Pil Viagra

Wednesday, December 31, 2008

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

Read more...

Kisah Mat Rock Kapak

Black, nama samaran yang diberikan pada members rock yang selalu lepak di Larkin Flat. Selalu rockers ini akan berkumpul ramai ramai dan ditemankan gitar tong. Biasa lah.. kalau dah bercampur,salah satu ada perangai macam setan.

Black mula terpengaruh dengan ganja. Nak diikutkan, Black ni budak baik.. tapi semenjak dia dah berjinak-jinak dengan drug ni, dia semakin liar. Selalu mata dia kuyu semacam aja, kalau dia tongkat dengan lidi mancis, mungkin patah lidi tu. Di pendek kan cerita, satu petang bila Black dah "pekena" dia pun kata kat geng-geng dia "Wa mau naik atas kat rumah wa, nanti wa turun lagi".

Black pun naik lif dan terus tekan butang tingkat 15. Masa tengah jalan kat koridor menuju rumah dia, Black terdengar ada suara memanggil dia. Black toleh ke belakang tapi satu ekor bayang pun tak ada. Dengan mata serta muka dia yang dah "high" dia jenguk pula ke bawah!

Perasan dia, dia nampak ada satu minah cun gila lambai-lambai dari bawah blok. ntah macam mana, Black tiba-tiba panjat tembok kat koridor tu sambil balas lambaian minah yang dia nampak dibawah tadi. Tak diduga, Black terjatuh dari tingkat 15. "Gedebuk!" (rasa-rasa macam tu lah sound effect kalau orang jatuh dari flat).

Members dia yang masih dibawah blok terperanjat berok bila diorang kenal orang yang jatuh. "Oiiiiiiii.. Black lah jatuh!!" "Eh!... . dia masih hidup lah!" Salah satu members Jack dengan pantas talipon Polis.Tak sampai 10 minit Polis dengan Ambulance pun datang kat tempat kejadian tu. Polis dengan ambulance attendance pun heran macam mana Black boleh survive.

Setelah Black di angkat kedalam ambulance, Black sempat mintak air dengan ambulance attendance. Masa memberi air, attendance tu pun tanya kat Jack... "Macam mana kau boleh survive jatuh dari tingkat 15?" Dengar muka Sardine dan yang masih stim tu lagi, Black jawap... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..



"ROCK WILL NEVER DIE!!!!!!!"

Read more...

Jangan Lambat Bayar Bil


Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.
pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor.
"

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.


Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.
Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.

ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.
"

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu.
" APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.

"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet.
awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik.
apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.


"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"

Read more...

You know you are watching a Malay movie when...

Tuesday, December 30, 2008

You know you are watching a Malay movie when.. 

1. The hero looks too old to be a 20 years old biker (read: Rosyam Noor in KL Menjerit), the heroin looks too 'Erra Fazira' (Wait a minute. It Is Erra Fazira celluloid invasion!) and the mother of the hero looks too underaged to be a mother.

2. To resolve matters of the heart, the venue of choice is always at thebeach. The girl, with a pair of fake Gucci sunglasses on her head, will occupy the space under one coconut tree, while the boy will take an adjacent one. They will refer to themselves as 'I' and 'You', and the scene will climax with the girl's face streaked with tears 'You beritahu I sekarang, you masih cintakan I ke tidak',and the boy will run his hand through his hair (An expression of Malay angst, described by the word, 'frust menonggeng'). Oh yeah, they will then spend 10 minutes bellowing some sappy-romantic tunes on the top of their lungs even when the passerby are ogling curiously.

3. On the deathbed, the terminally-ill will tend to see the light, especially when surrounded by those who he or she has wronged. There will always be time to beg forgiveness from everyone (full grammatically-correct sentence, mind you) before the last breath is exhaled, usually reserved for the all-important mengucap (repentance), which is the definitive sign of insaf?!

4 At the hospital, a doctor will always be ambushed by anxious relatives, who will ask: 'Bagaimana keadaan dia sekarang, doktor?'.The doctor will look serious and tentative (most of the time, looks too dodgy to become a doc) maybe sigh a bit, before finally replying, 'Keadaan dia stabil.Tetapi dia perlu banyak berehat.' The doctor will also be carrying a clipboard.

5 The hero can gasp in awe looking at Sepang F1 Circuit, KLIA and The Petronas Twin Towers as he had just realized how developed Malaysia is after studying abroad for 7 years. (read: Cinta Kolestrol) EverHeard of Internet, Yusry) Pathetic.

6 Rendezvous/date is carried out at some dim-litted coffee house or fancy restaurant and the only drink you and your partner will order is orange juice. Other drinks like sirap limau or teh tarik are not classy enough.Somehow during the conversation, you will sip your drink bit by bit but never finish it all in gusto.

7 The boss of a company sits at his desk, usually writing longhand notes. There is no laptop nor computer on his desk. There are many ring files at the cabinet behind him. To show how important he is in the company, when he leaves his office, he tells his secretary, 'Kalau orang telefon, cakap saya ada appointment dengan Tan Sri/Dato'/Tengku'. Bimbo-looking secretary would smile sheepishly while playing with her chemically damaged hair.

8 Only baddies, like delinquents and drug peddlers go to nightclubs. The only good people in nightclubs are undercover policemen.

9 Brain tumours are cancers of choice, because sufferers get dizzy and tend to faint melodramatically. Cervical and breast cancer are like, you know, private. As for lung, colon and testicular cancer, they're just not as aesthetic on those CAT scans as the ghostly cerebral ones.

10 Hari Raya is the best time for character transformations. The sound of the Aidilfitri prayer call on Hari Raya morning is enough to send drug addicts, glue sniffers, drunkards, adulterers, street gang members and girls who wear too much make up into depths of remorse.

copy from somewhere few years back tapi still happen kat malay drama nowaday......

Read more...

Cerita Ayam Otai

Monday, December 29, 2008

Satu hari seorang penternak ayam di pinggir bandar pergi membeli seekor ayam jantan jaguh muda untuk mengawankan ayam-ayam betinanya. Setiba di rumah, penternak ayam itu pun segera masukkan ayam jaguh barunya itu ke dalam reban supaya dapat terus 'bekerja'. 

Ayam jaguh muda itu pun berjalan ke arah ayam jantan tua di dalam reban itu lalu berkata, "OK, ayam tua, pegi la dok kat luar tu, engkau kira dah pencen la. " Ayam tua itu pun berkata, 

"Engkau takkan la boleh handle semua ayam-ayam aweks ni... tengok je la apa dah jadi kat aku nih..."

Ayam jaguh muda sambung mengejek dengan angkuh, "Dah la tu pakcik, jangan la nak dolak dalih... pegi aje la, jangan nak susahkan aku. Dah tiba masa untuk si jaguh berdarah panas pulak amik alih, pegi! Pegi main jauh-jauh!"




Ayam jantan tua itu pun berkata, "Alaa... kemmon la... bagi la kat aku dua ekor je ayam betina yang dah tua sikit untuk aku buat geli-geli kat ujung reban nih. Aku janji tak kacau engkau."

Ayam jaguh muda itu pun naik berang lalu mengherdik ayam jantan tua itu, "Hoi!! Tak paham bahasa ayam ke??? Aku kata pegi, pegi la... sepak kang si tua nih!"

Ayam tua itu pun berfikir sebentar dan berkata dengan sopan, "OK la hensem. Cam ni la. Kita race keliling kebun kat depan nih. Sapa menang, dia jadik chief ayam kat reban nih dan dapat semua ayam betina kat sini. Amacam? Aku ni dah tua, engkau bagi la aku start dulu ek...takkan engkau tak leh menang. Kalau aku kalah pun sekurang-kurangnya ayam betina lain tau engkau dah kalahkan aku dan aku dah tak layak lagi mengawan dengan diorang tu...Engkau pun nanti nampak lagi macho..."

Ayam jaguh muda sambil tersenyum akibat dibodek pun berkata, "Hmm... OK jugak tu." Maka, seperti racing F1, semua ayam-ayam betina pun berkumpul depan reban melihatkan ayam tua mula berlari sambil ayam-ayam betina bersorak-sorak. Selepas 15 saat, ayam jaguh muda pun mula berlari mengejar ayam tua. 

Ketika mereka berlari di depan rumah penternak, ayam jaguh muda sudah hampir memotong ayam tua dan berada kira-kira tiga langkah sahaja di belakang ayam tua. Ayam tua berlari sambil menjerit sekuat-kuat hatinya seperti ayam gila. Ayam jaguh muda sudah membayangkan waktu dia bergembira dengan dayang-dayang yang cantik molek.

Penternak yang sedang berehat di laman rumah mendongak melihat 2 ekor ayamnya kejar mengejar, terus mencapai senapang patahnya dan...

BOOM! Dia menembak ayam jaguh muda itu yang tercampak dan terus mati. Penternak itu menggeleng kepala, menoleh kepada isterinya dan berkata, 'Cipan betul lah Ma... Tu dah ayam jaguh ketiga Pa beli minggu ni yang h0m0seks!'

Read more...

Si Anak yang Malang

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada si Mama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa si Papa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab si Mama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah si Papa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.

"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening si Apit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.

Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.

Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.

Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"

Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

Read more...

datang bulan???

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "


Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri.

Read more...

Interviu Penjaga Landasan Keretapi

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas, untuk diinterviu.

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?" tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 tahun , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

Read more...

3 siksaan paling brutal

Seorang pemuda telah tersesat di dalam hutan selama 3 minggu. Akhirnya dia terjumpa sebuah pondok orang asli yg dibuat diatas sebatang pokok. Dia pun memanjat naik lalu mengetok pintu. Keluarlah seorang asli yg tua

Pemuda : Tolong saya tok. Dah 3 minggu saya sesat dlm hutan ni. Sepanjang tu jugaklah saya tak makan dan tidur. Boleh tak saya tumpang makan dan tidur disini utk malam ni saja supaya saya boleh terus cari jalan keluar besok pagi

Tok Batin : Boleh, tapi dgn syarat, kau jangan cuba2 nak usik cucu perempuan aku. Kalau tak, kau akan dikenakan 3 siksaan paling brutal pernah kau rasa

Pemuda : Saya janji tok, saya cuma nak tumpang makan dan tidur je utk malam ni

Didalam rumah, pemuda tu ternampak seorang gadis yg cukup cun, lawa dan seksi dgn pakaian org asli yg tak cukup kain tetapi amatlah 'jinak'. Maka malam tu pemuda tu pun projeklah dgn cucu tok batin tadi. Esoknya apabila pemuda tu bangun dari tidur, dia mendapati seketul batu besar menghempap dadanya. Terdapat satu nota didlm tangannya yg berbunyi

'Siksaan brutal 1 : batu besar diatas dada'

Pemuda tu pun bangun, membuka tingkap lalu membuang batu tu keluar sambil mencebik "heh, ni siksaan brutal apa barang...."

Pada ketika itu juga dia ternampak satu tulisan di bawah batu yg bertulis

'Siksaan brutal 2 : buah sebelah kanan diikat pada batu'

Pemuda tu melihat ke celah kangkangnya dan ternyata buah kanannya telah diikat dgn tali. Dia lalu terjun keluar tingkap utk mengikut batu yg dah dicampak keluar tadi. Sambil dia terjun tu, dia terlihat pulak satu tulisan di sebelah luar tingkap...

"Siksaan brutal 3 : buah sebelah kiri diikat pada tiang katil'

Read more...

Bini dan awek

Dua orang member baik tengah bermain golf. Satu lubang di depan, 2 orang perempuan yg kelihatan tak berapa pandai main golf terkial2 nak memukul bola. Salah sorang mula tak sabar...

member 1 : macam ni bila masa pulak kita punya turn ni? aku nak pegi sana suruh diaorang cepat sikit. lembab betullah!!

dia pun pergi kearah 2 orang perempuan tu tapi separuh jalan dia patah balik

member 2 : kenapa kau patah balik ni?

member 1 : alamak! yang sorang tu bini akulah, yang satu lagi tu awek aku. kau ajelah pegi sana, suruh diorang cepat sikit

lalu member 2 pun pergi kearah 2 orang perempuan tu tapi macam tadi jugak dia patah balik

member 1 : hah! kenapa pulak ni?

member 2 : alamak bro, kita serupa la!!!
   

Read more...

Ali dan Doktor

Satu hari Ali pergi berjumpa doktor di sebuah klinik.

Doktor : Apa masalah awak Ali?

Ali : Doktor janji jangan ketawa ya

Doktor : Ali, saya ni doktor professional. Saya tak pernah pun ketawakan seorang pun pesakit saya sepanjang saya jadi doktor. Awak jangan risau

Ali pun membuka seluarnya lalu ternampaklah %$#&($#%nya yg hanya sebesar bateri AAA. Walau mencuba sedaya upaya, doktor tu tak berdaya menahan geli hati lalu ketawa tergolek2 atas lantai kliniknya. Akhirnya bila doktor dah berjaya mengawal diri, dia pun bangun sambil mengesat air mata lalu berkata..

Doktor : Maafkan saya Ali. Ok, sekarang apa masalahnya?

Ali : Doktor tak nampak ke kote saya tu tengah bengkak?

Read more...

Monkey business


lawak omputih pulak....

Once day, a man came to a village and announced to the villagers that he would buy monkeys for RM5 each. As there were many monkeys around, the villagers thought they could make some money and went out to the forest to catch them.

The man bought hundreds of monkeys at RM5 each. Soon the supply of monkeys started to diminish and the villagers stopped catching the monkeys.

The man then announced that he would now buy the monkeys buy at RM10 each. This spurred the villagers to renew their efforts and they started catching monkeys again. The supply of monkeys again diminished and the villagers stopped catching monkeys. Anyway they had already earned a lot of money from selling their monkeys.

The man next offered to buy the monkeys at RM15 each. But the supply of monkeys had became so little that it was difficult to even see a monkey, let alone catch one.

The man now announced that he would buy monkeys at RM40. However, he had to go to back the city so his assistant would now buy the monkeys on his behalf.

In the man’s absence, the assistant told the villagers “Look at all these monkeys my boss had bought. I will sell them to you at RM35 each. When my boss returns, you can sell them to him for RM40 each and make a nice profit.”

All the villagers pooled all their savings and bought all the monkeys. The assistant then went back to the city with all the villagers' savings.

The villagers waited but never saw the man or his assistant again. They were left with only monkeys they started off in the first place!

Read more...

sesku kembali!!!!!

sesku sudah tamat bercuti dan blog ini kembali diupdate...maaf kepada yang melawat blog nih tapi kecewa kerna tak update....sesku mohon maaf kerna kat kampung takde internet maa....takper...pas nih post post lawak akan kembali.....

Read more...

Krisis identiti

satu hari, mak Ali dapat panggilan telepon dari sekolah mengatakan Ali menghidapi krisis identiti tentang jantinanya dan meminta dia (mak Ali) utk membetulkan kecelaruan Ali. Apabila Ali pulang dari sekolah, mak Ali pun memanggil Ali masuk ke dalam bilik.

mak Ali : Ali, mak nak kau bukak baju mak

Ali pun melakukan apa yang maknya suruh

mak Ali : sekarang, bukak pulak kain mak

Ali terus menurut

mak Ali : sekarang bukak bra mak

dan akhirnya mak Ali : sekarang bukak seluar dalam mak

mak Ali kemudian mengutip kesemua pakaian tersebut, memandang tepat ke muka Ali lalu berkata dgn lembut :

Ali, kau ni laki-laki, yang kau pakai baju mak pegi sekolah tu kenapa, kau dah gila ke?

p/s

hehehe....korang pkir ape hah!!!

Read more...

sesku balik kampung...

Friday, November 14, 2008

hahaha...gumbiranya hati exam dah abes....maka sesku pon akan pulang bercuti menghabiskan masa cuti di rumah ditemani parent dan adek beradek.....oleh kerna itu...blog tidak dapatlah nak diupdate slalu akibat kekurangan sumber internet di rumah sesku...maka korang layan jelah post post lame nih yek.....hujung bulan doblas nanti baru sesku balik ke shah alam....ok chow...bas SANI EXPRESS dah menunggu....

Read more...

komik lagi!!!

Thursday, November 13, 2008





Read more...

perfect girl...

Finding a perfect girl

Fred is 32 years old and he is still single.

One day a friend asked, "Why aren't you married? Can't you find a woman who will be a good wife?"

Fred replied, "Actually, I've found many women I wanted to marry, but when I bring them home to meet my parents, my mother doesn't like them."

His friend thinks for a moment and says, "I've got the perfect solution, just find a girl who's just like your mother."

A few months later they meet again and his friend says, "Did you find the perfect girl? Did your mother like her?"

With a frown on his face, Fred answers, "Yes, I found the perfect girl. She was just like my mother. You were right, my mother liked her very much."

The friend said, "Then what's the problem?"

Fred replied, "My father doesn't like her."

Read more...

politik????!!!

Sebuah keluarga dari golongan
pertengahan, di mana suami dan isteri
bekerja. Mereka mempunyai dua orang
anak. Seorang lelaki berusia 9 tahun dan
seorang perempuan berusia setahun.
Segala urusan rumah dikendalikan oleh
seorang pembantu rumah Indonesia.

Pada suatu malam, ketika sedang makan
malam sekeluarga, si anak sulung yang
berusia 9 tahun itu bertanya pada si
ayah, "Ayah, apa itu politik?". Tersedak
si ayah mendengar persoalan anaknya itu.
Jawab ayah, "Politik itu macam keluarga
kita. Ayah dapatkan wang untuk keluarga
kita, ayah adalah kapitalis. Mama
gunakan wang itu untuk menguruskan
keluarga kita. Jadi mama adalah
kerajaan. Kakak pembantu rumah kita
adalah golongan pekerja. Kamu adalah
rakyat dan adik kamu adalah generasi
masa depan. Faham?"

Kelipok-kelipok mata si anak kejam
celik. Memang tidak faham. Lantas si ibu
mencelah, "Tak apa, malam ini waktu
hendak tidur, kamu fikirkan apa yang
ayah cakap dan cuba faham okay." Jadi
semalaman si anak berusia 9 tahun itu
tidak dapat lelapkan matanya berfikir
tentang politik. Sehingga akhir sekali
dia menjadi jemu dan hampir terlelap.
Pada waktu itulah, si adik buat
perangai. Meraung tengah-tengah malam
pulak. Si anak itu pergi ke bilik ibu
dan ayahnya hendak memberitahu bahawa
adiknya yang bernama Abdullah itu sedang
meraung kerana pampersnya sudah penuh
najis. Sampai di bilik dia lihat si ibu
sedang lena tidur. Walau berkali-kali
dipanggil, si ibu tetap tidur. Di lihat
si ayah pula tiada di sebelah ibu. Jemu
mengejutkan ibu yang tak bangun-bangun,
dia mengambil keputusan ke bilik
pembantu rumah. Bila dibuka bilik
pembantu rumah, dia lihat si ayah sedang
'membelasah' si pembantu Indonesia itu.
Akhir sekali si anak terpaksa menyalin
pampers adiknya sendiri.

Sewaktu bersarapan esok pagi, si ayah
bertanya, "Dah faham apa itu politik?.
Si anak yang sedang selera makan selamba
menjawab, "Dah!". Si ayah dan ibu
terkejut dengan jawapan selamba itu.
Lantas si ibu mencelah, "jadi apa dia
politik tu?". Si anak tanpa mengangkat
muka melihat ayah dan ibunya, dengan
tenang menjawab. "sewaktu kerajaan
sedang asyik tidur, golongan kapitalis
menodai golongan pekerja. Akibatnya
rakyat di abaikan dan masa depan
bergelumang najis! Itulah politik". Kali
ini mata si ayah dan si ibu pulak yang
kelipok-kelipok pejam celik

Read more...

indonesia street circuit!!!!!

kepada peminat sukan bermotor malaysia(sesku pon sama lah)....Litar sepang dalam bahaya....dah banyak saingan kepada litar kebanggaan kita nih...setelah singapura buat street circuit...sekarang tiba turn indon lak untuk buat street circuit....nampaknya litar sepang semakin ade banyak saingan...harap harap jangan la litar sepang di dropkan drpd f1.....ok....street circuit indon nih dibuat di Lippo Village...dekat dekat ngan Jakarta....khas untuk perlumbaan A1gp....tapi mungkin jugak bakal digunakan untuk F1....kan trend sekarang negara berebut rebut nak anjur f1....kalo ade duit sume jadi.........cam Singapura......litar ini direka oleh herman tilke....mamat nih faymes dengan design track racing ntuk f1...litar sepang pon die design tau...ok....baca artikel dibawah ntuk tau lebih lanjut tentang Lippo village street circuit.....





Organisers of A1GP Lippo Village, Indonesia have unveiled the circuit design that will be used for the sixth round of this season next February. The 3.2km street course runs clockwise around the streets of Lippo Village, near the capital city Jakarta. It comprises of 12 turns and was designed by famous track designer Herman Tilke, from the renowned Tilke Gmbh. The circuit is designed to meet all of the stringent FIA safety regulations, while still providing a challenging and exciting track with an estimated average speed of 176km/h, and the top speed reaching over 300km/h. The temporary street circuit is being built within a community setting but has been designed to minimise disruption to the community while showcasing Lippo Village, the surrounding businesses, and areas. Planned additions to the buildings in the famous Pelita Harapan University (UPH) will double up as the pit lane complex during the A1GP event, which outside each year’s race week be utilised as part of the University’s infrastructure. New roads around the township are also to be constructed with the long-term growth of Lippo Village in mind. “We’ve of course been privy to the plans and are totally committed towards having the race here in Lippo Village for at least the next five years,” said A1GP Asia-Pacific CEO, David Clare. “There is strong commitment from those involved and A1GP will play our part in ensuring this race at Lippo Village is a success.” Tickets to A1GP Lippo Village, Indonesia will go on sale in December 2008 on A1GP.com.

Read more...

2 cerita pendek

Cerita 1
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!

Cerita 2
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...
"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!"Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.

Read more...

Frence English

A French teacher was explaining to her class that in French, unlike English,
nouns are designated as either masculine or feminine.

"House" is feminine - "la maison"

"Pencil" is masculine - "le crayon".

A student asked "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups: male and female. And asked them to decide for themselves whether
"computer" should be a masculine or a feminine noun. Each group was
asked to give four reasons for their recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the
feminine gender ("la computer"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic

2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else

3. Even the smallest mistakes are stored in long-term memory for possible
later review

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half
your salary on accessories for it.


The women's group, however, concluded that computers should be
masculine ("le computer"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on.

2. They have a lot of data but still can't think for themselves.

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE
the problem, and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little
longer, you could have got a better model.

The women won.

Read more...

Kopi buat payu dara kecut?????


artikel drpd isuhangat......

Kepada kaum wanita bolehla lupakan kopi dan kepada kaum lelaki jangan galakkan isteri buat air kopi coz nanti isteri join minum sekali. Seeloknya buatlah sendiri ye...

LONDON : Pengambilan hanya tiga cawan kopi sehari dikatakan mampu mengecutkan buah dada wanita kerana kafein yang terlalu banyak boleh menjejaskan hormon dalam badan dan menggugat saiznya.


Kajian terbaru yang dijalankan sekumpulan penyelidik menunjukkan lebih banyak kopi yang diminum, lebih kecil saiz buah dada mereka.

Hampir 300 wanita yang mengambil bahagian dalam kajian itu dan mereka ditanya purata jumlah pengambilan kopi sehari dan saiz payu dara mereka diukur.

keputusan kajian itu yang disiarkan Jurnal Kanser Britain mendapati bahawa dengan hanya meminum sekurang-kurangnya tiga cawan kopi atau lebih sehari sudah cukup untuk mengecilkan saiz buah dada mereka.

Kesannya meningkat bagi setiap cawan kopi yang diminum.

Hampir separuh daripada wanita dalam kajian itu menunjukkan perubahan gen yang dikaitkan dengan pengambilan kopi dan saiz payu dara mereka.

"Meminum kopi boleh memberi kesan besar terhadap saiz buah dada," kata Helena Jernstrom dari Universiti Lund , Sweden , yang mengetuai kajian berkenaan.

"Wanita yang minum kopi tidak perlu bimbang buah dada mereka akan mengecut dengan cepat dalam masa semalaman. Ia akan menjadi lebih kecil tetapi tidak terus menghilang," katanya.

"Bagaimanapun, mereka yang berpendapat boleh meneka wanita mana peminum kopi hanya melalui ukuran baju dalam mereka akan silap.

"Masalahnya, ada dua ukuran bagi sehelai baju dalam iaitu saiz mangkuk dan ukur lilit jadi tidak mudah untuk anda meneka."

Wanita yang minum lebih tiga cawan kopi sehari mempunyai purata 17 peratus saiz buah dada lebih kecil berbanding mereka yang minum kurang tiga cawan sehari.

Wanita yang mempunyai saiz buah dada lebih besar paling berisiko tinggi, kata saintis berkenaan.

Bagaimanapun, kajian itu tidak dapat merumuskan sama ada meminum jumlah kafein yang banyak setiap hari juga boleh menjejaskan kepadatan buah dada. - Agensi

Read more...

Nombor pin

Suatu petang yang agak panas,Azman ingin mengeluarkan wang lalu dia pergi ke mesin Atm yg berdekatan dengan rumah beliau.Dia beratur di belakang seorang pemuda yang agak tampan sedang mengeluarkan wang.Azman cuba melihat pemuda itu mengeluarkan wang.

Pemuda: Hoi!!ape yang kau terjenguk-jenguk ni,hah?Engkau mengendap aku tengah keluarkan duit,yer?!

Pemuda itu naik angin apabila mengetahui yang azman sedang melihat dia mengeluarkan wang.

Azman : Hahaha... .aku dah tahu nombor pin kau.hahaha...

Pemuda itu sangat terkejut kerana azman mengetahui nombor pinnya lalu dengan marah pemuda itu berkata...

Pemuda: Kalau kau tahu,ape nombornya?!

Azman :Alaahh..ape la susah sangat, ******! kan?

Read more...

Personaliti Melalui KENTUT

Sunday, November 9, 2008

korang yang mana satu???

ORANG X JUJUR- kalu kentut menyalahkan org lain

ORANG BANGANG-org yg menahan kentutnya sampai berjam-jam

ORANG BERWAWASAN LUAS-tau bile nak kentut

ORANG SENGSARA-rasa nak kentut tp x bley kentut..hahak...

ORANG MISTERIOUS-org lain x tau yg dier nih kentut

ORANG GUGUP-org yg tibe2 menahan kentutnya apabila tiba masa nk kentut

ORANG YG X PERCAYA DIRI SENDIRI-org yg menunggu kentutnya berbau harum

ORANG SADIS-org yg kentutnya dikibaskan ke ranjang org lain

ORANG PEMALU-org yg apabila kentutnya x berbunyi, rasa malu sendiri

ORANG YG STRATEGIK-org yg menyembunyikan kentutnya dgn ketawa terbahak-bahk supaya org lain x dgr..

ORANG BODOH-org yg kalo dah habis kentut menghirup nafas

ORANG PELIK-org yg bunyi kentutnya keluar sikit2.."tit..tit..tit"

ORANG SOMBONG-org yg sering mencium kentutnya sendiri

ORANG RAMAH-org yg senang mencium kentut org lain

ORANG YG X SENANG BERGAUL-kentut sembunyi2

ORANG AKUATIK-org yg kentut dlm air..haha..mengeluarkan bunyi yg pelik betol!!

ORANG ATLETIK-org yg kentut smbil mengeluarkan tenaga

ORANG JUJUR-org yg mengaku slps kentut

ORANG PINTAR-org yg boleh menandai bau kentut org lain

....dan......yg paling malang sekali...

ORANG MALANG-org yg nak kentut tp keluar tahi..hik2..kecian..

Read more...

bacelahh sampai habisss

sila jawab soklan ini.........Beberapa tahun lepas Ramli jumpa seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak dara bernama Jamilah. Ramli berkahwin dengan Ramlah danJamilah adalah anak tiri Ramli. Selepas itu bapa kepada Ramli, Jamrud berkahwin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuatkan Jamilah, mak tiri kepada Ramli yang sebelum ini anak tirinya. Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan memjadikan Ramlah sebagai Mak Mertua kepada Bapak Mertuanya. selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak kepada isteri Ramli, Ramlah melahirkan anak lelaki, Jarul. Jadi Jarul dalah adik kepada Ramli. Tetapi Jarul adalah anak kepada Jamilah, anak kepada isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu kepada isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli datuk kepada Jarul, adiknya. Itu tak seberapa lagi. Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli, Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...soalan nye...siapakah ayah kepada nora danish???

Read more...

burung murai tapi versi siput babi

Saturday, November 8, 2008


penah tengok iklan petronas yang budak tanye kat bapak dier pasal burung murai banyak kali tuh???nih versi siput babi pulak....

ANAK: Ayah, ni siput apa?
AYAH: Siput babi

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi nak

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi sayang

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi... intan payung

ANAK: ape????tak dengar arr...Siput apa?
AYAH: erhm...(mengeluh) siput babi la...

ANAK: cop cop...siput apa?
AYAH:nih siput babi...siput yang ade nama babi....

ANAK: ooooo......Siput apa?
AYAH: ya allah....siput babi....S.I.P.U.T.B.A.B.I...siput babi

ANAK: pandainye....Siput apa?
AYAH: (bapak dah merah muke)..siput babi siput babi siput babi!!!!!!!.....

ANAK: hehehehe(anak gelak gelak pulak)....Siput apa? 
AYAH: SIPUT LA.....BABI!!!!!

adegan selepas itu tidak dapat disiarkan kerana 18SG...ayah akhirnya ditahan polis untuk membantu siasatan kes pembunuhan anak yang dijumpai mati didalam peti ais.....hehehehehe...info tentang siput babi disini.

Read more...

Teman Sekatil

"betul yati, buat apelah aku bohong, si farid dah ada teman sekatil mase ko takde kat sini, body dia solid mcm biola, suaranya merdu menusuk hati, aku tak tipu ko, si faizal yg bgtau kat aku." yati terkejut bercampur geram mendengar kata-kata ina, teman serumahnya. sampai hati farid sanggup menduakannya. masih belum cukupkah layanan yang aku berikannya kepadanya. 

segalanya telah ku serahkan kepadanya, maksud aku hati aku ni, takkan setelah aku serahkan body baru dia setia padaku. aku lihat diriku pada cermin, apa kurangnya aku ni, muke dah le cute, body jgn ckp le, pernah orang ckp yg aku ni lebih cantik dari nasha a! ziz. tak boleh jadi ni, esok aku mesti pergi ke rumah farid, biar aku ajar pompuan yg tak sedar diri tu. 

aku nak lihat secantik mana dia tu, menurut lina, cutting badannya seksi macam biola, habis tu ape kurangnya aku..sampai hati farid sanggup mencari pompuan lain sebagai teman sekatil dia, tu baru seminggu aku tinggalkan dia kerana pergi berkursus, kalo sebulan..
keesokan paginya aku pergi ke rumah farid. dari jauh aku terdengar suara. itu bukan suara farid. memang sah, farid berkongsi ranjang dengan orang lain. 

tetiba aku terdengar suara faizal, teman serumah farid." cepatlah farid, buka zip dia, aku tak sabar dah ni, malam tadi ko je yang main, bile plak turn aku, aku dah gian gile sebab dah lama tak main"..

masya-allah. .apa nak jadi dengan pakwe aku sekor ni, siap bertukar2 turn plak ni, kecian betul kat pompuan sekor tu, tak pasal2 jd mangsa kerakusan 2 org lelaki..ni tak boleh jadi, aku mesti pantas bertindak..ape nak jadi, jadilah..

dgn penuh marah aku terus meluru ke dalam bilik. "sampai hati abang menduakan yati, selama! ni yati setia kat abg, ni ke balasan abg terhadap segala pengorbanan yati selama ni"..

" eh... bile yati sampai, kenape tak call abg dulu" 

"yati memang sengaja tak nak bgtau abg, yati nak saksikan sendiri kecurangan abg, mana betina tu, biar aku ajar2 pompuan murahan tu"

"ape yg yati merepek ni, mana ada pompuan dlm umah ni, si faizal ada le.." 

"abg jgn nak cube tipu yati, ina ada bgtau yati yg abg ada teman sekatil, lgpun td yati dengar perbualan abg dgn faizal tadi, mana abg sorokkan dia?"

"bertenang yati, memang benar abg dah duakan yati, tapi yati harus terima dia jugak, abg benar2 sygkan dia, lgpun dia masih baru"

"yati tak kira, sekarang abg pilih samada yati @ betina jalang tu?" 

"ape yang ko merepek ni setan, takkan dgn gitar baru aku ni pun ko nak cemburu buta?.siap nak berpisah, ko ni dah tak betul ke?"

malu gile aku pagi tu... celaka punye ina, jaga kauuuuu... ... ... ... ... ... 

kuang...kuang...kuang

Read more...

11 tips agar tidak bosan semasa di dalam lif

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!".

3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.

4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat appoinment?

5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik... tik... tik...

6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.

7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, jap lagi die bukak balik!".

8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Oksigen cukup tak kat situ?"

9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.

10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah area SAYA"

Read more...

Kain Tersepit

Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang peramugari air aisa yang cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt peramugari  tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, peramugari tuh  bengang arr, terus tumbok
dia…

“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin minah ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…

Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…

Read more...

otak kiri atau otak kanan???

Friday, November 7, 2008

cube peratikan gambar dibawah....korang rase penari nih pusing ikut arah jam atau lawan jam???



kalau korang kata yang penari tuh pusing arah jam maka korang lebih cenderung ntuk gune otak kanan dan kalau korang kata penari tuh pusing lawan jam korang lebih cenderung ntuk gune otak kiri...kalo korang bole tengok penari tuh pusing kiri kanan maka otak korang dah biol....hehehehe....kalo nak tau lebih lanjut pasal ape kelebihan otak kiri atau kanan klik sini......(ehsan daripada Simply Serene)

Read more...

Minyak Habis



Cerite brmula d satu station minyak. D station minyak nie ada 2 org pekerja bangla yg tau cakap melayu skit, omputih skit & bahasa bangla yg sememangnye dia pro. Sorg tu namanye Majid & seorg lg namanye Iqbal.

Pd satu arie berhenti sebuah kete mewah, mercedes utk mengisi minyak. Pemandu kete tu seorg Pak Arab. Kebetulan pula minyak d pam minyak tu dah abis, nie yg membuatkan Iqbal poning kepalo nak bgtau pd Pak Arab tu yg minyak dah abih. Pak Arab tu lak tak tau sepatah haram bahasa melayu, cuma tau omputih skit & bahasa arabnye ler..

Iqbal bgtau PakArab tu sambil menyebut "fuel" & dsusuli gerakan memusingkan tangan menandakan minyak abih, tapi Pak Arab tu ternganga tak paham. Iqbal coba lg sekali dgn menyebut "fuel" & disusuli gerakan memusingkan kepala, tapi Pak Arab tu ternganga luas tak paham!!..

Iqbal tak tau nak wat camner..dia pon gi kat Majid utk menerangkan situasi sebenar. Mereka bercakap dlm bahasa bangla, & bunyiknye cam nie..

Iqbal: Majid, tolong aku majid, Pak Arab tu tak tau minyak dah abih..
Majid: ala...ko cakap je la..minyak dah abih..
Iqbal: dah cakap dah, tapi dier tak paham...aku lak, tak tau cakap omputih.. Yes , No, Alrite & I lap U tau ler..
Majid: Aku pun tak tau gak cakap omputih...
Iqbal: ala..ko tolong ler aku..
Majid: ok...aku tau sikit-sikit cakap arab..

Lalu pergi la..si Majid kat Pak Arab tu & dgn selamba dek..nye berkata;
"Fuel!, Sodoqallah'hul..azim",

baruler..Pak Arab tu paham & teros blahhh..

Read more...

Hina Sangat Ke MAMAT Nih?

peringatan...entri nih sangat panjang...baca atas risiko sendiri....
Perkara nie jadi 6 thn lepas, esok tuh nak puasa ler, aku ingat lagi.. sebab tuh sampai laa nie aku cukup takut nak berkawan dengan awek yang lawa-lawa. Sehari sebelum puasa, aku ngan kawan aku pergi ler jalan jalan kat Sungai Wang, biasa ler hari minggu... dah penat berjalan aku pun lepak kat tingkat atas..gi kena teh ngan makan nasik ayam.

Dah makan.. aku pun cakap kat member aku, aku nak gi ker Lot 10, nak buat greeting card untuk member aku..perempuan ler ..hehehe (Greeting card machine..Kalau korang ingat lagi ler, kat tingkat bawah)

Aku pun gerak member aku semua tunggu kat situ..biasa ler dia orang bukan minat nak ikut.. bosan menunggu aku menulis card cinta..Jadi aku pun pi ler... ..

Tunggu punya tunggu sampai ler giliran aku pulak... .mesti member aku soundnyer... .aku pun start tulis... ... ."HALLOOO" itulah suara yang aku dok dengar..ish awek mana lak nie... sekali aku pun pandang ler... tengok bawah dulu...

aduh..sikitnyer lawa kaki dia.. slow-slow aku pandang atas..meh... sikit nyer cun ler... aku takleh lah nak kata apa.. aku pun terdiam.. sekali lagi dia kata "HELLO"... ..Aku tarik nafas aku pun jawab,"HI". Aku ingat dia pun senyum jerlah... sekali dia kata "I'M LINA MARLIANA" .. Peh sikit nyer sedap nama dia..dah lah tuh..cantik lak tuh... aku pun senyum... ..

LINA : "That is a nice card, untuk siapa?"

AKU : "It's for my friend, Dia nyer birthday tommorow"

LINA : "Boleh tolong I tak, I tak pandai nak pakai machine nie... I hope you can help me"

Inilah chance aku nak tunjuk aku punya skill... aku pun setuju nak tolong. Setelah selesai.. dia pun ajak aku jalan-jalan, dia kata dia dari singapore datang sini ada shooting untuk modelling, dia pun bagi aku business card dia.

Dalam hati aku, sikitnya happy.. maklumlah kita nie bukan ler handsome pun, boleh kenal ngan model kira okler, dengan bangganyer aku teman dia gi shopping. Dah agak agak 40 minit jugak ler aku berjalan, dah puas ler aku dengar cerita dia, dan keluarga dia dan BERTAPA DIA SUKA ORANG MACAM AKU, hehehe..sebab baik katakan.. BAIK BAIK ADA MAKNA NIE..aku pun teringat member aku tunggu kat Sg. Wang.

AKU : "Lina, Not everyday I have the pleasure to meet a woman as beautifull as you and how I admire your softness and your kindness and I really like to stay and try to know you better ,But I have to go now, my friends is waiting for me. Thanks for everything, and maybe I will call you and treat you for dinner someday..I hope you dont mind"

Sikitnyer power ayat aku tuh, aku pun chow.. aku pun tak sabar nak bagi tau member aku, aku jumpa model sikitnyer lawa.. tengah aku berlari nak gi Sq. Wang.. aku pun selisih ngan member- member aku kat Jambatan tengah tuh... . aku senyum dengan bangganya.

Dia orang sikitnyer hot..aku tak kisah.. aku pun dok cerita lah kat dia orang apsal aku lambat.. hehehe..sekali dia orang boleh gelak kat aku.. takpa aku pun cakap kalau tak caya jum aku tunjuk... . so Kita orang pi ler kat Lot 10 balik...


Sampai jer Lot 10, mata aku pun liar mencari gadis cantik manis tuh. Usha punya usha aku nampak dia..aku tgh nak escalator dia tengah turun, aku pun sound member aku

AKU : "Tu dia..yg pakai tang top tuh.. cun huh! aku dah cakap korang tak nak percaya"

MEMBER : "Ko tipu ah... tegur ler, aku nak tengok betul tak betul"

AKU : "Ye.. jap aku tunggu, jap tunggu ler kita dekat sikit"

Sambil escalator bawak aku rapat dengan dia, aku pun tegur ler dia tuh "HI LINA", sekali... ... ... ... ... ... .

Dia tengok aku ngan member aku... dia pun menjeling..PEH SIKIT NYER SOMBONG, Dia tarik muka macam aku tak kenal dia... FUHH aku pun terkejut, tak tau nak cakap apa.. member aku semua gelak bagai nak rak kat situ... ..

"KENAL KONON, SETAKAT KO LER... SEPULUH DIA BOLEH CARI", aku pun tak tau nak kata apa.. member aku semua gelak, aku blur... ...

Ada ker patut satu perempuan buat cam tuh kat orang macam aku nie, aku pun tak tau nak kata apa..aku harap korang semua tak lah lalui apa yang aku lalui.. aku betul betul tak paham... ... . Adakah semua perempuan cantik macam nie

Mungkin kot... .Aku dah mula berfikiran negatif... tapi aku tetap suka kat dia... .sebab aku masih lagi pikir yang dia baik..

Bodoh ker aku ?

Aku rasa mungkin ada sebab dia buat macam tuh, Aku pun tengok dia, dia pun tengok aku sambil buat muka blur... makin lama aku makin jauh dari pandangan dia... .dia tenung aku macam tak puas hati... . aku pulak tak faham...

BEDEBUK!!!!!!! ARGHHHHH!!!!

Nak dijadikan cerita, betapa besarnya kuasa ALLAH tuh..

Dia terjatuh. Habis semua shopping bag dia berterabur dekat lantai, dia tersembab dan menjerit sakit, High heel dia tersangkut kat escalator..aku terdiam, member aku semua pun senyap... ... ... ak! u tak tau, tiba tiba aku sedar aku tengah angkat shopping bag dia, cuba nak tolong dia..aku pun tengok atas..member aku blur..semua senyap... tengah aku dok tolong tuh..

tiba-tiba... ...

LINA : "PENCURI!!!! PENCURI!!!! PENCURI!!!"

Security guard datang, orang semua tengok.. ramai yg nampak..aku tgh duk pegang shopping bag dia, aku pun terdiam..UFFF dalam hati aku aku dah risau, aku pencuri ker..atau ada pencuri yg dia nampak... ..aku pun senyap"

PAP!!! aku kena pegang.. security tahan aku, aku pun lagi BLUR!! apa nie,aku nak tolong tapi aku kena tangkap..ish apa yag dah jadik nie... ... ..

Check punya check, rupa rupa handbag dia hilang... . aku pun dah takut.

Security tanya aku, mana bag dia??

Aku : "Mana saya ambik, saya nampak dia jatuh, saya pun nak tolong dia..mana saya ada ambil beg"

LINA: "Bang, Handbag saya dah hilang, nie mesti dia yg ambik. Passport saya, credit card saya, Handphone semua ada kat dalam tuh, Bang macam mana nie"

AKU : "I tak ambik handbag you lah, mana ada, I came down here to help you, apsal you kata I curik bag you"

Aku dah panik... ... ..

AKU : "Tadi sikit punya baik you, jalan jalan ngan I.. apsal tiba tiba u kata I pencuri... apa masalah nie"

LINA: "Since when I jalan jalan ngan you, I takkan keluar ngan orang macam you, muka pun macam muka pencuri... "

ADUH!!!! Aku dah benggang, aku pun keluar kan business card yang dia bagi..

AKU : "Then what is this ? Macam mana I ada card you kalau bukan you bagi "

LINA : "Mana you dapat business card I huh! Mesti you ambil dalam bag I, buat apa I nak bagi orang macam you, Bang, see.. I told you yang dia yang amik handbag I"

Sekali, apa yang aku cakap backfire kat aku, aku pun kena bawak ke office... member aku semua ikut aku.. aku pun dah takut giler.. abang aku senyap jer.. dia tak tau nak tolong aku macam mana, member aku semua tak tau nak buat apa... .

Sampai aku kat office, orang tanya aku mana aku letak handbag dia, dia duk memaki hamun aku.. aku diam, aku cakap aku tak ambik.. tapi bukti business card ada kat aku... . aku yang bersalah.. aku tak mengaku..

PAP!! aku kena tampar... .aku diam lagi..aku cakap aku tak ambik... office dah kecoh, dia dah mengamok "HEY! ORG MACAM YOU NIE TAK LAYAK JADI MANUSIA TAU, MANA BAG I, I TAK KIRA..ABANG, BAGITAU POLIS, BIAR DIA KENA TAHAN, TAK GUNANYA LAKI",

Itulah kata kata dia k... ... ... ... .

Dah tenat aku...

Ingat-ingat balik, aku nak nangis pun ada mengenangkan, nasib aku masa tuh... aku dah nekad dah, kalau polis datang, aku nak bagi tau mak aku yang aku tak salah, dan aku sayang kat mak bapak aku... . aku dah sedih giler.

Aku pun duduk kat situ, kepala aku dah sakit kena sepak, aku nampak ada orang datang, sikitnyer smart.. pakai jeans ngan slack..rambut panjang ikat belakang..orang tuh cakap

Manager : "APA MASALAH NIE OK..What is your Name?"

LINA : "Lina.. I nyer handbag hilang, Orang nie yang curi"

Manager : "Betul you ada amik ker? Bagi balik, tak perlu bising bising"

AKU : "Saya tak ambil..Dia yang tuduh bukan bukan"

Manager : "Lina, How sure are you, this guy took you handbag"

LINA : "Masa I jatuh tadik, tiba tiba dia ada kat depan I, mesti dia yang ambil... ... sapa lagi... muka dia pun muka pencuri"

Aku tetap tak mengaku... aku dah berserah... manager tuh pun dia angkat telefon, dia pun call.. aku sure dia call polis. Aku tak tau nak cakap apa, dia pun keluar..semua senyap jer kat dalam tuh... ..selang 10 min, dia pun datang ngan satu orang Indonesia.. dia pun tunjuk satu handbag kat Lina,

"Is this your handbag", Lina pun senyap dia pun mengaku... Manager tuh pun suruh ler cek dalam beg tuh ada apa yang hilang... ..semua okay... takda yang hilang..

Manager tuh pun cakap yang handbag dia jumpa kat dalam toilet wanita, so Dia suruh mintak maaf kat aku, sebab menuduh aku yang curi sedangkan apa yang aku nak buat, cuma tolong dia... ... .

APA YG PATUT AKU LAKUKAN ??

Aku pun senyap, aku pun keluar... Semua member aku tanya aku apa yang jadik,aku cakap bag dia tertinggal kat dalam toilet, org cuci jumpa..so dah settle dah, aku nak balik... .

MEMBER : "Ha'ah apsal ko bodoh sangat, ko sound lah dia..Ko cakap ko nak saman malu dia... tak guna nyer pompuan"

ABG AKU : "Ha'ah, ko mintak jer duit kat dia..lantak lah, lawa tak lawa... dia betul tak gunanya orang, ingat cantik boleh buat sesuka hati... ."

Aku pun terus masuk pejabat aku pun sound dia direct aku nak saman dia, lantak apa nak jadik jadik.. aku pun benggang dia buat aku camtuh, sedangkan tak pernah dalam hidup aku tak hormat org perempuan...

AKU : "Oi... aku tak kira aku nak saman ko, aku nak ganti rugi.. ko ingat apa, yang ko ni cantik sangat, semua orang suka, kalau dah hati busuk tuh,busuk jugak... sekarang ko tuduh aku mencuri, aku tak buat.. aku malu... mana ko nak aku letak muka aku, aku nak sue ko kat court"

Manager : "Dah lah tuh, dia silap.. dah lah tak yah kecoh kecoh"

AKU : "Ko pun sama, dengan ko,ko dengan Lot 10 aku nak saman, aku ada saksi member aku, Ko tampar aku, kata aku pencuri, ugut aku..ko ingat apa..aku nie bodoh.. aku dah suruh member aku call police, aku nak buat report kat semua.. camna?? puas hati korang"

LINA : "APa ko ingat ko bagus?? nak report aku... .. aku tak takut ler.. ko ingat aku boleh masuk penjara.. aku call bapak aku baru ko tau??"

AKU : "baik ko call, nanti ko kena tahan.. padan muka... ko (manager) plak.. apa tunggu sini, gi ler call boss ko, aku nak saman nie"

Manager : "Dah lah tuh, Lina call your father, tell him that you have a problem here, kalau dia report you yang susah, sebab you tuduh dia??"

Lina pun call bapak dia, aku dah makin berani dah..hehehhe, aku suka.. tapi sambil tuh cuak jugak..takut aku yg kena tangkap ugut dia... hehehe

Lina cakap ngan bapak dia, dia tengok aku... ..dia letak telefon.

LINA : "Nah amik nie, aku mintak maaf... ... ."

Dia bagi aku RM300, Dia ingat apa aku boleh kena beli camtuh jer.. aku apa lagi, aku amik duit tuh, aku campakkan kat muka dia... ... ... ... .

Dia terkesima..

"Setakat RM300, ko ingat aku apa... ... . budak kecik boleh ler ko buat camni..apa ko nie tak paham lagi ker, aku taknak duit.. aku nak tengok ko kena tahan jer..buat tuduhan palsu.."

Dia pun bengang call bapak dia lagi..kali nie dia bagi aku cek RM1000, aku tak nak tapi member semua sound aku, apa masalahnya amik.. banyak tuh.. sapa nak bagi seribu free free..aku pun senyap... ... .

Aku amik cek tuh aku pun koyak... . aku cakap aku bukan jenis yang boleh dibeli... aku dah buat keputusan aku nak dia kena tahan... .

Last, dia bagi aku sekeping cek RM10000, aku pun tergamam... ... . banyak tuh bagi umur orang macam aku, aku tak tau ada ker aku nak berkeras atau aku nak amik, member aku semua suruh amik, manager tuh pun suruh aku amik...

aku pun nak jugak amik...

so aku pun mengalah aku pun amik ler cek tuh.. aku pun nak bla... ... tiba tiba aku dengar dia sound aku..

LINA : "Hmm, setakat muka macam tuh, dapat duit senyap ler.. tak malu"

Aku campak cek tuh, aku terus gi kat dia... .. aku tak kira aku tak pernah tampar perempuan sebelum nie, tapi untuk dia aku sanggup buat..aku baru nak angkat tangan.. ada orang tahan aku... ... ...

"Oi..bangun oi... dah subuh dah nie... "

HAHAHA... MESTI SEMUA TENSENN... JGN MAREEE..melampau betul drama ni... wa pun terkena!

Read more...

lawak kertas


Ani : "Mengapa engkau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?"
Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"
Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"
Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"
Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"
Ena : "Asmara Yang Membara"
Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"
Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "
Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"
Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"
Ani : "Kalau Merah Jambu?"
Ena: "Sedang Jatuh Cinta"
Ani : "Kalau kelabu?"
Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"
Ani : "Kalau kertasnya Hitam?" 

Ena : "Itu namanya kertas karbon.. bodoh!

Read more...

Kegunaan jari tengah pada malam pertama

Ketika Abu masih kecil dia diajar oleh ayahnya tentang fungsi-fungsi jari tangan...

"Jari telunjuk berfungsi untuk menunjuk sesuatu.. Ibu jari pula kamu gunakan untuk membuka buku.. jari kelingking untuk mengorek hidung.. jari manis untuk tempat cincin dan fungsi jari tengah nanti Ayah ajarkan bila kamu sudah berkahwin " kata si ayah

Dua puluh tahun kemudian.. Abu melangsungkan hari perkahwinannya. Malamnya Abu menemui ayahnya. "Dulu ayah pernah berjanji akan memberitahu fungsi jari tengah bila saya sudah berkahwin.. Hari ini saya sudah berkahwin.. jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya."

Ayah Abu membisikkan di telinganya.. "Malam petama ini kamu pasti akan melakukan *tut* ngan isteri kamu. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu keletihan.. Pada saat itulah jika isterimu meminta lagi.. kamu gunakan jari tengahmu... tundingkan pada mukanya dan katakan...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"Jangan mengada-ngada.. pergi tido!!!"


p/s: hehehe...korang ingat aper...sekali lagi berfikir negatif....

Read more...

Orang gila mengamuk

Tuesday, November 4, 2008

Al-kisah..... adalah satu kampung ni..nama kampung
ni kampung pinang 18 batang.kat kampung ni orang
ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang
aman ni... ada la sorang laki ni. Nama dia
Ali(nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung
ni. So... ramai la yang pandang slag kat dia.
Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan
cerita...


Pada suatu hari... si Ali ni gi la masjid nak
semayang jumaat... ey... ni educated nyer orang
gila tau... semayang tak tinggal. Contohi lah dia
ni. Sedangkan orang gila pun semayang... korang
yang siuman ni pun semayang la gak ek... ok,
sambung citer.

Lepas si Ali ni semayang jumaat, dia nak balik la
kan. So... masa dia nak balik tu tetiba dia tengok
selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper
lagi... mengamuk la dia...

Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon
masjid tu lalu dia pun berkata: "kepada sesiapa
yang mencuri selipar aku, baik ko pulang
cepat.!!!!!!!..."


Semua orang menjadi takut... ye la... orang gila
kan... memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak
anak bini orang kang... ha... naya.."kepada
sesiapa yang curik selipa kesayangan aku tu...
baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat
seperti mana ayah aku buat!!!" lalu orang yang
curik tu pun pulang la balik.

"nah la bang... gurau jek"

Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius...
muka macam nak makan orang gitu... haa... lalu
budak yang curi selipa dia tu pun blah tanpa
memandang ke arah Ali... takut la tue... lalu tok
imam pun menegur Ali dan bertanya; "kalau dia tak
pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang
ayah kamu lakukan..??" dengan suara dan wajah yang
slamber..Ali pun berkata

"saya balik kaki ayam la tok.."

Read more...

how to make woman happy

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined!
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

sorry kalau lawak berbaur lucah keterlaluan.....sekali sekale...

Read more...

hampeh punye menantu

Pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg
cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la
seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup 
sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat. setelah 3 hari berkahwin.. seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang.. pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. seman gelabah..
sbb sebelum ini dia tak pernah solat.

Lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner
ni..abg tak penah solat ni" "takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisikperlahan.. Seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir..seman ikut takbir... lalu pak kasim membaca surah
alfatihah.."bismillahirrahmanirrahim..." seman pun turut membaca bismillah 
dengan lantang... "bismillahirrahmanirrahim..."

Aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je
yg baca kuat.. getus hati pak kasim..pak kasim buat selamba. dia terus
membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji.

pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. 
seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak
kasim. "ish! gila ke menantu aku ni??"

Pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. Seman turut
berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. Pak kasim terus melarikan 
diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya.
Seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. tiba-tiba
pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. Seman pun turut 
menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.

Pak kasim pun terus bertanya kepada seman. "seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?" "ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."

(huargh huargh huargh!!!! sedey nye kalau ada laki camnie !)

Read more...

1st time main ngan awek

cite nih lucah giler...kepada sape yang tak cukup umor jangan bace!!!!ini adalah amaran siries giler!!!!!!!
Aku ingin berkongsi pengalaman pertama aku bermain dengan perempuan. Ini bukan fantasi dan memang betul-betul terjadi. Tahun 2000 adalah tahun dimana ekenomi Malaysia agak lembab. Disebabkan gaji yang kena potong aku berpindah ke rumah sewa yang agak murah di luar Kuala Lumpur. Aku enyewa sebuah rumah kampung berkongsi membayar dengan teman2 yg lain.

Disebabkan aku bekerja syiff, tidur aku tak menentu. Kalau kerja pagi aku> tidur malam dan kalau kerja malam aku tidur sianglah. Nak jadikan cerita jiran aku tu adalah sebuah
keluarga kecil lebih kurang 3 orang anaknya. Yang bungsu 3 tahun, kedua 12 th dan yg ketiga anak gadisnya, berusia 18th. Jika aku pulang kerja syif malam aku senang membasuh terus pakaian aku dan akan aku sidai di ampaian yang bertentangan dgn bilik anak gadisnya yg sulung.

Setiap kali aku menyidai kain bajuku, aku perasan ada sepasang mata di celah2 tingkap
cermin memerhatiku. Tapi aku syak mesti anak gadisnya itu. Tekaan aku rupanya tepat bila maknya memanggil "Yati!!!!", lantas bergemalah satu suara dari bilik itu dan menyahut, "ya, mak!!!". Aku pendekkanlah ceritaku ini. Entah macamana pada hari yang lain aku menyidai kain bajuku, anak gadisnya juga menyidai kain bajunya juga kerana ampaian kami bertentangan kedudukannya. Maka dari peristiwa itulah titik tolak perkenalan kami. Setiap kali aku sidai baju mesti dia sidai baju juga dan kami sering bertanya kabar dan berbual2 mesra. Satu hari dia tanya aku, "Siang ni you free tak?" 

Aku yg terpinga-pinga bertanya balik, "Ada apa?" "I nak tumpang bilik youlah, kawan you pun kerjakan?" Berderau darah aku lantas terpacul selamba suaraku "Eh...no problem" "Bilik u ada TV?" tanya dia lagi "Ada!!!" balasku dengan kehairanan "Kalau macam tu baguslah..u tunggu kat bilik, lagi 1/2 jam i datang." Aku pun dengan dada yg berdebar2 menunggunya sambil memerhati jam di dinding dengan perasaan yg tak sabar. Setengah jam berlalu tiba2 Tuk! Tuk! Tuk!

Pintu bilikku berbunyi. Tanpa membuang masa aku membuka pintu bilik dan Yati dengan tshirt ketatnya tersenyum sambil tangannya menjinjing beg plastik yg aku tak pasti apa isinya. Tanpa membuang masa dia terus menuju dan men'switch on'kan tv aku dan terus membuka barang di dalam beg plastiknya. "U biasa main tak?" tanya Yati

"Tak biasa" jawab aku "Tak pe i ajar u, step by step. U tengok i punya permainan dan lepas tu u pulak main, nanti dak okey kita main sama2."ujarnya panjang lebar. Tak sampai 1 jam permainan yg diajar oleh Yati, aku dah okey dalam permainanku dan kami kini bermain bersama-sama. Kadang-kadang turn aku dulu kemudian turn dia pulak. Fuhhhh....Syok ape...Gian beb, dan dengan selamba aku pun tanya, "Eh, mahal tak Playstation yang u beli nie?" tanya aku "Mahal juga, itupun ayah yang belikan" jawab Yati "I ingat nak belilah satu, bulan depan" aku bersuara dgn penuh minat "Eloklah, esok nanti Yati tak yah nak bawak Yati punya PS lagi" Yati menjawab dgn senyum. 

Lebih kurang 2 jam bermain, Yati minta diri dan kami brsalaman. Untuk kekawan, itulah pengalaman prtama aku bermain Playstation dengan seorang aek. Aku harap korang terangsang dengan cerita enar aku ini.... kenapa tak percaya ye??.. hang ngat main ape??? ahak ahak.. jgn mare haa.."
hah!!!!pikir kotor ar korang...hehehehehe

Read more...

ujang


Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik..katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer.

One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..

" Amer.. nok ujang.."

"Nanti la jap.. aku baru jer nak baca.." jawab lembut jer Amer.

"Ameer.. nok ujang tu" Abu tak putus asa.

" Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!" panas sikit Amer.

"Amer ! Nok ujang !! " Suara Abu sedikit keras.

"Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??"

Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.

"Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh.." kecut jer Abu jawab..

Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.

Read more...

3 orang pemuda

pada suatu hari yang indah lagi permai, ada tiga orang pemuda. seorang orang New Zealand, seorang Malaysia dan seorang Indonesia.

Jadi orang new zealand ini sedang makan burger, digigit burger dekali dua, dicampak ke laut. Jadi orang Indonesia tanye, oi apehal kau buang???? Orang N Zealand jawab dengan slumber, kat New Zealand banyak lembu, boleh buat burger banyak banyak......

Dengan rasa tak puas hati, orang indon ini tadi keluarkan rokok, dihidupkan dan dihisap sekali dua, lepas tu dibuang. 

Orang New Zealand tanya balik, apehal kau buang rokok? Baik tak payah hisap. 

orang indon ini balas balik, kat indon banyak pokok tembakau........ 

lepas tu dengan tiba tiba, orang Malaysia ini campak orang indon ini ke laut.. 

Dengan terkejut orang New Zealand tanya, apahal kau campak dia?? 

orang Malaysia tadi jawab, kat malaysia banyak orang indonesia.................

hhahahahaha...lawak lawak!!!

Read more...

Kisah sebuah perpisahan

Saturday, November 1, 2008

Betullah bak kata orang. Bila ada di depan mata, tak pernah di hiraukan. Malahan, tak berterima kasih dan bersyukur langsung akan kehadirannya. Kini, barulah aku sedar akan hakikatnya..aku terpaksa menerima kenyataan yang dia sudah tiada lagi disisiku. Malahan aku terpaksa menerima hakikat bahawa dia bukan milikku lagi.

Sebak di dada kurasakan. Menitis air mataku mengenangkan sejarah silamku dan dia. Tiada siapa yang dapat memahami akan perasaanku yang terluka. Aku menyendiri, tak mahu berjumpa dengan sesiapa. Tak mahu berjumpa dengan mak dan ayah yang telah memisahkan kami berdua apatah lagi dengan wanita yang bakal menjadi isteriku itu. Biarlah aku pendam sebuah luka di hatiku.

Kini, malamku terasa begitu sunyi... tidak seperti dulu sewaktu aku bersamanya.. Sukar untuk aku melelapkan mata. Ku pusing ke kanan,ku pusing ke kiri, tak bisa juga aku melelapkan mata. Dia kembali menerjah ke fikiranku. Oh tuhan... mengapa ini mesti terjadi pada diriku?

Mengapa sanggup kedua ibu bapaku memisahkan kami berdua? Tidakkah mereka tahu hubungan yang terjalin setelah sekian lama ini? Tidakkah mereka mengerti bahawa aku tidak boleh hidup tanpanya?

Aku tak dapat menahan lagi kesedihan yang ku pendam dan sebak di dadaku. Tanpa ku sedari, aku meraung sekuat hati "Kamu semua kejam, kejam, kejaaaaam"

"Kenapa dengan kau ni?"... ayah tiba tiba muncul didepanku. Dalam hatiku seraya berkata "eleh... sudah gaharu cendana pula... sudah tahu bertanya pula orang tua nih". Mak menghampiriku dan duduk disebelahku.

"Man, bukan niat ayah dan mak engkau nak buat begitu. Ini untuk kebaikan kau juga. Takkan bila dengan si Milah tu pun kau nak bawa dia bersama? Apa kata Milah nanti?"

"Apa berdosakah Man kalau Man bawa dia bersama? Kalau Milah sayangkan Man, Milah akan terima dia sebagai madunya. Apa salah dia? Apa salah kami, mak, ayah?"

Tiba tiba ayah naik berang "Tak salah kau kata? Halo... umur tu dah berapa... . kahwin kau minggu depan je lagi. Takkan kau nak bawak bantal busuk kau tu sekali? Mangkuk ayun punya anak".

Aku terkedu tak terkata.

Moral of the story : kalau dah nak kawen tuh... ingat2 laa same... .xkan nak bawak bantal bucuk lagi kot... hehehe!!!

Read more...

Pengembala yang celaka

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak
saya tanya beberapa soalan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membezakan biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala :"Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya,kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"
Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya juga"
Pemuda : (bengang, geleng kepala dan berlalu)

Read more...

razak dan ayam

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik."
Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga
perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."
Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

Read more...

lawatan ke ladang lembu

Saya dan isteri telah pergi melawat ke satu ladang lembu dan kami berhenti di setiap kandang tempat lembu lembu di biak.

Kami sampai di kandang pertama dan ada satu papan tanda yang di letakkan yang menyatakan,

LEMBU JANTAN INI TELAH MENGAWAN SEBANYAK 50 KALI TAHUN LEPAS.

Isteri saya secara jenaka mencuit saya dan dalam senyum berkata :
'Dia mengawan 50 kali tahun lepas.'


Kami kemudian pergi ke kandang kedua yang ada papan tanda berikut :
''LEMBU JANTAN INI TELAH MENGAWAN SEBANYAK 150 KALI TAHUN LEPAS '

Sekali lagi isteri saya mencuit saya dan berkata :,
'WOW~~Itu dah lebih dari dua kali seminggu..........Abang boleh belajar banyak dari dia .'
Kami berjalan pula ke kandang seterusnya dan di situ ada papan tanda dalam huruf besar yang menyatakan :

'LEMBU JANTAN INI TELAH MENGAWAN SEBANYAK 365 KALI TAHUN LEPAS'

steri saya menjadi girang dan mencuit saya dengan kuat dan berkata :
'Itu bermakna sekali setiap hari .... Abang MEMANG boleh belajar banyak dari lembu jantan ini " !!!


Saya pun pandang isteri saya dan berkata kepada nya,"
'Awak pergi tanya lembu jantan ini, selama 365 hari itu, adakah dengan LEMBU BETINA TUA YANG SAMA??
hehehehe...kejam gler laki die kan???

Read more...

penyeludup yang kreaktif

Kisah ini berlaku di sempadan... .

seorang lelaki sering melintasi sempadan dengan menaiki basikal serta membawa dua guni pasir. perbuatannya itu telah disedari oleh pihak imigresen dan mengesyaki lelaki tersebut membuat kerja penyeludupan.

pihak imigresen pun menahan lelaki tersebut dan bertanya apa yang ada dalam guni tersebut.. lalu lelaki itu menjawab "pasir encik". pegawai imigresen tidak percaya lalu membuka guni tersebut. setelah diperiksa hanya pasir sahaja yang terdapat dalam guni itu. keesokan harinya lelaki itu membuat kerjanya seperti biasa... membawa basikal bersama dua guni pasir.. pegawai imigresen masih tidak puas hati lalu menahan lagi lelaki tu.. apabila diperiksa hanya pasir yang terdapat dalam dua guni itu... setelah 3 tahun berlalu... lelaki itu tidak lagi melakukan kerjanya yang dulu... . suatu hari pegawai imigresen terjumpa lelaki tadi di kedai kopi... . pegawai imigresen pun bertanya... "sebenarnya apa kerja kamu"? jawab lelaki itu... . "seludup basikal"...

Read more...

Aku yang Letih


Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :
Aku keletihan kerana terlebih kerja… nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :

Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 27 juta orang.

1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi tinggal 25.3 juta orang.

1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun. Jadi tinggal 24 juta orang.

Dari 24 juta ini, 9 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej,universiti dll). Jadi tinggal 15 juta orang yang boleh buat kerja.

Dari 15 juta ini, 6 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja. Jadi tinggal 9 juta orang yang boleh buat kerja.

Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat dll.) pasal diorang nie nak kerja macam mana… tinggal dalam hutan. Dah tinggal 6 juta orang yang boleh buat kerja….

Dari jumlah itu, tolak 3.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja surirumah, pekerja yang kena VSS [Voluntarily Separation Scheme], orang2 tua, fresh university student,kena buang kerja dll). Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila). Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja….

Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara. Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja…
Dan 2 orang itu adalah ENGKAU DAN AKU…

Dari dua orang ini… engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat kerja langsung…
Jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie…

MANA AKU TAK LETIH!!
Jadi sedarlah skit…. dahhhh..!!! pi buat kerja!!!


Read more...

3 indian....3 frenchmen

3 INDIANS and 3 FRENCH are travelling by train to a Cricket match at the recent Olympic Games. At the station, the 3 FRENCH buy a ticket each and watch as the 3 INDIANS buy just one ticket for them all. "How are the 3 of you going to travel on only one ticket?" asks one of the FRENCH. "Watch and learn," answers one of the INDIAN. They all board the train. The FRENCH take their respective seats but all 3 INDIANS cram into a toilet and close the door behind them. Shortly after the train departs, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket please. " The door opens just a little and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The FRENCH see this and agree it was quite a clever idea. So after the game, they decide to copy the INDIAN style on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy one ticket for three on the return trip. To their astonishment, the INDIANS don't buy ticket at all!!! How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed FRENCH. "Watch and learn," answers an INDIAN. When they board the train the 3 FRENCH cram into one toilet and soon after the 3 INDIANS cram into another nearby toilet. The train departs. Shortly afterwards, one of the INDIAN leaves the toilet and walks over to the toilet where the FRENCH are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket please." The door opens just a little and a single arm emerges with a ticket in hand. The INDIAN takes the ticket and goes back into his toilet. Praise the Indian!!! So don't copy blindly.......


Read more...

siti nurhaliza madukan datuk k????

Thursday, October 30, 2008

suke lak aku letak aksi artis yang lawak sekarang nih....tengok gambar dibawah....siti dah main kayu tiga yee...nakal sungguh.....pak cik tu muke extreme excited giler....hehehe


Read more...

gambar rita rudaini

Wednesday, October 29, 2008

nih gambar waktu rita rudaini hadir menonton perlawanan bola sepak antara selangor versus ....(tak tau)....cube tengok muke mamat stim tuh...hehehe...lawak tak???(gambar ehsan OhBulan)



Read more...

sesku sedang exam!!!!

Monday, October 27, 2008

kepada pembaca blog ini...sesku sedang pekse final exam so kene lah stadi...jadi post lawak mungkin akan kurang la dlm 2/3 minggu.....doakan sesku agar sakses...ok layanlah 3 lawak terbaru ini.......

pak pandir dan henpon

Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi
namanya Pak Pandir, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah
daerah yang sangat terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke
sebuah kedai handphone. "Saya mahu beli handphone yang paling baru,
mahal dan canggih", katanya dengan nada sombong. "Ini encik,
handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya
pemilik kedai tidak yakin.

"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh
hidup pun?" marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ...
baru boleh guna". "Saya beli sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama
kemudian, urusan mereka pun selesai dan Pak Pandir kembali ke
kampungnya.

Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir
rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.

"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat
panggilan!!!!!!!!!!" marah Pak Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada
signal encik".

"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual
signalnya sekali"


anak kerbau

Seorang guru bahasa inggeris sedang menyoal Abu.

Guru: If the young of a pig called piglet, what is the
young of a bull called?

Abu: A bullet


salah email

Seorang lelaki yang sedang bercuti menghantar email kepada isterinya tetapi alamat email telah salah ditaip lalu email tersebut melencong terus kepada seorang wanita yg baru kematian suaminya. Selepas membaca email tersebut wanita tersebut menjerit lalu pengsan....

Nak tau apa ditulisnya.....

"Isteriku sayang segalanya telah disiapkan untuk menunggu kedatanganmu esok...........Ah panas sekali di sini...."

Read more...

pengakuan liana...

"Sungguh memalukan!!"

"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.

"Menyesal???? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga."

"Nak bincang aper lagi? ...anak awak nie dah mengaku...... issshhh......." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia
gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown? (Sigh).

Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon. Liana dah nekad apa terjadi.... jadilah..... Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.

Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata. Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang... berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah... dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya... jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat..... dgn satu tarikan nafas yg dalam, Liana mengembangkan sayapnya, SWOOOOOSSSSHHHHHHHHH!!!........ dia terbang???.

"Yessss! Yessss! Yessssssssssssssss! I've made it!!!!!", dia memekik keriangan.

Finally dia dapat melawan fobianya... dia dah no longer afraid of height... sebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya menjadi fitrah semulajadi... selama ini dia takut..... ye dia takut pada tempat tinggi dan kerana ketakutan inilah membuatnya tidak mahu terbang... dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari keluarganya.... Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur hidup seekor burung takut pada ketinggian. Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani.... dia dah boleh terbang...

Read more...

menyamar...

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.

Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya... kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."

Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

Read more...