWING-batter!"
91. Ask the waitress for an extra seat for your "imaginary friend."
92. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
93. Ask your co-workers mysterious questions, and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about "psychological profiles."
94. Stare at static on the TV and claim you can see a "magic picture."
95. Select the same song on the jukebox fifty times.
96. Never make eye contact.
97. Never break eye contact..
98. Construct elaborate "crop circles" in your front lawn.
99. Construct your own pretend "tricorder," and "scan" people with it, announcing the results.
100. Make appointments for the 31st of September.
101. Invite lots of people to other people's parties.

Read more...

Pantun Aurat Wanita

Baju nipis nampak bayang
Peha gebu saja ditayang
Lebih baik tak pakai baju senang
Dah tentu boleh tunjuk terang-terang

Baju ketat seluar sendat
Pakai tudung just ikat-ikat
Dari mula memang bukan adat
Disudut agama pun gaya tak berkat

Tudung jarang baju nipis
Pakai sikit boleh nampak ‘garis’
Mata orang terbeliak, kita membengis
Bila kena kutuk, kenapa menangis

Lengan pendek blaus gantung
Jeans ketat melekat dipunggung
Jadi orang Islam ni sebenarnya beruntung
Agama tak suruh berbungkus macam pocong

Apa rasanya, kepala bertudung, kain terbelah
Kalau takat rambut orang kurang ghairah
Lain kalau peha gebu atau ternampak lurah
Mata yang memandang boleh keluar darah

Kebaya ketat, kain terbelah
Ikat tudung macam tak sudah
Nak ikut suruhan agama memang tak mudah
Tapi Islam sebenarnya indah

Tutup aurat bukan suruh berselubung
Sampai tak nampak muka dan hidung
Yang faham tuntutan amat beruntung
Taklah bersungut mulut pun muncung

Dah kalau mula minat nak bertudung
Cubalah sesuaikan apa yang disarung
Kalau masih rasa jiwa tu ‘mendung’
Maknanya nafsu tu belum dapat dibendung

Bertudung itu bukan satu paksaan
Ianya lebih kepada keinsafan
Selalunya nafsu masih dikuasai syaitan
Itu la pasal fesyen pun yang bukan-bukan

Asal menutup aurat itu tuntutan
Kalau dianggap susah, tu sebab bosan
Yang ye nya hati tak berkenan
Tu yang berjela-jela mencipta alasan

Menutup aurat satu syariat
Kepada agama kita taat
Hidup berkat pahala berlipat-lipat
Didunia selamat, di akhirat hebat

(Jangan jadi cam gambar diatas tu ye)

Read more...

MU sux!!!!

people said picture worth a thousand word......i won't believe it until i saw this picture......



hahaha....great job Liverpool lad....

Read more...

Men, Women And PMS ...

For all its worth, Men and women are very different. One lot shaves the face, the other lot shaves legs. One lot likes the toilet seat up, the other (for some twisted reason) insist they want it down. One lot suffers PMS and the other faces the wrath. PMS makes even the most friendly of women grow two horns, a tail and acquire a new broom to fly on. These are the days of the month when all a man has to do is open his mouth and he will face hell equal to looking himself in a room full of enthusiastic suicide bombers!

To avoid death OR WORSE these are the rules of engagement for men during PMS.

1) DONT talk to her unless she talked to you. All your answers should start with the word honey.

2) DONT change the TV channel if she is infront of it. It doesn't matter if she is asleep infront of it.

3) DONT ask what's for dinner otherwise it will be your ass for dinner. And no matter what she made, ITS GREAT. It doesn't matter whether it was salt-less pumpkin soup. ITS GREAT!

4) DONT mention PMS at all even by mistake. If you do, you will know why people say it means Psychotic Mood Shift, Pissy Mood Syndrome or Potential Murder Suspect.

5) DONT ask her what she is so worked up about. Trust me, you liked her better the way she was before you said that.

6) YOU are on her side NO MATTER HOW STUPID her argument is. If she tells the waiter the pizza is too round, as far as you are concerned, ITS TOO DAMN ROUND.

7) DONT answer phone calls from any woman unless its your mother and even then, talk to her on loudspeaker. And to be safe, start every sentence with Mother.

8) YOUR DAY WAS GREAT! It doesn't matter if your boss stood on your desk and peed on your head and then invited fellow employees to do the same. YOUR DAY WAS GREAT!

9) UNLESS SHE KISSES YOU, and you are VERY SURE she started it ... and you can feel her tongue in your mouth, DONT TRY TO KISS HER! AND DONT TOUCH ANYTHING ELSE!

10) If you think she is faking PMS, you are signing a death wish. She can fake PMS coz she gets it. You never get so how do you know when she is faking and when she aint? If she says she has PMS, SHE HAS PMS!

And am sure with these few things, you will be safer than most people. Note that I said safer, NOT SAFE. YOU AINT SAFE UNTIL ITS OVER. Try anything else and you will know they called it PMS because mad cow disease was taken.

Read more...

Dumb blonde!!!!

I Want to Buy That

A blonde goes into a nearby store and asks a clerk if she can buy the TV in the corner.

The clerk looks at her and says that he doesn't serve blondes, so she goes back home and dyes her hair black.

The next day she returns to the store and asks the same thing, and again, the clerk said he doesn't serve blondes.

Frustrated, the blonde goes home and dyes her hair yet again, to a shade of red.

Sure that a clerk would sell her the TV this time, she returns and asks a different clerk this time.

To her astonishment, this clerk also says that she doesn't serve blondes.

The blonde asks the clerk, "How in the world do you know I am a blonde?"

The clerk looks at her disgustedly and says,"That's not a TV -- it's a microwave!"

Blonde Car Accident

One day, while a blonde was out driving her car, she ran into a truck.

The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car.

He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle.

Furious, he went over to her car and slashed the tires.

The blonde started laughing.

This made the man angrier so he smashed her windshield.

This time the blonde laughed even harder.

Livid, the man broke all her windows and keyed her car.

The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny.

The blonde giggles and replies, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times!"

Read more...

Perkara-perkara yang tidak boleh dilakukan semasa memandu

Perkara-perkara yang tidak boleh dilakukan semasa memandu

1. Tidur dengan nyenyak.
2. Membebel tak sudah-sudah.
3. Menyumpah-nyumpah trafik light dan polis trafik.
4. Menghidupkan lampu isyarat tak tentu hala.
5. Membunyikan hon sesuka hati.
6. Menelefon kekasih masing-masing sampai terlentuk-lentuk.
7. Buka cermin tingkap dan meludah sesuka hati.
8. Menunjukkan penumbuk kepada pemandu lain.
9. Melanggar tiang lampu isyarat.
10. Masuk ke lorong bertentangan.
11. Menjerit-jerit tak tentu hala.
12. Menukar seluar.
13. Mandi sambil berkemban.
14. Menggosok gigi dengan air enjin.
15. Meminjam telefon bimbit pemandu lain.
16. Mengurat pemandu lain dan pejalan kaki.
17. Makan sirih.
18. Memesan teh tarik di gerai tepi jalan.
19. Duduk di tempat duduk penumpang.
20. Menari-nari terutama bila dengar lagu Hindustan.
21. Mengorek-ngorek lubang hidung dengan tombol gear.
22. Membaiki komputer yang rosak hardisknya.
23. Menelefon boss anda dan menyatakan anda menyampah dengannya.

Read more...

The simpson motivation

motivational poster from the simpson...kredit to wayangtimes

Read more...

kalau lah dunia nih takde engineer

kalaulah didunia nih takde engineer, korang rase best tak hidup korang?

Read more...

She is a woman

If you kiss her, you are not a gentleman
If you don't, you are not a man

If you praise her, she thinks you are lying
If you don't, you are good for nothing

If you agree to all her likes, you are a wimp
If you don't, you are not understanding

If you visit her often, she thinks it is boring
If you don't, she accuses you of double-crossing

If you are well dressed, she says you are a playboy
If you don't, you are a dull boy

If you are jealous, she says it's bad
If you don't, she thinks you do not love her

If you attempt a romance, she says you didn't respect her
If you don't, she thinks you do not like her

If you are a minute late, she complains it's hard to wait
If she is late, she says that's a girl's way

If you visit another man, you're not putting in "quality time"
If she is visited by another woman, "oh it's natural, we are girls"

If you kiss her once in a while, she professes you are cold
If you kiss her often, she yells that you are taking advantage

If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics
If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction

If you stare at another woman, she accuses you of flirting
If she is stared by other men, she says that they are just admiring

If you talk, she wants you to listen
If you listen, she wants you to talk

In short woman is:
So simple, yet so complex
So weak, yet so powerful
So damning, yet so wonderful
So confusing, yet so desirable......

Read more...

seloka minah tudung

kredit to aku sempoi

Pakai tudung tapi telanjang
itulah gaya orang sekarang
mana tidaknya ,ukuran body semuanya terang terang
yang mana kendur yang mana tegang

baju nipis nampak bayang
peha gebu saja ditayang
lebih baik tak pakai baju senang
dah tentu boleh tunjuk terang-terang

baju ketat seluar sendat
pakai tudung just ikat ikat
dari mula memang bukan adat
disudut agama pun gaya tak berkat

tudung jarang baju nipis
pakai skirt boleh nampak `garis`
mata org terbeliak,kita membengis
bila kena kutuk,kenapa menangis

lengan pendek blaus gantung
jeans ketat melekat dipunggung
jadi org islam ni sebenarnya beruntung
agama tak suruh bungkus macam polong

apa rasanya,kepala bertudung,kain terbelah
kau takut rambut org kurang ghairah
lain kalau peha gebu atau nampak lurah
mata memandang boleh keluar darah

kebaya ketat, kain terbelah
ikat tudung macam tak mudah
nak ikut suruhan agama memang tak susah
tapi islam sebenarnya indah

tutup aurat bukan suruh berselubung
sampai tak nampak muka dan hidung
yang faham tuntutan amat beruntung
taklah bersungut mulut pun muncung

dah kalau mula minat nak bertudung
cubalah disesuaikan apa yang disarung
kalau masih rasa jiwa tu `mendung`
maknanya nafsu tu belum dapat dibendung

bertudung tu bukan satu paksaan
ianya lebih kepada keinsafan
selalunya nafsu masih dikuasai syaitan
itu la pasal fesyen pun yang bukan bukan

baik tak bertudung kalau hanya nak rosak imej
walhal islam suruh pakai yang sopan dan manis
dah kalau pakaian mengalahkan pengemis
atas tutup,bawah buka ,ni apa punya jenis ?

kita memang hidup dalam era serba maju
sungguhlah iman tak dinilai just ikut baju
kalau bertudung tapi pakai yang `gitu-gitu`
kita pun susah nak kenal manusia ke hantu

harap maaflah kalau terlalu panjang
bukan sengaja mereka yang bukan bukan
berpantun seloka bukan setakat hiburan
yang mana betul jadikan pedoman

Read more...

Kentut...analisa saintifik yang kritikal!!!

artikel dibawah dalam bahasa indo...paham paham sindri jelah yek...

1. Dari mana asal kentut? Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteria dalam perut.

2. Apa komposisi kentut? Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteria serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbon dioksida. Bakteria juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteria dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk? Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peranan besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperanan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi? karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara? Salah satu sumber kentut adalah bakteria. Fermentasi bakteria & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bacteria yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly)

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari? Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur? Kerana density-nya lebih ringan,

8. Kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorongisinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi tekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, iaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yang rumit & berbelit-belit.

9. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain? Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

10. Apakah setiap orang kentut? Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.

11. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan? Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.

12. Saat apa biasanya orang kentut? Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

13. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut? kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, kubis, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

14. Selain makanan, apa saja penyebab kentut? Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

15. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang? Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteria lebih banyak.

16. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan? Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bahagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

17. Mungkinkah kentut terbakar? Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

18. Bisakah menyalakan korek api (mancis) dengan kentut? Jangan mengada-ada... konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

19. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk? Kerana anjing & kucing adalah karnivor (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk.Lain dengan herbivora seperti kambing, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

20. Betulkah pening kepala kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut? Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin sedikit saja anda mengalami pening kepala kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

21. Apakah warna kentut? Tidak berwarna. Kalau warnanya orange seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

22. Apakah kentut itu asid, best atau neutral? Asid, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

23. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus? Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sana pun tidak ada pengaruhnya.

Read more...

valentine???go to hell lah!!!

hari nih 14 februari 2009. So ape spesel nyer ari nih??? Hari valentine atau Hari memperingati kekasih. Rase semua dah tau yang hari nih sebenar nyer haram disambut oleh orang Islam. Tapi sekor sekor buat dungu ngan bebal jer sebab giler babi terpengaruh dengar ajaran sonsang orang barat. Artikel nih tulis seperti biasa untuk memaklumkan dan memberi kesedaran kepada orang Islam di Malaysia dan seluruh dunia.

Rase nyer dah banyak dah artikel yang ditulis orang orang lain tentang sejarah hari valentine tuh sendiri, jadi maleh la saya nak menulis nyer lagi sebab sekor sekor ah tau dah. Jadi knape mereke nih buat buat donno jer malah lebih merasa bangga kalo menyambut hari haram nih. Ni sebenar akibat nengok cite mat seleh la nih, nampak cambest jer sambut diorang pon sambut lah. Tapi sekarang nih, untuk mengaburi pandangan, hari valentine nih diorang tak cakap dah hari memperingati kekasih, tapi hari kasih sayang. Kirenye buat ntuk hari sayang awek jelah, sayang mak, sayang kawan dan sayang binatang etc etc etc. Kepada sape sape yang dungu sket otak tuh, trus je caye dan ikut sambut hari haram nih. Kat TV berlumbe siar cite jiwang lagi romantik ade adegan kissing kissing, peluk peluk, rabe rabe, pegang pegang dan banyak lagi perkataan yang berganda ganda.(RTM same je ngan TV3)

aduh knape yek kite suke sgt sambut hari haram nih? yang couple couple tuh komfem hari haram nih yang ditunggu tunggu. Bagi la macam macam, cekelat la, bunga la, hadiah la, dadah la, arak la,(heh musti ade nyer). yang extreme lagi, musti gi hotel mane mane buat project, kononn yer untuk tunjukkan kasih sayang. Argh!!! tekanan aku!!! Knape??? adekah kite perlu tunjukkan kasih sayang nih hanya pada hari haram nih??dah hari hari lain tak sayang la. Cukup la tuh, hentikan lah perbuatan nih. Ingat lah ALLAH sket!!!

Tapi, walaupon saya dah penat menaip artikel pendek nih, saya pasti korang buat donno jer. Jadi baik saye stop disini, saya sekadar menulis, tapi anda yang membaca. Bak kata Nabil...

LU PIKIRLAH SINDRI!!!!(aku quote ayat nabil nih...ntah ntah nabil pon sambut valentine)

p/s: sesku takde awek. Sape nak jadi awek sesku??hahaha...

Read more...

Fakta mengenai lelaki

huhuhu...sesedap hati je aku copy artikel nih drpd isuhangat....just ntuk share ngan korang sume!!!

1.Lelaki tidak detail dlm percakapan

Contoh kes: Kakaknye baru saja putus cinta. Biler kite tanyer what's his comment dier just cakap: "Mm..dah nak putus nak wat camne..."

2.Lelaki tahan berjaga sepanjang malam demi hobi

3. Lelaki rela menghabiskan banyak wang untuk peralatan elektronik atau aksesori kereta.

4. Lelaki jarang muncul dengan jambang bunga.

Contoh kes:Dalam filem, sering kita lihat hero mincul tiba2 di rumah lovernya dgn sejambak bunga. Kenyataan nye? huh hampeh!!

Alasan: Sejak awal, otak lelaki lebih mengutamakan hal praktik. kebetulan, hal2 bunga nih tak menarik ruang logik otak mereka. Beli sesuatu yang bakal layu dalam beberapa hari benar2 satu pembaziran-itu tanggapan org lelaki laa kan.

5. Lelaki tidak bergosip

Alasan: Sebenarnya lelaki juga bergosip. Tapi cara dan gaya mereka bergosip tidak sejelas kita dan juga tidak pada saat objek yag nak digosip berada dekat situ. Kalau mereka punya masalah dengan seseorg, biasanya mereka menyelesaikannya, atau melupakannya.

6. Lelaki selalu mengaggungkan IBU mereka.

Alasan: Bagi lelaki, ibu mereka merupakan wanita ideal dan inti dari hidup mereka. Lelaki juga belajar mengenal rasa melindungi dari hubungan kedua orang tuanya, bagaimana ayah mereka melindungi ibunya. Makanya, tak perlulah mintak dia persoalkan apa apa ttg ibunya.

7. Lelaki sanggup menyimpan semua edisi Terhad komik, cd, jeans, jam tangan dan apa saja!

Alasan: Berbalik kepada asal mereka sebagai pemburu, lelaki senang menghimpun persediaan keperluan mereka sebanyak mungkin. Mereka selalu berwaspada bakal diadili lelaki lain, sehingga tidak hanya mengekar kuantiti, tapi juga kualiti yang dimilikinya. Bagi mereka, punya sesuatu yang boleh dibanggakan adalah prestasi tersendiri yang dapat memacu ego mereka.

8. Lelaki Senang melihat wanita memakai skirt pendek(mini skirt)-asalkan bukan kekasihnya.

betul ker????yang pasti no8 tuh ade dlm diri aku...cume takde kekasih jer...hahahaha

Read more...

cikgu tadika yang sengal!!!

Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

Read more...

Tema baru!!!

Absolute geek!!!! berwajah baru...theme sebelum nih ade problem loading yang slow jadi sesku telah menukar theme kepada yang lebih simple dan menarik...kemas dan teratur untuk memudahkan pembaca semua. harap semua enjoy di absolute geek!!!.

Read more...

Spesifikasi Couple

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.


Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo.. 

Read more...