boss yang prihatin

Wednesday, April 29, 2009

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lebih awal hari nie dia kasi tapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!! alasannya mestilah pasal sembahyang ajer!
Tau- tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..


Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!


Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai?
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak? Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!


Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!! Dah! Pergi buat kerja..


Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss :Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah... Itu fardu ain tu..... niat aje dah dapat pahala.....kalau laksanakan lebih-lebih lagi ganda pahala. Lagi pun kesian awak dah seminggu nunggu!!!
Pekerja 4 : Tima Acih Boss!!! ..........Heee..hee

Read more...

woman in engineering

Monday, April 27, 2009

kredit to rainman-x






Read more...

One night in a bar...

Friday, April 24, 2009

This man walks into a bar with an old shopping bag in hand. He sets the bag on top of the bar and pulls up his stool. The bartender comes over and asks what he'll have to swill. As he states his preference, something in the bag is moving around shaking the paper bag. The bartender gives a puzzled look but proceeds to the tap. As he's filling the mug, he looks at the bag again and sees that something is still moving around in the bag. He brings the beer over and places it in front of the man.

His curiosity gets the best of him and he asks the man what he's got in the bag. The man reaches into the bag and pulls out a little piano and sets it on the bar... the bartender looks intently at the piano as the man again reaches into the bag... pulling out a small piano bench. He places the bench in front of the piano and again reaches into the bag pulling out a foot tall man. The man sits at the piano and begins playing.

The bartender says,"wow, he sure can play the piano,where'd you get him?"

The guy looks at him and again reaches into the bag and pulls out a genie lamp. He hands it to the bartender and says, "Here, go ahead, rub it.."

So the bartender says, "Is there a real genie in there?"

The guy says, "Yes, just rub it and see."

So the bartender says okay and begins to rub the lamp... and out pops this beautiful genie.

She says,"I will grant you one wish, and one wish only."

So the bartender ponders this for a moment and says, "Okay, I'd like a million bucks."

The genie disappears.. and they're both waiting and waiting and nothing happens. They both look at each other and shrug their shoulders. Then a minute later a duck pops up at the end of the bar. They both look at each other, very puzzled, and then another duck appears... and another, and another.. and it continues.

The bartender looks at the guy and says, "I think your genie is deaf. I said I wanted a million bucks not a million ducks."

And the man says, "Yes, I know, do you think I wanted a twelve inch pianist?"

Read more...

adik beradik sengal...

Wednesday, April 22, 2009

Seorang tua yang mempunyai 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Azwan dan Aznil). Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membezakan kuda mereka,

Azwan : ekor kudaku akan ku potong biar berbeza dari kudamu

Aznil : baiklah, jadi kita akan senang membezakan kuda kita.

Tidak beberapa lama kemudian, kuda Aznil juga terputus ekornya

Aznil : Bagaimanakah caranya untuk membezakan kuda kita ni sekarang?

Azwan : Aku tak tahu, bagaimana kalau kita jumpa pakar kuda untuk mendapatkan pandangan

Aznil : Baiklah.

Mereka pun pergi berjumpa pakar kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua-dua ekor kuda itu lebih satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya.

Pakar Kuda : Cara membezakan kuda kamu senang saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.

Azwan dan Aznil sangat gembira dengan kehebatan pakar kuda tersebut.
__________________

Read more...

Kenapa Suka Buat Maksiat Dalam Toilet???

Cikgu amar sedang mengajar bahasa melayu dalam kelas tingkatan 5 raya,beliau meminta pelajarnya memberi pendapat masing2 tentang tajuk " mengapa remaja melakukan maksiat dalam tandas awam"

hanim : pada pendapat saya remaja yg sanggup melakukan maksiat dalam tandas awam terdiri daripada golongan yg tidak berkemampuan menyewa hotel.

Azwan: saya tidak bersetuju,kerana ada dikalangan mereka yg berkemampuan pun masih membuat maksiat di tempat sebegitu.

Alin: mengikut firasat tok guru saya... mereka ni kelam kabut hingga tidak sempat mencari hotel @ tempat yg lebih sesuai & yg plg penting mereka ni cetek tentang pengetahuan agama.

Bob: saya tidak setuju cikgu,bahawa remaja itu cetek tentang pengetahuan agama..

Alin : kenapa pulak? bukankah mereka yg sanggup melakukan perbuatan sekeji itu cetek tentang agama @ tidak tahu menghayatinya.

Cikgu amar ;: (bertanya kepada bob) kenapa kamu tidak setuju dengaan pendapat alin td?

Bob: sebenarnya mereka sangat arif tentang agama.sebab mereka tahu malaikat tidak masuk tandas & jika mereka melakukan maksiat dalam tandas malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yg mereka lakukan.

Cikgu amar: (dalam hati) rosak murid aku sorang nie!!!

Read more...

Sebab perlu kahwin...

Udin baru berusia 4 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.
“Kakak….kenapa akak mesti kahwin?” Tanya Udin petah.
“Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la….”, jawab Kakak Udin.
Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji
Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuahrumah berhampiran dengan rumah
keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim
walaupun umur mereka jauh berbeza. Semasa Udin sampai ke rumah bujang ttersebut, Harun dan Karim sedang asyik
menonton cerita kegilaan mereka, CSI- Vegas.

“Harun, kau tolong garu belakang aku!
Aduh, gatalnya!” Pinta Karim.
“Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang.”
Balas Harun pula. Udin tiba-tiba berasa amat gembira.
Kini dia sudah dapat jawapannya.

“Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!” Kata Udin dengan girang.
“Sebab apa?” Tanya Kakak Udin.
“Sebab gatal belakang!” Jawab Udin yakin.
Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,
“Salah nak…sebenarnya gatal depan….”

Read more...

unspoken communication

Thursday, April 16, 2009


Read more...

comic time!!!

Saturday, April 11, 2009
















Read more...

bini best daripada babi!!!

kredit to isuhangat

Pada satu hari, seorang paderi berjumpa dengan seorang lelaki islam yang alim di dalam kapalterbang.

Mereka duduk bersama-sama. Setelah kapal terbang mula bertolak, mereka mula berdebat tentang hal agama.

Setelah lama berdebat, seorang pramugari datang untuk memberi makanan. Paderi itu meminta "Can I have pork?". Pramugari itu segera mengambil sepinggan daging babi. Kemudian lelaki alim tu pula meminta nasi ayam. Pramugari itu memberikannya sepinggan nasi berlaukkan ayam.

Setelah mereka habis menjamu selera, paderi itu berkata "Ha2, rugi awak tak dapat makan daging babi. memang sedap sehingga menjilat jari". Lelaki alim itu berdiam diri. Setelah itu, Mereka sambung berdebat.

Setelah mereka sampai di lapangan terbang, lelaki itu bersalaman dengan paderi itu dan berkata,"Kirimkan salam saya kepada isteri awak". Paderi itu pun berkata,"Saya tidak ada isteri kerana tidak boleh berkahwin"

Lalu lelaki itu berkata "Takder isteri? Ha2, ruginyer. Perempuan lagi sedap dari daging babi."

Read more...

lawak kontot!!!!

Wednesday, April 8, 2009

Umur Dinasor

Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Torres yang sedang bertugas lalu bertanya,

Torres: ada apa pakcik?
Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?

Dengan penuh yakin Torres menjawab

Torres: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?
Torres: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat bulan lima hari kat sini.

Bas Tanpa Pemandu

Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Mamat sorang nie Bersama rakannya nama terpaksa dirahsiakan) dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta yang dipandunya mengalami kerosakkan.

Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai. Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan.

Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, mamat tu dah mula terkencing kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut kawan dia mula terkomat kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak mampu, mamat tu mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje yang tau betapa takutnye mereka.

Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Mamat tu dan kawan dia dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik.. tiba2?

"Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

Cium Isteri

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami :Kenapa?

Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang
kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah
mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'

Read more...

busy exam....argh tensen!!!!

Monday, April 6, 2009




yo!!!! kpd follower absolute geek!!!.. sori sebab dalam dua tiga minggu akan datang akan kurang update...nak exam wo....wish me luck okes!!!!

Read more...

Don't copy if you can't Paste!!!‏

Friday, April 3, 2009

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He Said :
"The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!"
The audience was in silence and shock. The speaker added:
"And that woman was my mother!"


Laughter and applause.


A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink. He said loudly to his wife who was preparing dinner,
"The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!"


The wife went;
"ah!"
with shock and rage. Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out
"...and I can't remember who she was!"

By the time the manager regained his consciousness, he was on a hospital bed nursing burns from boiling water

Moral of the story:
Don't copy if you can't paste!

Read more...

pizza hot!!!

akaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza
Hot, boleh saya bantu ....
Pelanggan : heloo,saya nak pesan pizza
Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses
permohonan seterusnya.
Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331
Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik
tinggal di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah
Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no
telefon bimbit anda 016-6666222 ,encik menelefon dari mana ?
Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya ?
Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.
Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pekej family
Operator : Itu bukan idea yang bagus encik
Pelanggan : kenapa pulak ?
Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.
Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa ?
Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza
Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?
Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru
pinjam buku yang berjudul " Popular Hokkien Dishes"dari
perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.
Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga
pekej family yg sayapesan tadi?
Operator : Tapi pekej family kami takkan
cukup untuk anak encik yang berjumlah 7
orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00
Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.
Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di
Maybank sebanyak RM4050.00 sejak
bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.
Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah saya.
Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun
encik dalam kesemua empat bank
iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public Bank menunjukkan
baki kurang dari RM1.00
Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh,
saya bayar cash kat sini.
berapa lama Pizza akan di hantar ?
Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau
encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik
boleh ambil sendiri dengan motor kapcai pakcik.
Pelanggan : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, encik
memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran
BWW 2114 betul kan pakcik ?
Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod
org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!,
Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan.
Takkan encik dah lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah
kena tahan lokap sebulan
sebab bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis
di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.
Pelanggan : (Terdiamm....)
Operator : Ada nak tambah yang lain encik ?
Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej
family ada percuma 2 botol coca cola kan ?
Operator : Betul encik, tapi menurut catatan
kami encik ada juga mengidap DIABETES, jadi kami
tidak mau mengambil sebarang risiko.....
Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik,
untuk sebarang komen, kritikan dan pandangan, encik
boleh mengisi form online pada website kami,username
dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah
kotak pizza yang encik pesan... terima kasih
kerana telah menghubungi Pizza Hot....

Read more...

kecacatan kecil???

Rizal adalah seorang lelaki yg sangat tampan dan sempurna.Oleh kerana itu, dia mengembara untuk mencari jodoh yang sepadan dengannya. Ketika sampai disebuah kampung,dia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai 3 orang anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Rizal menemui petani itu dan mengatakan bahawa dia ingin mengahwini salah seorang anaknya tapi ingin memilih yang piling sempurna. Petani menyuruh Rizal membuat penilain satu persatu dan Rizal bersetuju. Hari pertama dia berdua-duaan dengan anak pertama. Ketika pulang,dia berkata kepada Petani," Anak pertama pakcik memiliki satu kecacatan kecil, iaitu jari kaki kirinya lebih kecil dari jari kanan." Hari berikutnya dia keluar dengan anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,"Anak kedua pakcik juga ada kecacatan yang sebenarnya sangat kecil iaitu matanya sedikit juling." Akhirnya pergilah dia dengan anak yang ketiga. Ketika pulang dia dengan gembira berjumpa dengan petani dan berkata,"inilah yang saya cari-cari. dia benar-benar sempurna." Lalu menikahlah Rizal dengan anak ketiga Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian isterinya melahirkan seorang bayi. Dengan penuh gembira, Rizal menyambut kelahiran anak pertamanya. Ketika anaknya lahir, dia sangat terkejut dan kecewa kerana anaknya sangatlah hodoh. Dia berjumpa ayah mertuanya dan bertanya " Kenapa jadi macam ni ayah?. Anak ayah cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya sehodoh itu..?"" Petani menjawab," Sebenarnya isteri kamu pun ada kecacatan kecil yang kamu tidak nampak iaitu dia telah mengandung dulu semasa kamu menikah dengannya.”

Read more...

Perkara-perkara yang tidak boleh dilakukan semasa memandu

Perkara-perkara yang tidak boleh dilakukan semasa memandu

1. Tidur dengan nyenyak.
2. Membebel tak sudah-sudah.
3. Menyumpah-nyumpah trafik light dan polis trafik.
4. Menghidupkan lampu isyarat tak tentu hala.
5. Membunyikan hon sesuka hati.
6. Menelefon kekasih masing-masing sampai terlentuk-lentuk.
7. Buka cermin tingkap dan meludah sesuka hati.
8. Menunjukkan penumbuk kepada pemandu lain.
9. Melanggar tiang lampu isyarat.
10. Masuk ke lorong bertentangan.
11. Menjerit-jerit tak tentu hala.
12. Menukar seluar.
13. Mandi sambil berkemban.
14. Menggosok gigi dengan air enjin.
15. Meminjam telefon bimbit pemandu lain.
16. Mengurat pemandu lain dan pejalan kaki.
17. Makan sirih.
18. Memesan teh tarik di gerai tepi jalan.
19. Duduk di tempat duduk penumpang.
20. Menari-nari terutama bila dengar lagu Hindustan.
21. Mengorek-ngorek lubang hidung dengan tombol gear.
22. Membaiki komputer yang rosak hardisknya.
23. Menelefon boss anda dan menyatakan anda menyampah dengannya.

Read more...