siti nurhaliza madukan datuk k????

Thursday, October 30, 2008

suke lak aku letak aksi artis yang lawak sekarang nih....tengok gambar dibawah....siti dah main kayu tiga yee...nakal sungguh.....pak cik tu muke extreme excited giler....hehehe


Read more...

gambar rita rudaini

Wednesday, October 29, 2008

nih gambar waktu rita rudaini hadir menonton perlawanan bola sepak antara selangor versus ....(tak tau)....cube tengok muke mamat stim tuh...hehehe...lawak tak???(gambar ehsan OhBulan)



Read more...

sesku sedang exam!!!!

Monday, October 27, 2008

kepada pembaca blog ini...sesku sedang pekse final exam so kene lah stadi...jadi post lawak mungkin akan kurang la dlm 2/3 minggu.....doakan sesku agar sakses...ok layanlah 3 lawak terbaru ini.......

pak pandir dan henpon

Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi
namanya Pak Pandir, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah
daerah yang sangat terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke
sebuah kedai handphone. "Saya mahu beli handphone yang paling baru,
mahal dan canggih", katanya dengan nada sombong. "Ini encik,
handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya
pemilik kedai tidak yakin.

"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh
hidup pun?" marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ...
baru boleh guna". "Saya beli sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama
kemudian, urusan mereka pun selesai dan Pak Pandir kembali ke
kampungnya.

Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir
rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.

"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat
panggilan!!!!!!!!!!" marah Pak Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada
signal encik".

"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual
signalnya sekali"


anak kerbau

Seorang guru bahasa inggeris sedang menyoal Abu.

Guru: If the young of a pig called piglet, what is the
young of a bull called?

Abu: A bullet


salah email

Seorang lelaki yang sedang bercuti menghantar email kepada isterinya tetapi alamat email telah salah ditaip lalu email tersebut melencong terus kepada seorang wanita yg baru kematian suaminya. Selepas membaca email tersebut wanita tersebut menjerit lalu pengsan....

Nak tau apa ditulisnya.....

"Isteriku sayang segalanya telah disiapkan untuk menunggu kedatanganmu esok...........Ah panas sekali di sini...."

Read more...

pengakuan liana...

"Sungguh memalukan!!"

"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.

"Menyesal???? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga."

"Nak bincang aper lagi? ...anak awak nie dah mengaku...... issshhh......." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia
gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown? (Sigh).

Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon. Liana dah nekad apa terjadi.... jadilah..... Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.

Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata. Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang... berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah... dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya... jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat..... dgn satu tarikan nafas yg dalam, Liana mengembangkan sayapnya, SWOOOOOSSSSHHHHHHHHH!!!........ dia terbang???.

"Yessss! Yessss! Yessssssssssssssss! I've made it!!!!!", dia memekik keriangan.

Finally dia dapat melawan fobianya... dia dah no longer afraid of height... sebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya menjadi fitrah semulajadi... selama ini dia takut..... ye dia takut pada tempat tinggi dan kerana ketakutan inilah membuatnya tidak mahu terbang... dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari keluarganya.... Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur hidup seekor burung takut pada ketinggian. Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani.... dia dah boleh terbang...

Read more...

menyamar...

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.

Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya... kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."

Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

Read more...

lawak komik


Read more...

usin...

Saturday, October 25, 2008

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta. 

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati. 

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur. 

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was. 

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. 

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!! 

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya. 

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis. 

PANGGG!! 

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar.... 

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Read more...

namaku minah

name aku Minah 
aku ade balak 
name balak aku Mat 
kitorang dah lame kenal 
dah lama saling sayang menyayang 
kalo lepak same2 pon kadang2 dah naik bosan 


tapi satu hari tu 
kitorang keluar laa jalan2 macam biase 
tapi aku terase lain macam sket 
si Mat bawak aku pegi kedai emas 
die nak beli cincin 
hadiah untuk kakak die katenye 

lpas tu die bawak pegi kedai baju pengantin 
nak usha2 baju utk kakak die jugak katenye 
aku pon ikut je laaa 
tapi si Mat beriyer tanye aku yang mane yang aku 
paling suka 
lpas tu, kitorang pegi kedai bunga 
Mat beli sejambak bunga ros merah 
pun untuk kakak die jugak katenye 
aku pon malas laa nak tanye banyak2 
same je jawapan die dari tadi 
tak lama lpas beli bunga tuh 
tibe2 Mat berenti.. 
die berdiri tegak memandang ke arah aku.. 
mukanya agak kemerahan 
panas kot 
tapi die senyum2.. 
dan tunduk memandang kasut sendiri 
tibe2 die 'go down on one knee' 
maka secara automatik aku pon teringat laa lagu 
avril 
"i want to see you go down on one knee..marry 
Me today..." 
Mat memanggil nameku.. 
"Minah..." 
sambil menghulurkan cincin dan bunga ros tadi 
aku terdiam.... 
aku terpaku di situ... 
perasaanku mula bergelora 
sudah terbayang pelamin indah tempat kami 
bersanding 
tiba2 terbayang keluarga dan anak2 
tanggungjawab yang berat terhadap keluarga 
sudah bersediakah aku...? 
tetapi aku gembira 
dalam tak sedar, airmataku mengalir perlahan di 
pipi 
Mat masih tunduk... 
die memanggil namaku lagi skali 
"Minah..." 
dalam tangisan kegembiraan aku menoleh ke 
arah Mat 
dan pada masa yang sama juga Mat mendongak 
memandang ke arahku 
mata bertentang mata.. 
Mat bersuara... 
"Laaaa..ni apsal nangis2 nih?? Tetibe je..gile 
ape?? 
Dah laaa orang panggil banyak kali tak jawab.. 
tolong laaa pegang bende2 ni jap..aku nak ikat 
tali kasut nih..cepat laaa..panas 
nih..ishhhh..susah btol orang sentimental nih..." 

Dan aku pon meraung bagai nak gile 
malunye aku 
hampeh ko Mat..bile nak masuk minang nih..??

Read more...

atuk dan nenek

Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.

Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV...Tiba-tiba si atuk berdiri..

Nenek : "Mahu kemana?"

Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"

Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"

Atuk : "OK .."

Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"

Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan?"

Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"

Atuk : "Beres .. !!"

Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu..nanti pasti abang akan lupa semuanya"

Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila..strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.

Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata.. abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"

Atuk : "Iya ke..? salah ke..? Apa yang kamu pesan tadi?"

Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY." 

Siapa yang pelupa ?

Read more...

anak babi dan anak kerbau

Thursday, October 23, 2008


Diceritakan di dalam sebuah hutan, tinggal la berbagai-bagai jenis
binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan...

Babi : Isk, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : A'ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar
hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muka aku dan aku lukis muka kau.
Kerbau : Hm, ok gak. First kau lukis muka aku dulu pastu aku plak lukis muka kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian......

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muka kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muka anak babi..
5 minit kemudian...

Kerbau : Nah dah siap muka kau yang lawa ni..
Babi : (Muke tetiba jadi merah) (lalu marah kat anak kerbau) Ape yang kau! lukis nie kerbau???
Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu. (Kerbau tak puas hati)
Babi : Nie bukan muke aku... Nie muke BABI..

P/s: kite mesti sedar diri kite nie..jgn asyik duk lupa akan diri kita
nie...


Read more...

emak yang terlampau

Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga ditepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas. "MasyaAllah" tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, tok penghulu memarahi beliau.

Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul

Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam.

Setelah pulang kerumah, budak tersebut menceritakan segala-galanya kepada emaknya. Esok pagi-pagi lagi, emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam.

Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00".

Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut sambil memandang keatas.

"MasyaAllah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun.

Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan.

Tok penghulu : Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul.

Selepas selesai membebel tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata :
"Nah 20 sen, pergi beli pisau cukur".

Read more...

dilarang memotong

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.

"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.

Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar
tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.

Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"

Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

Read more...

salim yang sakit...

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.

Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang".

Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.

Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!

Read more...

tengku kudin

Setiap bangsa di dunia ini punya budaya tersendiri. Oleh sebab makan itu satu perkara yang wajib dalam hidup, cara makan juga merupakan satu budaya. Masing-masing bangsa ada budaya mereka tersendiri bagaimana mereka makan. Misalnya orang Cina menggunakan kayu (chopstick) dan orang Barat pula menggunakan sudu dan garfu. Tentu ada sebab yang rasional kenapa mereka amalkan cara itu.

Orang Melayu makan biasanya menggunakan tangan kanan. Apakah rasionalnya dan kenapa orang Melayu makan dengan tangan ? Soalan ini dijawab dengan mudah di akhir abad ke 19 oleh seorang kerabat diraja Kedah yang menetap di Selangor bernama Tengku Kudin. Perkara ini diceritakan oleh seorang isteri pegawai tinggi British yang berkhidmat di Selangor pada masa itu dalam bukunya "Chersonese - The Guilding Off" oleh Emilly Innes.

Pada suatu hari Tengku Kudin telah dijemput oleh British Resident menghadiri satu jamuan makan malam di rumah resident tersebut. Ketika semua tetamu jemputan telah bersedia untuk menghadapi hidangan, Tengku Kudin tiba-tiba bangun menuju ke arah paip air dan membasuh tangannya. Tanpa menghiraukan orang lain semuanya menggunakan sudu dan garfu, beliau dengan selamba menyuap makanan ke mulutnya dengan tangannya... ........ !

Telatah Tengku Kudin ini diperhatikan oleh seorang wanita Inggeris yang kebetulan duduk di sisinya. Merasa tertarik dengan perlakuan Tengku Kudin itu wanita tersebut lantas bertanya: "Kenapa anda makan dengan tangan ? Bukankah menggunakan sudu dan garfu itu lebih bersih dan lebih sopan ?"

Dengan selamba Tengku Kudin menjawab lantang dan dapat didengari oleh orang lain. Katanya:

"Saya makan dengan menggunakan tangan saya sekurang-kurangnya ada tiga sebab:

Pertama:
Saya tau tangan saya lebih bersih dari sudu dan garfu sebab saya sendiri yang membasuhnya - bukan orang lain. Sudu dan garfu itu dibasuh oleh orang lain yang belum tentu cukup bersih.

Kedua:
Saya yakin tangan saya lebih bersih kerana tangan saya hanya saya seorang saja yang menggunakannya - tidak pernah dipinjam oleh orang lain, sedangkan sudu dan garfu itu ramai yang pernah menggunakannya

Ketiga:
Saya percaya tangan saya lebih bersih kerana ia tidak pernah jatuh dalam longkang.... ......... !!

Jawapan Tengkun Kudin ini menjadikan semua orang yang mendengarnya terlopong. Kalau sebelum itu ada antara mereka yang tersenyum sinis melihat Tengku Kudin menyuap makanannya dengan tangan tapi selepas itu masing-masing mengangguk mungkin kerana memikirkan ada logiknya jawapan tersebut.... .........


Moralnya:

Kita jangan lekas menghina atau memandang jijik perlakuan orang lain yang berlainan dengan budaya kita. Masing-masing ada rasionalnya kenapa mereka berbuat begitu......

Read more...

seekor kuda bernama mary...

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaks sambil duduk membaca suratkhabar…..tiba-tiba dtg si isteri membawa tudung periuk….PANG!!….diketuknya atas kepala si suami…..si suami yg terpinga-pinga…..bertanya…..

“Aper hal ngan awak nih….kenapa awak ketuk kepala saya??”….si isteri pun menjawab….”nah! awak tengok nih….” sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama….’Mary’….si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary….dgn tenang si suami menjawab…. “ooo….itu nama kuda yg saya bertaruh
semalam…..namanya Mary…..”

si isteri pun agak puas hati dengan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur…..

Selang seminggu berlaku indiden ketuk mengetuk… ketika itu si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu…. PANG!!!…. kali ini dengan lebih kuat lagi!….

si suami pun bertanya…. “aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???” dengan selamba si isteri menjawab….”kuda awak telefon!!”…..

P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang lebih selamat…

Read more...

Jangan mandi telanjang

Seorang gadis berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, 'Wahai Cik Adik! Tak dibenarkan berenanglah! Cik Adik tidak dibenarkan berenang dalam kolam ni!'

Gadis tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. 'Kenapa tak larang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?' soal gadis tersebut.

'Memanglah, kat sini tak dibenarkan berenang, tetapi Cik Adik tak dilarang untuk tanggalkan pakaian,' jawab pemilik dusun dengan selamba.

Read more...

tagged by inside tin....

Wednesday, October 22, 2008

aku ditag oleh insidetin......

[1] Bekas kekasih saya adalah :
saya takde awek...single mingle lagi....

[2] Saya sedang mendengar :
jesnita by exist

[3]Mungkin saya patut :
tido sebab sekarang dah pukul 4.30 pagi..ngantuk weyh...

[4]Saya suka :
makan....tido...makan....hehehe(bukan favorite sume org ker??)

[5]Sahabat-sahabat baik saya :
tahu sape diri saya yg sebenar....

[6]Saya tak paham :
soklan nih...tak paham ape??tak jelas lah....

[7] Saya kehilangan :
satu helai nota strength2 yang agak2 penting...

[8] Ramai yang berkata :
nih satu lagi soklan yang saya tak paham maksud nyer...

[9] Makna nama saya :
yang "membahagi bahagikan"..yekot...lupe arr

[10] Cinta itu adalah:
love is cinta..so cinta adalah.......

[11] Di suatu tempat, seseorang sedang :
buat sesuatu???

[12] Saya akan cuba :
berlari lari anak menuju ke pusat sumber sambil berguling guling(nih merapu jer)

[13] Ayat SELAMANYA membawa maksud :
blues selamanya.....

[14] Telefon bimbit saya :
yg lame telah berenang dlm lubang jamban dengan riang nyer....

[15] Bila saya terjaga dari tidur :
saya bukak mata dulu...

[16] Saya paling meluat apabila :
tengok minah gedik2.....

[17] Pesta/Parti adalah :
besh....walaupun saya jarang menghadirinyer...

[18]Haiwan yang paling comel yang saya pernah temui ialah :
kerbau...comel ker???

[19]Peringkat umur yang paling menyeronokkan bagi saya ialah :
12-17 tahun...hidup happy gler...

[20]Hari ini :
Hari khamis 23 oct 08

[21]Malam ini saya akan :
tido..zzzz

[22]Esok pula saya akan :
gi test strength 2...

[23]Saya betul2 inginkan :
rehat yg cukup....penat nak mampus....

[24]Ketika anda lihat wajah anda di hadapan cermin pagi ini :
tak hemsem langsung aku nih...

[25]Pusat membeli-belah atau arked permainan :
arked permainan...leh main daytona...tak pon wrestling lengan dgn robocop...

[26]Makanan Barat atau Jepun :
jepun...sebab tak penah try lagik...

[27]Bilik yang terang atau gelap :
terang gelap....

[28]Makanan segera adalah :
sedap dimakan mudah dimasak..tapi semakin mahal...

[29]Ayat terakhir yang anda katakan pada seseorang?
Baim..bayarlah....

[30] Adakah anda ingin panjangkan TAG ini??
tak....


[34]Nak kongsi benda nih ngan
tanak kongsi..malas...

Read more...

gua ajaib

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung...Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia..

"Pak, itu amenda pak?"
Bapak menjawab,"Entah lah nak?..bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh"

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut...lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup...tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

"NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH..CEPAT!!"


Read more...

cirit birit

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya. 

Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice). 

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata, 

"Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini" 

Soalannya adalah: "Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?", tanya CEO tersebut. 

Calon pertama berkata, 

"FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari" 

"Bagus, satu jawapan yang baik", kata CEO tadi. 

"Kamu pula?", tanya nya kepada calon kedua. 

"KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip", jawab calon kedua. 

"Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan", kata CEO itu. 

"Bagaimana kamu pula?", tanya CEO kepada calon ketiga. 

"Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,jawab calon ketiga. 

"Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?" 

CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi. 

"Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT", jawab calon keempat dengan yakin sekali. 

"Haaa...???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?", CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi. 

"Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah......... ....." 

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan... ......... .. 

hehehehehhe. ......... ......... ......... .

Read more...

Nak cite pun malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. 

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku . 

Katanya : “ saya adalah yang paling malas” 
Raja pun bertanya : “apa tahap malas awak? ” 
Lalu jawab lelaki tersebut : “ kalau saya hendak makan, ada orang yang menyuapkan saya ” . 

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : “ Saya lebih malas lagi dari dia tuanku ” . 
Tuanku pun bertanya kepadanya : “ sampai mana pulak tahap malas awak?” 
maka jawabnya : “ Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan ”. 

Maka raja pun terdiam… 

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata : 
“ saya adalah yang paling malas tuanku”. 
Raja pun bertanya, : “ bagaimana pula tahap kemalasan awak?” 
budak itu pun menjawab : “ Nak cite pun malas”......

Read more...

sesku dapat award!!!

Tuesday, October 21, 2008

Trimas kepada cikyuyu kerana meanugerahkan award yang best ini...walaupun award ini tidak sebest title datuk yang SRK dpt....tapi saya tetap bersyukur.....



Copy award di atas lalu posting di blog andaBerikan pada lima blogger yang anda kenal.Jangan lupa tinggalkan komen pada blog merekaTulis alamat blog anda (di bawah gambar) setelah alamat blog pemberi award

penerima award ini adalah!!!!!!:
1. mharisuddin
2. diloz
3. eireencameliarusli
4. izzafarihana
5. slumbeRaja




Read more...

Siti Nurhaleeda

Monday, October 20, 2008

Siti Nurhaleeda, begitulah nama keramat bagi setiap lelaki tak kira yang bujang atau yang dah kawin. Nama itu sentiasa meniti dibibir setiap lelaki jantan di kampung aku. Aku juga sudah hafal nama itu, sudah hafal rupa gadis itu, dan dah beribu kali aku "berdating" dengan Sitidalam mimpiku.

Nama itu jugalah yang telah menjadikan tiga orang sahabat sejati, iaitu Aku, Tapa dan Bidin.Antara Bidin, Tapa dan aku dah tak bertegur sapa lagi. Masing-masing bawa hal sendiri. Semuanya kerana kehadiran pembantu kedai makan Pak Dol yang cun itu, Siti Nurhaleeda. Bahkan bukan tiga sahabat itu saja, malah hampir kesemua orang kampung tak nak bertegur kerana melayan perasaan terhadap Siti.

Begitulah bertuahnya siti.Lenggok siti dipandang, Body Siti tak puas mata memandang.

Bagi kaum ibu pula merasa merasa runsing dengan kehadiran siti. Mereka takut bermadukan Siti. Maka tak kuranglah pula suri rumah yang mula pasang badan semula untuk menambat kembali hati suami mereka.Suami pula dilayan sebaik mungkin agar suami lekat di rumah. Kalau boleh gam cap gajah nak dilekatkan dibuntut suami agar suami tidak keluar rumah.

Begitulah kesannya tentang kehadiran Siti. Sehinggalah suatu hari, seorang lelaki berbadan sasa datang kekampung, diwarong pak Dol, ia terhenti. Mungkin dia terpegun dengan suasanadalam kedai yang penuh dengan umat manusia laksana ada kenduri. Aku pada ketika itu sedang menikmati Kopi O yang dihantar oleh buah hatiku,Siti.kalau boleh nak kuhabiskan sekali tegok saja, tapi apakan daya kopi tu panas. kalau tak bolehlah aku order lagi sambil menatap wajah ayuSiti.

"boleh aku duduk sini?" lelaki itu bertanya kepadaku.

"silakan " jawabku ringkas sambil menjeling kepada pemuda tersebut. Kalau nak banding dengan aku, ternyata dia lebih hensem dari aku.

"Saudara nak minum apa?"aku bertindak sebagai pelayan pula,takut aku kalau nanti kalau siti datang menanya dia tergoda pulak dengan kehenseman pemuda tersebut.

"Teh Tarik" jawab pemuda itu ringkas. Aku bergegas mencari siti di dapur untuk menyatakan hajat pemuda itu nak minum air teh.

Pemuda itu memperkenalkan dirinya sebagai Saiful dan menceritakan
tujuannya datang kekampung ini untuk mencari adiknya.Belum pun sempat aku menanya tentang adik saiful, Siti datang melenggok menghantar teh.
Kelihatan siti agak terkejut memandang Saiful dan cawan teh jatuhberderai ke lantai.

"ooooo, sini ko rupanya, "Jerkah saiful.

Siti terketar melarikan diri ke Dapur.Orang ramai pula tertumpu ke meja aku dan Saiful. Ada yang memandang tak berkedip mata kearah Saiful dan ada yang menggenggam penumbuk. Maklumlah buah hati di usik orang. Masing-masing nak tunjuk Hero.

Saiful menenangkan keadaan dan berkata yang Siti itu adalah adiknya. Aku tersenyum bangga kerana akulah lelaki pertama berkenalan dengan abang Siti, mesti saham aku naik. Tapa dan bidin memandang kearah aku, mungkin sedikit kecewa kerana aku mendahului mereka mengenali abang siti.

Tanpa segan silu aku membahasakan diri sebagai adik dan memanggil saiful abang dan menyatakan hasrat aku untuk menyunting Siti.

Jawapan Ringkas dari saiful ini membuatkan aku rasa bagai dihempap pokok ketapang, malah aku yakin seluruh penduduk kampung lelaki berperasaan demikian.

"Ko nak jadi umat nabi Luth ker? Siti tu sebenornya jantan, nama dia Leman, tapi suka jadi pompuan. "Begitulah kata kata keramat yang mempunyai unsur sihir yang menyebabkan semua penduduk kampung seakan menjadi batu. Semuanya terkedu, semua harapan hancur bagai kaca terhempas ke batu!

Read more...

karangan budak UPSR

karangan seorang murid sekolah rendah...




Read more...

3 orang pesalah...

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.
“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Read more...

Sahabat malang & terbalikan cinta

3 SAHABAT YANG MALANG


3 orang kawan, Raja,Raju,Rajo…
tinggal di sebuah flet 60 tingkat..
pada suatu hari,
lif rosak… maka kena la pakai tangga..
Raja mencadangkan mereka bertiga menceritakan kisah yang sedih..
untuk menghilangkan penat..
Raja Start dulu..
“ketika aku didalam kandungan lagi.. bapa ku telah pergi meniggalkan ku..
buat selame lamenye..”
sedar2 mereke dah berade di tingkat 30..
Raju lak sambung..
“mak aku mati ketika melahir kan aku.. aku berase bersalah..”
mereke skrang berada di tingkat 50..
Rajo lak sambung..
“Tu tak bape sedih.. yang paling sedihnye.. cerite aku ni…
sebenarnye……
kunci rumah…
tertinggal kat dalam kerete..”
mereke skrang berade di tingkat 60…
Tanpe berfikir panjang..
Raja dan Raju terus mencampak Rajo ke luar flet..

TERBALIK CINTA

Teruna: “Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama.”

Cewek: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Teruna: “Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu.

Dara: “Apakah kau mencintaiku?”

Teruna: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Dara: “Apakah kau pernah berlaku curang?”

Teruna: “Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu.”

Dara: “Maukah kau menciumku?”

Teruna: “Ya…”

Dara: “Sayangku… Sesudah 5 tahun nikah…”


Sila baca dari bawah ke atas.

Read more...

Pelajar dari Mesir

Sunday, October 19, 2008

Seorang pelajar baru pulang dari Mesir tetapi di sana dia hanya bersuka-sukaan. Bila dia pulang, dia disambut oleh orang kampung dan digelar 'syeikh'. Dia berasa bangga.

Pada suatu malam selepas Maghrib, penduduk kampung menyuruhnya menyampaikan sedikit tazkirah. Dia mula menggelabah kerana dia tidak tahu apa-apa.Dia memberanikan diri naik ke mimbar masjid bagi cover malu. 

Dia memulakan ucapan dengan kata alu-aluan yang amat menarik dan menyebabkan penduduk kampung terasa hormat kepadanya.Kemudian dia bertanya, "adakah muslimim sekelian tahu apa yang akan disampaikan oleh saya sebentar lagi". Hadirin menjawab, " tidak" dengan penuh minat. 'Syiekh' menjawab balik, "kalau begitu, tida gunalah saya berucap sedangkan kalian semua tidak tahu apa yang akan saya sampaikan, wassalam"

Penduduk kampung mengatakan dalam hati bahawa tentu beliau mempunyai ilmu yang sangat tinggi sehinggakan begitu susah hendak mendengar tazkirahnya.
Pada malam berikutnya, seperti biasa dia naik ke mimbar dan memulakan ucapanya dengan ucapan alu-aluan yang amat hebat. 

Seperti biasa dia bertanya lagi adakah hadirintahu apa yang akan disampaikan olehnya sebentar lagi. Hadirin sepakat menjawab, "ya, kami sudah tahu".Syiekh menjawab balik, "kalau kalian semua sudah tahu, apa gunanya saya menyampaikannya lagi, wassalam".Kemudian dia pulang.

Pada malam ketiga sebelum 'syiekh' tersebu tiba, hadirin sekelian berpakat sebahagian dari mereka menjawab kami sudah tahu manakala sebahagian lagi akan menjawab kami belum tahu. Apabila syiekh naik ke mimbar dan seperti biasa dia bertanya, "adakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya sampaikan pada malam ini ?". Setengah hadirin menjawab mereka sudah tahu manakala setengah lagi menjawab mereka tidak tahu. 

Dengan mudah syeikh menjawab, "kalau begitu, saya syorkan agar yang tidak tahu bertanya pada yang tahu manakala yang sudah tahu, sampaikan kepada yang tidak tahu, wassalam". Penduduk kampung kehairanan dan amat pelik.

Read more...

Pak Lah vs Donald Trumph


Donald Trump: Lah, kenapa kamu kalah? 

Pak Lah: Saya pun kurang pasti, semua yang kami rancangkan berjalan 
lancar. Mungkin pasukan lain mempunyai kelebihan dari segi idea dan 
buah fikiran. 

Donald Trump: Siapa yang bertanggungjawab membuat keputusan dalam 
kumpulan ini? 

Pak Lah: Saya. Tetapi yang mencadangkan perkara tersebut ialah Samy 
Vellu. 

Samy Vellu: Memang saya yang mencadangkannya tetapi saya pun tidak 
tahu perkara akan jadi seperti ini. 

Donald Trump: Tapi kamu telah membuat kesilapan yang besar. Siapa 
yang bertanggungjawab dalam promosi? Saya melihat promosi kumpulan 
kamu sangat teruk, sedangkan kumpulan lain menyasarkan kepada 
pelanggan internet. Kamu hanya mempromosi di kaki lima. 

Khairy: Saya yang menguruskan promosi. 

Donald Trump: Apa pula tugas Najib? 

Najib: Saya menguruskan jualan. Bagi saya jualan kami tidak 
menyumbang kepada kekalahan tapi strategi pemasaran. 

Donald Trump: Saya sangat kecewa dengan prestasi kerja kamu, 
terutamanya kamu Samy Vellu. Tetapi sebagai pengurus projek, semua 
tanggungjawab terletak di bahu kamu Lah. Apa pendapat kamu? 

Pak Lah: Saya akuinya dan saya akan mempertingkatkan usaha saya dalam 
tugasan akan datang. Saya akan membuktikan yang saya akan menjadi 
perantis kamu. 

Donald Trump: Baiklah, saya ingin kamu memilih 2 orang untuk dibawa 
ke bilik persidangan. Siapa yang kamu pilih? 

Pak Lah: Najib dan Samy Vellu. 

Donald Trump: Kamu pasti? Kenapa kamu tak memilih Khairy? Bukankah 
Khairy juga melakukan kesalahan dengan pelan promosi yang kurang 
memberangsangkan? 

Pak Lah: Khairy lebih berusaha melakukan tugasannya dengan baik 
berbanding Najib walaupun gagal. 

Najib: Ye kenapa kamu memilih saya? Apa yang telah saya lakukan? 

Pak Lah: Jualan sedikit disebabkan oleh kamu. Itu tidak dapat 
dinafikan. 

Najib: Jualan sedikit kerana promosi oleh Khairy yang tidak sesuai 
dan tidak dapat menarik ramai pelanggan. 

Donald Trump: Sudah, cukup! Lah, kamu tahu yang Khairy dan Samy Vellu 
lebih banyak melakukan kesalahan berbanding Najib. Tetapi kamu tidak 
memilih Samy Vellu. Terlalu banyak kesalahan kumpulan kamu minggu ni. 
Kamu tidak dapat memimpin dengan baik. 

Pak Lah: Tapi.. 

Donald Trump: Lah, terlalu banyak kesilapan minggu ni. 

Pak Lah: Tapi Tuan Donald... saya... 

Donald Trump: Lah... You're fired! Go!

Read more...

Pedang Paling Tajam

Dalam satu pertandingan senjata tajam dunia, tiga orang peserta berjaya ke
peringkat akhir. Jaguh pedang dari Sepanyol, samurai Jepun dan pendekar
silat dari Malaysia. Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki
menunjukkan kemampuan membunuh seekor lalat dengan menggunakan sebilah
pedang.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya, sang jaguh pedang
dari Sepanyol menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas. Tubuh
lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya. Giliran samurai
Jepun menghunuskan senjatanya. Kepantasan samurai Jepun memang tiada
tandingan, dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton
berdiri bertepuk tangan memuji sang samurai.

Kini giliran pendekar silat dari Malaysia. Segera ia menghunus pedangnya,
mengibas ke kiri dan kekanan. Lalat ketiga masih terbang di udara, tetapi
'penerbangan'nya agak berbeza. Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan
nafas terpaku dan kehairannan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan
terbang.
Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Tuan-tuan jangan
salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan".

Read more...

how fat boy get girl...

Saturday, October 18, 2008

artikel ini drpd http://unspokenlyrics.blogspot.com

I've got a request from one of my blog readers to write on how a fat guy could get some girls. Well, it's my 1st time that I received a request from anyone, and I'm really flattered. So I've took some serious consideration bout it, and managed to think of some tips. Although these are only some opinions of my own, I hope it'll help, or at least if it don't, it won't make things worst. =)


My tips are as easy as ABC, so take a look. ^^

Appearance
Who said physical appearance don't matter in love? It does. 1st impression is always what determines whether you're in the game or you're out. Groom yourself, don't be lazy. Don't make fat an excuse for yourself to slack off. There's no ugly women on earth, only lazy women. Same goes to the men. Take care of your hair especially, get rid of all sort of hair problems such as dandruff, oily hair. Try to avoid using thick bundle of hair product, it smells and believe me, it doesn't look as good as you think it does. If you don't know much bout hairstyling, get help, don't be afraid. Nostril hair should be kept inside your nose, make sure it's not too long till it's visible to your girl friends.

Attire
You're fat. So what? There's plenty of different type of clothes that can enhance a person's body, fat or skinny. Be wise and choose smartly. Observe the people surrounding you. Check out the other fat people around you. Some may look nice, and some totally a turn off. Learn from them. When you go shopping, don't pick on clothes that looks good on the mannequin, it never looks good on real human. Choose clothes with thicker and rough texture material rather than thin silky smooth type. Thick material helps to cover the fatties on your body while thin materials, obviously, gives you away. AVOID any clothes that shows the part of your body that you're not confident in. No sleeveless shirt if you don't have the biceps, please. Don't think that coz you're oversize, you should go for oversize T. Wrong! Go for shirts that is only slightly bigger than your size. It'll compliment your figure. As I said, you're already oversize, why enhance your size even more? I personally think that a nice dark color Polo T and a pair of jeans will do wonders for oversize men.

Attitude
Your attitude matters, alot. Not having the looks and the body is already a disadvantage, so you have to make best of everything else you have. The way you see life and certain events in life should be sensible, matured and not childish or ignorant. Be positive, don't be negative. Don't act as if you don't care a damn bout the things in life, show her that you do. Girls will always like a mature man.

Background
Background means your upbringing, education, experiences in life etc. Girls always like guys who are smarter than them. If you're not as good as her in academic wise, no problem. Just focus on things you're good at. Read up more either from the newspapers or the internet, don't just use the internet for porn. =.= Read from a variety of topics. You'll eventually know alot of stuff and can be shared with the girl. She'll think that you're a very wise matured man, instead of a childish boy. But before you do anything like that, make sure you really understand what you read, or you'll only make a fool out of yourself.

Balance
There must always be a balance in life. So you're fat, it doesn't matter. But exercise regularly, even if it doesn't help reduces your weight, it helps to build some small muscles which will come in helpful someday, and it's also good for your health. When you're out with the girl, don't order food which are oily or fatty even if you like them. Eat something healthy, let the girl know that, despite of your size, you still know how to take care of yourself, which means you can take care of her too.

Behavior
A person's behavior is vital. You must act in a correct manner no matter where you are. Simple manners should not need to be mentioned here as I think all humans being should already have them, or they're not even worth to be called humans. Respect others and the rules, respect the girl most importantly, gain her respect towards you, then everything else should fall in place.

Character
Build a strong character of yourself even if you don't have one to begin with. Be different, be unique. Again, observe from the people around you. Learn from the people you admire and the people you despise. Take in the good qualities and avoid the bad ones. Don't take it in just the way it is, modify it to suit yourself, so that your character will be original and yours only. "Learn from the best and make it your own." Remember, you want the girls to like you for who you are, not who you're acting as. So you have to be real and true to yourself.

Charisma
Now this I need not explain more. Everyone loves a guy with ability to attract and influence others. Be fun, be sporting, be humourous, and most importantly, be a gentleman. So you might get a few harsh comments by people saying you're fat. So what? They're not perfect. Life is not about what we have, but about making the best of what we don't have. Start of by just smiling then try coming up with a few lines to counter back those harsh comments. The simplest way is to admit the harsh comments with a smile on your face. People won't bother to pick on you if they can't make you mad.

Cleanliness
Cleanliness means your own personal hygiene, it's important. Fat people often sweat alot. Reasons? Go read it up yourself. Sweating alot means many problems. I know coz I'm like that too. You sweat at all occasions, whether you're nervous or you're hot. Bring a handkerchief if you must. If you're using tissue paper, please be careful and aware that there are no tissue remaining sticking on your face or neck after using it. Body odor is something that will totally turn off everyone. So use a deodorant, consult a specialist if deodorants don't help. Always wash your face with a facial cleanser. Don't just rinse with water, it'll only spread the oil all over your face causing more skin problems.

So ya, it's lengthy, but I sure do hope it helped. =)

What do the girls think?

artikel di atas drpd http://unspokenlyrics.blogspot.com

Read more...

Fantasi Seorang Pemandu Teksi

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

wakaka .. padan muka!!!!!!

Read more...

Samseng dan cucur udangnya


Ada la sorang ni bekas samseng, dia dan isterinya jual cucur udang setelah dia insaf dan tidak mengaktifkan dirinya dalam bidang kesamsengan lagi...

setelah beberapa tahun berniaga maka terkenallah cucurnya seantero negerinya...

Adalah pada satu hari tu dgn tiba2 datanglah sekumpulan manusia yg jugak samseng sepertinya satu ketika dulu hendak merasa sendiri kelazatan cucur udangnya seperti yg diperkatakan ramai makhluk...

maka sekumpulan samseng tu pun memborong habis kesemua cucurnya...

dengan lahapnya ketua samseng tu merasmikan dulu merasai cucur
tersebut...dan dengan tak semene2 ketua samseng tu pon kata...

" dah banyak ketul aku makan cucur ni... tapi satu ekor udang pon aku tak nampak" dan penjual cucur udang rasa bengang tahap maksima apabila disindir begitu...

dia pun selinsingkan lengan baju dan berkata dengan selambanya... "ooooo... cucur udang aku takde udang korang bising...

tu... orang yg jual cucur badak tapi takde badak...korang tak bising
pulak".

Read more...

masalah pendengaran

Thursday, October 16, 2008


Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya."

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Read more...

akibat tak semayang subuh!!!

Mamat ini amatlah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah tersebut bolehlah tahan cunnya. Mamat ini pun tak kalah kacaknya.Ngorat punya ngorat, tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon depan Pak Haji Dollah. Dia bukan main warak lagi, berkopiah di kepala.

Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka semuanya berjalan dengan lancar. Malam itu agak lewat sedikit keluarga Haji Dollah masuk tidur kerana sibuk berkemas rumah selepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugalah masuk tidur. Agak terganggulah juga kemanisan malam pertamanya itu. Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidur, Pak Haji Dollah mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, maklumlah malam pertama, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah, dia asyik berbaring dek kerana penat, membetulkan urat-urat yang lenguh semalam. 

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya itu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam, Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi,"Hai, Mat... kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat jawab, "Eh, ya ke tiga rakaat? Rasa-rasanya dah cukup empat rakaat 
tadi." 

"Masya Allah..," mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Rupanya si Mamat ini tak pernah sembahyang Subuh. Dia tak tahu yang solat subuh tu dua rakaat


Read more...

SURAT MAHASISWA KEPADA AYAHNYA

Seorang mahasiswa menulis surat kepada ayahnya yang berbunyi begini.

Ayah,

Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada 
ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin 
meminta wang sebanyak RM1000 daripada ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.


P/s: Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya 

cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas.

Kepada Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu.



Read more...

TERKANGKANG

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...


Read more...

PENGALAMAN PERTAMA SEORANG GADIS, MUNGKIN JUGA ANDA!

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya.


Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi dengan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan
sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara
yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda. Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut gigi anda.
hah????pkir bukan  bukan...ape la korang...hehehehe

Read more...

kongsi lagu....

aku ske lagu country...ala...... lagu lagu cowboy...texas.....yg nyanyi sengau sengau tuh...baru2 nih aku ade tengok cite JUNO ngan LORD OF WAR...cite tuh opening song die lagu country yg besh...song aku kongsi la ngan korang lagu nih....besh wo...tapi tak tau yg korang minat tak.....

Read more...

koleksi lawak!!!

Tuesday, October 14, 2008


nih aku kumpul tiga cerita lawak...maleh lak nak post satu satu...enjoy ok!!!

Isteri kerek.. 

Pada suatu hari, hendak terjadi hal, si suami terlupa akan birthday isterinya. Si isteri terkilan dan esoknya isteri x gosok baju suaminya, x sediakan bfast & x salam suami dier. Suaminyer plak rasa terkilan 

Kirenyer diorg gado sampai lebih seminggu dah, & si suami tu pon amek pendekatan bengong, die x cakap ngan isterinyer dah tp berkomunikasi secara note je. Die tulis atas kertas, die bg isteri die bace. 

N satu mlm, suami tu tulis note kat isteri dier, 'YANG, TLG KEJUT ABG KUL 6.30 PG YER, ADE MESYUARAT TERGEMPAR SOK'. Isteri die menganguk.. 

Kringg!!! Kringg!! Kring!! Bunyi alarm bunyi. suami tu pon bangun, die tgk jam, dah kul 9.00 pg. Dgn tensennyer die kalih ke sebelah, isteri die xde, tapi ada kertas atas katil, die amek lalu bace.. 'BANG, BANGUNLAR BANG, DAH 6.30 PG NI, NANTI LEWAT. BANG, BANGUNLAR..' 

Suami pon bermonolog dalaman pada dirinya 'ampeh...' 

Masih lagi Sayang 

Kamal diundang kawannya makan malam. 
Mizal si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata-kata Sayang... 
Manis... Cintaku... Sayangku... 
Kasihku... dan seumpamanya. 

Kamal memandang Mizal dan 
berkata,"Romantis sekali, setelah berpuluh tahun 
menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata 
itu." 

Mizal mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, 
aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

ADIK MAT 

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, "Ada3 ekor
burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa
ekor lagi tinggal di atas pokok?" 
Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu".
"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu. 
"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu." 
"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama
dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir". 
Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim.
Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang
perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua
sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat
keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma
satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu
cikgu?" 
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat.Cubaberlagak
neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan
kulum aiskrim sampai habis tu kot". 
"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah
kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir



Read more...

DIALOG DUA HANTU YANG SENGAL

Tersebutlah kisah dua orang hantu.
Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun 
berborakla untuk mengisi masa lapang
kehidupan mereka sebagai hantu.
Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni
tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu
A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?" 

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku
mati dalam peti ais...sejuk! !" Jawab
Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian. .. aku dulu mati sebab
heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye?
Apsal ko tak gi buat operation? Kalau
tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan
family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase 
aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil- sambil lepak
nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu
tiga ngan aku. So this one day, aku 
ingat nak perangkap la isteri aku..Aku
pura-pura gi keje tapi actually aku
park keta aku kat simpang hujung umah
aku je. Seperti yang aku syak, masuk
sebuah keta kat carpark umah aku. Aku
rilex dulu sebab nak carik mase sesuai
tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?"
tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat
dalam bilik. Yang aku heran, mase aku
masuk umah tu, aku nampak ade kasut 
laki kat pintu umah aku. Aku tanye
isteri aku tapi die takmo jawab. So
aku pun lari-lari sekeliling umah aku
nak carik jantan tuh. Abis sume bilik
aku carik tapi takde pun.. Last-last,
sebab aku penat sangat berlari carik 
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan
sebab heart attack. And aku tak sangka
aku mati lak..." kata Hantu A
mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita
Hantu A. Selepas beberapa ketika, 
Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti
sejuk? Kalau kau check kat situ, sure
kita berdua still hidup lagi

Read more...

Kenapa perempuan Melayu senang kena rasuk

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain. Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum Cina dan India. Di mana salah nya...

Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan. 

Kes histeria di sekolah kat BSB... ..Misteri di Asrama Puteri terjawap! 

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sek itu. Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya! 

Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!! Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu. 

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa gadis Melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam???" 
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab...
"Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat", "Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik, Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK... " "Aduhai... 

kekekeekeeee. .. Dah, jangan dok mengulor dan mempercayai perkara tahyul... ..pi buat keja cepat.....

Read more...

kisah doggy yg kasihan...

Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam pertama dengan keluarga kekasih dan dia begitu gugup. 

Mereka semua duduk di sebuah meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.

Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang selesa akibat rasa gugup yang keterlaluan dan broccoli casserole yang dimakannya.

Hampir menangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah tidak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentut agar terasa agak lega. 

Kentut itu tidak begitu nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar bunyi kentutnya.

Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapa kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak tinggi,"Doggy!"

Si gadis berfikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias wajahnya. Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak selesa lagi.

Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih kuat.

Bapa kekasihnya kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Celaka Doggy!"

Sekali lagi si gadis tersenyum dan berfikir, "bagus!" beberapa menit kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi. 

Kali ini dia tanpa berfikir panjang dia melepaskan kentut begitu saja, bunyi kentutnya kali ini boleh menyaingi bunyi kereta api.

Sekali lagi bapa kekasihnya melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, "Celaka Doggy!", cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!"
hehehehe...

Read more...

1000 ciuman

Monday, October 13, 2008

Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta,
Kanda Suparjo


Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya 

Kanda Suparjo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.

Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.

Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.

Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang..
bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih


.... gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

Read more...

TUDUNG!!!! pakai la woi!!!!

Sunday, October 12, 2008



artikel ini daripada isuhangat.blogspot.com

"Saya tertarik benar dengan khutbah Jumaat di tempat saya (Balai Islam, Flet Pekeliling) 15 Jun lalu. Isunya mengenai kewajipan menutup aurat. Disebabkan semua jemaah lelaki, khatib mengingatkan jemaah supaya memberitahu anak isteri supaya menjaga aurat masing-masing.

1. Ada yang pakai
tudung singkat. Julurnya diikat ke belakang. Atau diikat ke leher. Maka nampaklah ¡kegebuan¢ leher dan dadanya. Sedangkan dalam khutbah tadi, khatib membacakan ayat al-Quran yang meminta wanita melabuhkan tudung, menutup bahagian dada mereka.


2. Ada pakai tudung, tapi
pakai T-shirt pendek. Malah ada yang pakai T-shirt tanpa lengan. Sudah tu ketat pula. Bukankah lengan itu aurat. Bahaya mendedahkan lengan yang ¡gebu¢ itu. Yang dahsyatnya, ada pakai T-shirt singkat yang dipadankan dengan jeans terlondeh. Jadi apabila membongkok atau duduk, nampak seluar dalam, malah kadang-kadang alur bontot.

3. Ada pakai tudung, tapi
pakai jeans teramat ketat. Alur punggung pun terbelah dua. Bentuk bontot pun terserlah. Apa nak jadi ni?

4. Ada yang pakai tudung, tapi pakai kebaya ketat. Tidak cukup dengan tu pakai ¡kain koyak¢ pula. Apabila berjalan, terserlahlah ¡kegebuan¢ betis malah kadang-kadang paha pun tersembul.

5. Ada yang pakai tudung, tapi
pakai kain singkat, macam skirt mini. Kaki bukan auratkah? Pakailah stokin!!!!!!!

6. Ramai perempuan pakai tudung, tapi
bermekap tebal dan berwangi-wangian. Bibir merah menyala. Menunjukkan aksi seksi pula tu.

7. Ada perempuan bertudung,
merendek pula dengan pacar di bangku stesen bas dan pusat beli-belah. Ini menjatuhkan imej wanita bertudung.

8. Ramai perempuan suka
pakai kasut bertumit tinggi. Apabila berjalan berbunyilah, tang, tang, tang. Dalam khutbah tadi, khatib memberitahu tidak boleh timbul bunyi yang boleh menaikkan syahwat lelaki.


Syahwat Lelaki

Berkenaan syahwat lelaki ini, saya berpendapat kebanyakan perempuan tidak memahaminya.

Ini kerana perempuan dan lelaki tidak sama dari segi biologi keinginannya.

Lelaki mudah saja naik syahwatnya sedangkan perempuan tidak. Kebanyakan perempuan ingat lelaki macam dia. Itu tidak benar sama sekali.

Seorang rakan saya memberitahu, satu kajian mendapati lelaki terangsang secara puratanya sebanyak
30 kali sehari. Ini sudah semula jadi. Bukan dibuat-buat. Jadi bukan sesuatu luar biasa jika lelaki naik syahwatnya jika melihat aurat perempuan.

Itu normal. Jadi untuk selamat dunia akhirat, lelaki dan perempuan
wajib jaga aurat masing-masing. Ikut saranan al-Quran dan hadis. Tafsiran ajaran al-Quran dan hadis disampaikan oleh ilmuan agama seperti khatib Jumaat itu.

Lelaki dan perempuan ikut saja panduan al-Quran dan hadis jika mahu selamat.

Jangan mahu dibantah hukum-hakam agama.

HENDAK SERIBU DAYA..TAKNAK SERIBU DALIH.....

PANDAI-PANDAI LAH NANTI MENJAWAB DAN BERDALIH DIHADAPAN ALLAH....Tak takut ker???

Saya perhatikan sekarang ini ramai perempuan bertudung. Alhamdulillah. Tetapi yang tidak sedapnya, semakin ramai wanita bertudung tetapi
tidak menutup bahagian sensitif.

Lepas tu, disalahkan pula lelaki mata keranjang...Lelaki buaya darat...Lelaki mengganggu..Lelaki sexual harashment.....Sape suruh buat-buat suara manja?? Sape suruh ??? Sapa suruh telanjang dikhalayak ramai??? Akhir zaman, wanita berpakaian, tetapi hakikatnya mereka berbogel....Sape yang cakap tu??

wallahua'lam
"

Read more...

kerja...kerja...

Korang pkir yg kerja korang tuh tak best sangat...korang patut pkir balik...kalo la korang kerja cam gambar at bawah nih.....(ehsan www.blalang.com)









Read more...

comic strip...

Saturday, October 11, 2008

kite layan comic strip pulak ok!!!






Read more...

Shah rukh khan dpt DATUK???


disini aku hendak meluahkan rase tak puas ati aku dan ketensenan aku kepada negeri melaka...ape kes shah rukh khan (SRK) dpt title datuk nih......banyak lagi artis malaysia yg mengharumkan nama malaysia tapi mamat mapley nih gak yg jadi perhatian...ok fine....mmg la die penah belakon kat malaysia..promoto la sikit malaysia...tapi aku rase itu sikit jer......berape percent jer efect lakonan die tuh kepada malaysia....kan banayk lagi artis veteran kita yg lebih seswai dpt title datuk....mat sentul ke...s.shamsudin ke....tak pon yg artis yg mude mude tapi menang award banyak2...cam noryn aziz ker...kat adibah noor ker....(byk lagi patrotik die nyanyi)...tapi SRK gak yg jadi pilihan.....ker minat bollywood???hehehehe......dah camner industri hiburan malaysia nak berkembang....kalo beri title nih...sekurang kurang nyer ade la sket moral boost untuk perform lebih baguskan.....tak tau la pas ni sape lagi artis asing yg dapat datuk???....tom cruise???brad pitt???Ungu???SO7???....atau pon michael jackson....

Read more...

cara nak kuruskan badan

Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru
je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.

Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah xsenang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg.
"Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan",

katanya sendirian. Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter.

Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke
bilik NO. 6 dipenjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat... . hehehe"

Read more...

Lawak pendek dapur paling bersih

Sepasang suami isteri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik: "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanankami?"
Lelaki: " Adasatu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik: "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki: "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Read more...

Pengalaman di Highway Gua Musang

Thursday, October 9, 2008

Kisah terjadi sewaktu aku dan Razman dlm perjalanan pulang dari Kelantan ke Kuala Lumpur. Kereta yang aku pandu meluncur laju merentas highwayyg Gua Musang ketika itu lengang..(Pesanan Penaja: kalau boleh, jgn drive sorang2 kat area nih!)

Jam ditangan menunjukkan pukul 9 malam, kami singgah di Perhentian R & R untuk berehat dan makan malam. Selepas makan kami meneruskan perjalanan yang ternyata masih jauh lagi. Sepanjang perjalanan, aku lihat Razman kelihatan mendiamkan diri sahaja.

Kemudian aku bersuara " eh Man? senyap je..asal? kenyang sangat ke?"

Razman masih mendiamkan diri.... aku semakin suspen...(kenape dia nih?) kataku dlm hati...

Razman bersuara secara tiba-tiba...

" Is,.. kalau aku cerita seram sikit, agaknya2 kau takut tak?" tanya Razman sambil memalingkan mukanya tepat kearah aku. Serius benar wajahnya...dia
nih..lain aku tanya..lain pulak dia jawab.

"Errrr... cerita hantu ke??? eh..he..he..he... apasal tetiba je nih? citer lain takde ke? " tanya aku kehairanan, dlm hati cuak ju ak.

" takdelah..cuma, tempat kita berhenti tadi, reminds me abt satu story yg my cousin cerita kat aku dulu....." jawabnya.

"oo..kisah benar ke? ermmm.. ok..ok.. citerlah..tak takut.. eh jap..jap..aku tutup radio" kata aku sambil menekan off pada butang radio.

"... tadi kita berhenti kan...ko perasan tak ade satu parking space yg gelap tuh?"

"OoOooo... ..ok.... .so?"

" Dulu,.. cousin aku penah cerita,.. dalam pukul 2 pagi mcm tu,adalah sorang lelaki yg park kereta dia kat situ sbb mengantuk sangat.Actually, memula dia
takut jugak, sbb dia drive sorang2, tapi masa dia memula park, adalah dlm 2-3 buah kereta lagik kat situ, so,kira adelah org jugak, takdelah seram sangat.
Jadi dia pun tidolah...

........ setelah beberapa jam selepas itu, dia terjaga. Suasan senyap sunyi.. Dia memandang kekiri dan kekanan, tiada satu orang pun disitu. Ternyatalah
tinggal keretanya sahaja yang berada dikawasan gelap tersebut.."

Razman bercerita, aku kusyuk mendengarnya. Kemudian Razman menyambung lagi sambil menyalakan sebatang rokoknya.

" ... Kemudian, setelah mendapati dia tinggal seorang, hati lelaki itu mula rasa tak sedap, terus dia menghidupkan enjin keretanya. Tetapi ntah mcm mana,
kerana panik yang amat sangat, lelaki ini terasa mahu membuang air kecil pulak. Walaupun dia cuba memujuk dirinya utk bertahan hingga ke tempat lain, tetapi ternyata dia mmg tak boleh tahan...

Walaupun kakinya terasa berat utk keluar dari keretanya, tetapi dia gagahi juga..., angin diawal pagi meniup dingin.......terlalu dingin sehinggakan dia berpeluk tubuh. Lelaki itu kemudian berjalan ke arah tandas yang kurang 10 meter dari keretanya.....

Sedang dia berjalan, dia samar-samar terdengar bunyi tapak kaki dibelakangnya. Bulu romanya berdiri tegak, bunyi itu semakin kuat, seakan-akan mengekorinya.Lelaki itu menoleh......tapi....tiada siapa di belakangnya...

Dia meneruskan perjalanan.. bunyi tapak kaki kedengaran lagi.

Bunyinya tidak seperti bunyi tapak kaki manusia..... kelekuk... kelekuk... kelekuk.....

...seperti kuda. lelaki itu mula panik, terkumat kamit bibir lelaki itu membaca sesuatu... badannya mula seram sejuk.....

tiba-tiba..satu gugusan angin tiba-tiba menerpa menghembus ke mukanya....bunyi hentakan tapak semakin kuat, lelaki itu memberanikan diri untuk menoleh belakang sekali lagi.

Mahunya dia terpengsan melihat kelibat makhluk berbadan kambing berkepala manusia dibelakangnya. Wajah makhluk sungguh pucat merenung tepat
kearahnya... biji matanya berlendir ,.... mulutnya seakan terbuka, kelihatan darah menitis-nitis dari mulut makhluk itu tanpa henti, matanya merah berair,
... rambutnya panjang mengurai.....kulitnya mengelupas bernanah....

lelaki itu mahu menjerit,tetapi mulutnya seakan-akan dikunci...

Makhluk itu menghampiri dirinya...setapak demi setapak dia melangkah ....kakinya itu tidak dapat berganjak... dirinya bagai dipukau, tubuhnya tidak
dapat bergerak..., keringat sejuk mula membasahi pipinya, dia yakin makhluk itu akan membunuhnya.....

Makhluk itu semakin mendekatinya...kedengaran dengusan nafas yg sungguh menggerunkan.... .lutut lelaki itu bergetar....

Dengan pandangan yg tajam, makhluk itu membuka mulut
dan bersuara,......
















DIMANA DIA ANAK KAMBING SAYA.....
ANAK KAMBING SAYA ADA DIDALAM GUA.....
DIMANA DIA BUAH HATI SAYA....
BUAH HATI SAYA,DAH KAHWIN ORANG KAYA.........

ooohhhhhhHHHHH..CHAN MALI CHAN!" CHAN MALI CHAN! CHAN
MALI CHAN! CHAN MALI CHAN! KETIPONG PAYONG

"Oi! Oi!" (ader suara background lagik.....)

"CHAN MALI CHAN!" "Oi Oi "CHAN MALI CHAN!
KETIPONNNNGGGG PAYONGGGGG...oooOOOOHHHH"

Everybody!...let's sing together!!!!!!! CHAN MALI CHAN

OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG

PAYONG.....

Everybody..c'mon!... clap your hand!... CHAN MALI CHAN
OI
OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG PAYOOOOOONGGGGG!...





kehkehkeh....aku pun terkena juga....

Read more...

cerita dlm lif

Ada Empat Orang Tengah Tunggu Lif. Sorang Tu Doktor,
Sorang Lagi Tu Engineer, Yang Ketiga Tu Peguam Dan Yang Last Sekali
Tok Imam.Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang
Le Sorang Awek Cun Yang Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le. Dalam Masa
Lif Tu Nak Naik Ke Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus. Lif Tu Pun
Berhentilah Dengan Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out
Tu, Mulalah Ada Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak Nak Buat
Kurang Ajar Dengan Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!


Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si
Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali Kat
Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar Jepun Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada
Hati Nak Meraba Lagi Tu !!!"
Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik
Penumbuknya Kat Muka Tok Iimam Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?


Kerana. ......Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!..hehehehehe

Read more...