Pil Viagra

Wednesday, December 31, 2008

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

Read more...

Kisah Mat Rock Kapak

Black, nama samaran yang diberikan pada members rock yang selalu lepak di Larkin Flat. Selalu rockers ini akan berkumpul ramai ramai dan ditemankan gitar tong. Biasa lah.. kalau dah bercampur,salah satu ada perangai macam setan.

Black mula terpengaruh dengan ganja. Nak diikutkan, Black ni budak baik.. tapi semenjak dia dah berjinak-jinak dengan drug ni, dia semakin liar. Selalu mata dia kuyu semacam aja, kalau dia tongkat dengan lidi mancis, mungkin patah lidi tu. Di pendek kan cerita, satu petang bila Black dah "pekena" dia pun kata kat geng-geng dia "Wa mau naik atas kat rumah wa, nanti wa turun lagi".

Black pun naik lif dan terus tekan butang tingkat 15. Masa tengah jalan kat koridor menuju rumah dia, Black terdengar ada suara memanggil dia. Black toleh ke belakang tapi satu ekor bayang pun tak ada. Dengan mata serta muka dia yang dah "high" dia jenguk pula ke bawah!

Perasan dia, dia nampak ada satu minah cun gila lambai-lambai dari bawah blok. ntah macam mana, Black tiba-tiba panjat tembok kat koridor tu sambil balas lambaian minah yang dia nampak dibawah tadi. Tak diduga, Black terjatuh dari tingkat 15. "Gedebuk!" (rasa-rasa macam tu lah sound effect kalau orang jatuh dari flat).

Members dia yang masih dibawah blok terperanjat berok bila diorang kenal orang yang jatuh. "Oiiiiiiii.. Black lah jatuh!!" "Eh!... . dia masih hidup lah!" Salah satu members Jack dengan pantas talipon Polis.Tak sampai 10 minit Polis dengan Ambulance pun datang kat tempat kejadian tu. Polis dengan ambulance attendance pun heran macam mana Black boleh survive.

Setelah Black di angkat kedalam ambulance, Black sempat mintak air dengan ambulance attendance. Masa memberi air, attendance tu pun tanya kat Jack... "Macam mana kau boleh survive jatuh dari tingkat 15?" Dengar muka Sardine dan yang masih stim tu lagi, Black jawap... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..



"ROCK WILL NEVER DIE!!!!!!!"

Read more...

Jangan Lambat Bayar Bil


Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.
pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor.
"

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.


Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.
Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.

ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.
"

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu.
" APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.

"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet.
awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik.
apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.


"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"

Read more...

You know you are watching a Malay movie when...

Tuesday, December 30, 2008

You know you are watching a Malay movie when.. 

1. The hero looks too old to be a 20 years old biker (read: Rosyam Noor in KL Menjerit), the heroin looks too 'Erra Fazira' (Wait a minute. It Is Erra Fazira celluloid invasion!) and the mother of the hero looks too underaged to be a mother.

2. To resolve matters of the heart, the venue of choice is always at thebeach. The girl, with a pair of fake Gucci sunglasses on her head, will occupy the space under one coconut tree, while the boy will take an adjacent one. They will refer to themselves as 'I' and 'You', and the scene will climax with the girl's face streaked with tears 'You beritahu I sekarang, you masih cintakan I ke tidak',and the boy will run his hand through his hair (An expression of Malay angst, described by the word, 'frust menonggeng'). Oh yeah, they will then spend 10 minutes bellowing some sappy-romantic tunes on the top of their lungs even when the passerby are ogling curiously.

3. On the deathbed, the terminally-ill will tend to see the light, especially when surrounded by those who he or she has wronged. There will always be time to beg forgiveness from everyone (full grammatically-correct sentence, mind you) before the last breath is exhaled, usually reserved for the all-important mengucap (repentance), which is the definitive sign of insaf?!

4 At the hospital, a doctor will always be ambushed by anxious relatives, who will ask: 'Bagaimana keadaan dia sekarang, doktor?'.The doctor will look serious and tentative (most of the time, looks too dodgy to become a doc) maybe sigh a bit, before finally replying, 'Keadaan dia stabil.Tetapi dia perlu banyak berehat.' The doctor will also be carrying a clipboard.

5 The hero can gasp in awe looking at Sepang F1 Circuit, KLIA and The Petronas Twin Towers as he had just realized how developed Malaysia is after studying abroad for 7 years. (read: Cinta Kolestrol) EverHeard of Internet, Yusry) Pathetic.

6 Rendezvous/date is carried out at some dim-litted coffee house or fancy restaurant and the only drink you and your partner will order is orange juice. Other drinks like sirap limau or teh tarik are not classy enough.Somehow during the conversation, you will sip your drink bit by bit but never finish it all in gusto.

7 The boss of a company sits at his desk, usually writing longhand notes. There is no laptop nor computer on his desk. There are many ring files at the cabinet behind him. To show how important he is in the company, when he leaves his office, he tells his secretary, 'Kalau orang telefon, cakap saya ada appointment dengan Tan Sri/Dato'/Tengku'. Bimbo-looking secretary would smile sheepishly while playing with her chemically damaged hair.

8 Only baddies, like delinquents and drug peddlers go to nightclubs. The only good people in nightclubs are undercover policemen.

9 Brain tumours are cancers of choice, because sufferers get dizzy and tend to faint melodramatically. Cervical and breast cancer are like, you know, private. As for lung, colon and testicular cancer, they're just not as aesthetic on those CAT scans as the ghostly cerebral ones.

10 Hari Raya is the best time for character transformations. The sound of the Aidilfitri prayer call on Hari Raya morning is enough to send drug addicts, glue sniffers, drunkards, adulterers, street gang members and girls who wear too much make up into depths of remorse.

copy from somewhere few years back tapi still happen kat malay drama nowaday......

Read more...

Cerita Ayam Otai

Monday, December 29, 2008

Satu hari seorang penternak ayam di pinggir bandar pergi membeli seekor ayam jantan jaguh muda untuk mengawankan ayam-ayam betinanya. Setiba di rumah, penternak ayam itu pun segera masukkan ayam jaguh barunya itu ke dalam reban supaya dapat terus 'bekerja'. 

Ayam jaguh muda itu pun berjalan ke arah ayam jantan tua di dalam reban itu lalu berkata, "OK, ayam tua, pegi la dok kat luar tu, engkau kira dah pencen la. " Ayam tua itu pun berkata, 

"Engkau takkan la boleh handle semua ayam-ayam aweks ni... tengok je la apa dah jadi kat aku nih..."

Ayam jaguh muda sambung mengejek dengan angkuh, "Dah la tu pakcik, jangan la nak dolak dalih... pegi aje la, jangan nak susahkan aku. Dah tiba masa untuk si jaguh berdarah panas pulak amik alih, pegi! Pegi main jauh-jauh!"




Ayam jantan tua itu pun berkata, "Alaa... kemmon la... bagi la kat aku dua ekor je ayam betina yang dah tua sikit untuk aku buat geli-geli kat ujung reban nih. Aku janji tak kacau engkau."

Ayam jaguh muda itu pun naik berang lalu mengherdik ayam jantan tua itu, "Hoi!! Tak paham bahasa ayam ke??? Aku kata pegi, pegi la... sepak kang si tua nih!"

Ayam tua itu pun berfikir sebentar dan berkata dengan sopan, "OK la hensem. Cam ni la. Kita race keliling kebun kat depan nih. Sapa menang, dia jadik chief ayam kat reban nih dan dapat semua ayam betina kat sini. Amacam? Aku ni dah tua, engkau bagi la aku start dulu ek...takkan engkau tak leh menang. Kalau aku kalah pun sekurang-kurangnya ayam betina lain tau engkau dah kalahkan aku dan aku dah tak layak lagi mengawan dengan diorang tu...Engkau pun nanti nampak lagi macho..."

Ayam jaguh muda sambil tersenyum akibat dibodek pun berkata, "Hmm... OK jugak tu." Maka, seperti racing F1, semua ayam-ayam betina pun berkumpul depan reban melihatkan ayam tua mula berlari sambil ayam-ayam betina bersorak-sorak. Selepas 15 saat, ayam jaguh muda pun mula berlari mengejar ayam tua. 

Ketika mereka berlari di depan rumah penternak, ayam jaguh muda sudah hampir memotong ayam tua dan berada kira-kira tiga langkah sahaja di belakang ayam tua. Ayam tua berlari sambil menjerit sekuat-kuat hatinya seperti ayam gila. Ayam jaguh muda sudah membayangkan waktu dia bergembira dengan dayang-dayang yang cantik molek.

Penternak yang sedang berehat di laman rumah mendongak melihat 2 ekor ayamnya kejar mengejar, terus mencapai senapang patahnya dan...

BOOM! Dia menembak ayam jaguh muda itu yang tercampak dan terus mati. Penternak itu menggeleng kepala, menoleh kepada isterinya dan berkata, 'Cipan betul lah Ma... Tu dah ayam jaguh ketiga Pa beli minggu ni yang h0m0seks!'

Read more...

Si Anak yang Malang

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada si Mama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa si Papa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab si Mama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah si Papa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.

"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening si Apit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.

Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.

Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.

Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"

Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

Read more...

datang bulan???

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "


Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri.

Read more...

Interviu Penjaga Landasan Keretapi

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas, untuk diinterviu.

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?" tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 tahun , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

Read more...

3 siksaan paling brutal

Seorang pemuda telah tersesat di dalam hutan selama 3 minggu. Akhirnya dia terjumpa sebuah pondok orang asli yg dibuat diatas sebatang pokok. Dia pun memanjat naik lalu mengetok pintu. Keluarlah seorang asli yg tua

Pemuda : Tolong saya tok. Dah 3 minggu saya sesat dlm hutan ni. Sepanjang tu jugaklah saya tak makan dan tidur. Boleh tak saya tumpang makan dan tidur disini utk malam ni saja supaya saya boleh terus cari jalan keluar besok pagi

Tok Batin : Boleh, tapi dgn syarat, kau jangan cuba2 nak usik cucu perempuan aku. Kalau tak, kau akan dikenakan 3 siksaan paling brutal pernah kau rasa

Pemuda : Saya janji tok, saya cuma nak tumpang makan dan tidur je utk malam ni

Didalam rumah, pemuda tu ternampak seorang gadis yg cukup cun, lawa dan seksi dgn pakaian org asli yg tak cukup kain tetapi amatlah 'jinak'. Maka malam tu pemuda tu pun projeklah dgn cucu tok batin tadi. Esoknya apabila pemuda tu bangun dari tidur, dia mendapati seketul batu besar menghempap dadanya. Terdapat satu nota didlm tangannya yg berbunyi

'Siksaan brutal 1 : batu besar diatas dada'

Pemuda tu pun bangun, membuka tingkap lalu membuang batu tu keluar sambil mencebik "heh, ni siksaan brutal apa barang...."

Pada ketika itu juga dia ternampak satu tulisan di bawah batu yg bertulis

'Siksaan brutal 2 : buah sebelah kanan diikat pada batu'

Pemuda tu melihat ke celah kangkangnya dan ternyata buah kanannya telah diikat dgn tali. Dia lalu terjun keluar tingkap utk mengikut batu yg dah dicampak keluar tadi. Sambil dia terjun tu, dia terlihat pulak satu tulisan di sebelah luar tingkap...

"Siksaan brutal 3 : buah sebelah kiri diikat pada tiang katil'

Read more...

Bini dan awek

Dua orang member baik tengah bermain golf. Satu lubang di depan, 2 orang perempuan yg kelihatan tak berapa pandai main golf terkial2 nak memukul bola. Salah sorang mula tak sabar...

member 1 : macam ni bila masa pulak kita punya turn ni? aku nak pegi sana suruh diaorang cepat sikit. lembab betullah!!

dia pun pergi kearah 2 orang perempuan tu tapi separuh jalan dia patah balik

member 2 : kenapa kau patah balik ni?

member 1 : alamak! yang sorang tu bini akulah, yang satu lagi tu awek aku. kau ajelah pegi sana, suruh diorang cepat sikit

lalu member 2 pun pergi kearah 2 orang perempuan tu tapi macam tadi jugak dia patah balik

member 1 : hah! kenapa pulak ni?

member 2 : alamak bro, kita serupa la!!!
   

Read more...

Ali dan Doktor

Satu hari Ali pergi berjumpa doktor di sebuah klinik.

Doktor : Apa masalah awak Ali?

Ali : Doktor janji jangan ketawa ya

Doktor : Ali, saya ni doktor professional. Saya tak pernah pun ketawakan seorang pun pesakit saya sepanjang saya jadi doktor. Awak jangan risau

Ali pun membuka seluarnya lalu ternampaklah %$#&($#%nya yg hanya sebesar bateri AAA. Walau mencuba sedaya upaya, doktor tu tak berdaya menahan geli hati lalu ketawa tergolek2 atas lantai kliniknya. Akhirnya bila doktor dah berjaya mengawal diri, dia pun bangun sambil mengesat air mata lalu berkata..

Doktor : Maafkan saya Ali. Ok, sekarang apa masalahnya?

Ali : Doktor tak nampak ke kote saya tu tengah bengkak?

Read more...

Monkey business


lawak omputih pulak....

Once day, a man came to a village and announced to the villagers that he would buy monkeys for RM5 each. As there were many monkeys around, the villagers thought they could make some money and went out to the forest to catch them.

The man bought hundreds of monkeys at RM5 each. Soon the supply of monkeys started to diminish and the villagers stopped catching the monkeys.

The man then announced that he would now buy the monkeys buy at RM10 each. This spurred the villagers to renew their efforts and they started catching monkeys again. The supply of monkeys again diminished and the villagers stopped catching monkeys. Anyway they had already earned a lot of money from selling their monkeys.

The man next offered to buy the monkeys at RM15 each. But the supply of monkeys had became so little that it was difficult to even see a monkey, let alone catch one.

The man now announced that he would buy monkeys at RM40. However, he had to go to back the city so his assistant would now buy the monkeys on his behalf.

In the man’s absence, the assistant told the villagers “Look at all these monkeys my boss had bought. I will sell them to you at RM35 each. When my boss returns, you can sell them to him for RM40 each and make a nice profit.”

All the villagers pooled all their savings and bought all the monkeys. The assistant then went back to the city with all the villagers' savings.

The villagers waited but never saw the man or his assistant again. They were left with only monkeys they started off in the first place!

Read more...

sesku kembali!!!!!

sesku sudah tamat bercuti dan blog ini kembali diupdate...maaf kepada yang melawat blog nih tapi kecewa kerna tak update....sesku mohon maaf kerna kat kampung takde internet maa....takper...pas nih post post lawak akan kembali.....

Read more...

Krisis identiti

satu hari, mak Ali dapat panggilan telepon dari sekolah mengatakan Ali menghidapi krisis identiti tentang jantinanya dan meminta dia (mak Ali) utk membetulkan kecelaruan Ali. Apabila Ali pulang dari sekolah, mak Ali pun memanggil Ali masuk ke dalam bilik.

mak Ali : Ali, mak nak kau bukak baju mak

Ali pun melakukan apa yang maknya suruh

mak Ali : sekarang, bukak pulak kain mak

Ali terus menurut

mak Ali : sekarang bukak bra mak

dan akhirnya mak Ali : sekarang bukak seluar dalam mak

mak Ali kemudian mengutip kesemua pakaian tersebut, memandang tepat ke muka Ali lalu berkata dgn lembut :

Ali, kau ni laki-laki, yang kau pakai baju mak pegi sekolah tu kenapa, kau dah gila ke?

p/s

hehehe....korang pkir ape hah!!!

Read more...