Iklan: ECO Challenge n' EXPLOracE

Thursday, January 22, 2009

PERHATIAN!!! kepada pembaca yang budiman lagi baik hati. Ini ada satu iklan kepada sesiapa yang berminat dengan aktiviti lasak lagi ganas. Fakulti Kejuruteraan Mekanikal Universiti Teknologi MARA Shah Alam akan menganjurkan aktiviti ECO Challenge n' EXPLOracE sempena Mechanical Engineering Day pada 21/2/09. Detail  seperti dibawah:-

Aktiviti: ECO Challenge n' EXPLOracE (treasure hunt ala explorace plus merentas halangan)

tarikh: 21/2/2009

masa pendaftaran: 8.00 pagi

Yuran penyertaan: RM 15.00

Kumpulan: 3 orang sekumpulan. ikut jantina (laki sama laki, pompuan same pompuan), Terbuka kepada pelajar UiTM dan seluruh Universiti di Malaysia.

tempat: Universiti Teknologi MARA, Shah Alam

Hadiah:

1st- RM75.00, Hamper, Goodies Bag, Sijil

2nd- RM55.00, Hamper, Goodies Bag, Sijil

3rd- RM45.00, Hamper, Goodies Bag, Sijil

Tarikh Tutup: 21/2/2009 ( based on 1st come 1st serve)

Cepat!!! cepat!!! cepat!!! terbuka kepada 30 kumpulan pertama. sebarang pertanyaan dan pendaftaran hubungi SESKU: ajai_sesku87@yahoo.com atau YM ajai_sesku87 .

Read more...

kaki kentut

Tuesday, January 20, 2009

Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin...Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulak... Si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan...tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan... Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar...semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak...”, si laki cuma sengih jer.
Hari raya korban pun tiba...keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru... maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia...Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya.. . Dipendekkan cerita...maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya....si bini tunggu dengan penuh khusyuk...Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan, histeria gitu...sibini tertonggeng tonggeng dan guling2 ketawa...20 minit pastu si laki pun kedapur untuk sarapan...si bini pun buat donno dan control macho...

“masin betullah mulut awak...habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”....Kata laki dia bersungguh-sungguh. ..

“Habis tue abang buat macam mana?” tanya si bini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa...

“nasib baik abang tak panic...abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”

“abang buat macam mana?” Tanya si bini agak suspend.

“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi...tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”...

Si bini terdiam kaku...

Read more...

Explaining Sex thru Nose

Monday, January 19, 2009



posting nih dah ade tapi dlm bahasa melayu....nih dlm bahasa Singlish(singapore english...ala pua chu kang) pulak....

Chu Kang ( PCK ) explaining sex to 
Chu Beng's son, Aloysius... 

Aloy : Why is making love so enjoyable? 

PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah! 

Aloy : Do you think women enjoy sex more than men? 

PCK : Of course woman lah ! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right? 

Aloy : Why do women hate it when they get raped? 

PCK : Ai-yah! Say, you walk along the load,den someone come over and dig your nose, you like or not? Ehhh? Don't pray pray ah... 

Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her menses? 

PCK : Oy!! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow ah!!blain, use your blainnn..... 

Aloy : Why is it most men don't like wearing condoms when they are making love? 

PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a glove on your finger or not? Not the same shiok feeling mah. Corlight or not? 

Aloy : Why is making love carried out in private? 

PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn. you go and dig your nose in flont of your whole class izit? Stupid lah!! 

Aloy : Wah...... Uncle Chu Kang, you are very good. 

PCK : Aiyah...... best in Singapore and JB,an some say Batam also ah!!!
   

Read more...

fairies are female!!!


A married couple in their early 60s (man-62yr old, woman 60 yr old) were out celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny, yet beautiful fairy appeared on their table and said, "For being such an exemplary married couple and for being faithful to each other for all this time, I will grant you each a wish". "Oh, I want to travel around the world with my darling husband" said the wife. The fairy waved her magic wand and - poof! Two tickets for the Queen Mary II luxury liner appeared in her hands. Then it was the husband's turn. He thought for a moment and said: "Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me." The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish...So the fairy waved her magic wand and - poof! The husband became 92 years old.
Men should remember...fairies are female. 


Read more...

CIA Recruitment

A few months ago, there was an opening with the CIA for an assassin. These highly classified positions are hard to fill, and there's a lot of testing and background checks involved before you can even be considered for the position. After sending some applicants through the background checks, training and testing, they narrowed the possible choices down to two men and a woman, but only one position was available. 

The day came for the final test to see which person would get the extremely secretive job. The CIA men administering the test took one of the men to a large metal door and handed him a gun. "We must know that you will follow our instructions whatever the circumstances," they explained. "Inside this room, you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her." The man looked horrified and said, "You can't be serious! I could never shoot my wife!" "Well," said the CIA man, "you're definitely not the right man for this job then." 

So they brought the second man to the same door and handed him a gun. "We must know that you will follow instructions no matter what the circumstances," they explained to the second man. "Inside you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her." The second man looked a bit shocked, but nevertheless took the gun and went in the room. All was quiet for about 5 minutes; then the door opened. The man came out of the room with tears in his eyes. "I tried to shoot her; I just couldn't pull the trigger and shoot my wife. I guess I'm not the right man for the job." 

"No," the CIA man replied, "You don't have what it takes. Take your wife and go home." 

Now they only had the woman left to test. They led her to the same door to the same room and handed her the same gun. "We must be sure that you will follow instructions no matter what the circumstances; this is your final test. Inside you will find your husband sitting in a chair. Take this gun and kill him." The woman took the gun and opened the door. Before the door even closed all the way, the CIA men heard the gun start firing, one shot after another for 13 shots. Then all hell broke loose in the room. They heard screaming, rashing, and banging on the walls. This went on for several minutes; then all went quiet. 

The door opened slowly, and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, "You guys didn't tell me the gun was loaded with blanks( FYI...blank ialah peluru kosong @ peluru kapur) I had to beat the son of a bitch to death with the chair!"
p/s kejam lagi sadis punye bini.....

Read more...

Malam durjana penuh sumbang

Saturday, January 17, 2009

Malam itu bulan mengambang penuh
Sejuk dan sunyi
Seolah-olah merestui apa yang akan ku lakukan
Namun jantungku berdebar kencang
Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannya
Sejak awal malam lagi aku sudah mula risau
Pengalaman yang ada cuma dari cerita orang saja
Dialah yang pertama bagiku

Malam sudah hampir subuh
Aku masih terpaku lagi
Dapat kurasa kehangatan badannya di sisiku
Orang lain semua masih tidur
Kata orang inilah masa yang paling sesuai
Sebelum subuh
Sebelum matahari terbit

Ahhhhhhhhh!!
Aku lelaki
Aku mesti boleh melakukannya
Mesti mesti mesti
Ku beranikan diri
Ku pandang saja
Dia diam saja
Ku renung matanya
Dia masih diam
Aku tahu dia menunggu aku
Akulah yang mesti melakukan
Mesti mesti mesti

Denyutan jantungku bertambah kencang
Kuberanikan diri lagi
Ku pegang kepalanya
Dia masih diam
Perlahan, ku raba belakangnya
Oh! Dia bergerak
Mungkin geli
Denyutan jantungku tidak terkira lagi

Ku pandang punggungnya yang bulat
?besar? terlintas di fikiranku
gatal di hatiku makin menjadi
ku pegang punggungnya yang pejal
ku dengar deru nafasnya
jantungku hampir meletup kurasa
geramku tidak tertahan lagi
kini aku sudah nekad
ku pegang susunya
ohhhh! Alangkah lembutnya
alangkah halus kulitnya
ku ramas perlahan
dia menoleh!!
Hampir pengsan ku rasa
Namun aku tahu aku sudah bersedia
Dia tahu aku akan?..
Aku terus duduk
Aku sudah tidak malu lagi
Aku sudah tidak takut lagi
Aku kangkangkan kedua kakinya
Ku letakkan kedua tanganku pada susunya
Besar dan penuh
Ku ramas pelahan
Lagi dan lagi
Kini aku sudah tahu
Kini aku sudah rasa
Bagaimana seronoknya

Memerah susu lembu...

*Apa yang korang pikir nih?

Read more...

How to Upgrade your husband

Dear IT Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower, gifts and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0 and World Cup 2.0.

And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?


Signed,
Desperate Housewife


Reply:

Dear Desperate Housewife,

First keep in mind:

Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.

Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0 ..

If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, over use can cause Husband 1.0 to default to Grumpy
Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1.

Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly. wav files.


Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited
memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Tasty Food 3.0 and Tongkat Ali 6.9.

Good Luck,
IT Support

Read more...

Ayah I.T

Seorang ayah yang sangat berhati2 apabila menceritakan perihal pendidikan seks didatangi oleh anak lelakinya..

Kemudian dengan selambanya anak yang genius lahir di teknologi maklumat itu bertanya kepadanya…

“Ayah, macamana saya boleh lahir kat dunia ni?”

Memandangkan topik yang dibawa boleh menjerumus ke arah cerita2 berbaur seks lalu si ayah cuba menerangkannya menggunakan istilah I.T. dengan harapan si anak itu memahami dengan lebih jelas dan tepat..

Hmm….
Nak, macam ni ceritanya…

Pada suatu hari tu Mak dan Ayah berkenalan secara tak sengaja di dalam chat room di Yahoo!

Kemudian ayah tentukan janjitemu pertama kami via e-mail..

Lepas tu kami pun dating di Cyber Cafe..

Ayah ajak Mak kamu dalam Private Room dan kami bersetuju untuk File Sharing dan mengUpload data daripada Hard Drive ayah ke Tablet Mak kamu.

Masa kami tengah syok dok upload tu barulah kami terperasan yang Mak ngan Ayah ni tak pasang satupun Firewall..

Masa peristiwa tu berlaku,Ayah pulak boleh lupa nak tekan Button Delete jadi Ayah suruh Mak kamu jumpa Dr Norton atau sekurang-kurangnya suh Mak kamu telan PCSilin..

tapi Mak kamu memang degil dan akibatnya sembilan bulan kemudian kami dapat Pop-Up Window kat pc kami bertulis :

You Have Got 1 Mail! (I mean Male!)

Read more...

The Pickle Slicer

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. 

His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own. 

One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something was seriously wrong. What's wrong, Bill?" she asked. 

"Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?"

Oh, Bill, you didn't" she exclaimed.

Yes, I did." he replied.

My God, Bill, what happened?"

"I got fired."

"No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?"

Oh...she got fired too."
   

Read more...

Chimpeng.... haaa CHIMPENG?

I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass 

Apek : "Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?" 

Saya : "Apa?" 

Apek : "Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia cakap 
sini ada satu Chimpeng..."

Saya : "Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?" 

Apek : "Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..." 

Saya : "Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?" 

Apek : "Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng 
macam itu Maypeng, Public Peng, RHetB Peng...itu balu punya 
Peng......

Saya : " Adoi...bengap punya apek..buat aku pening je..

dia sebenarnye nak cari CIMB bank......

Read more...

kerja punya pasal



Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka… 

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.” 
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya. 

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!” 
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua. 

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang. 
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira. 

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, 
“Apakah yang merunsingkan awak?” 
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Read more...

kacang masuk telinga???

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT(Ear, Nose, Throat), kerana 
telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang 
dapur di pasar. 

Doktor : "Selamat petang..." 
Pesakit : "Selamat petang Doktor!" 
Doktor : " Adamasaalah apa ...?" 
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..." 
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!" 
setelah diperiksa....
Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..." 
Pesakit : "Apa caranya doktor?" 
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua 
pula percuma..." 
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?" 
Doktor : "Yang percuma kena sabar..." 
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?" 
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika 
sudah jadi tauge' anda tinggal tarik keluar." 
Pesakit : "Huh

Read more...

Kisah Laila

Friday, January 16, 2009

Biase nyer post kat absolute geek!!! nih lawak jer...tapi sesku nak tukar sket...kali nih sesku post stu cerpen sedih yg menusuk jiwa dan kalbu...cerpen nih sesku copy jer dari isuhangat dan sesku nak share cerpen nih dengan anda semua...best woo cerpen nih...banyak beri pengajaran supaya menghargai sesuatu....

Kereta dihentikan betul-betul di hadapan rumah. Pintu pagar automatiknya terbuka. Perlahan kereta di halakan ke dalam garaj. "Horey! Papa balik!" Kelihatan anak-anaknya berlari mengiringi keretanya.

"Tepi! Bahaya tau tak?" Jeritnya. Anak-anak termanggu. Cahaya kegembiraan di wajah mereka pudar.

"Aimin bawa adik ke belakang." Arahnya pada anak yang sulong. Pulangnya petang itu disambut dingin oleh anak-anak. Isterinya turut terdiam bila mendengar anak-anak mengadu tentang papa mereka.

"Papa penat. Aimin bawa adik mandi dulu. Mama siapkan minum petang. Lepas minum papa mesti nak main bola dengan kita," pujuk Laila.

Dia yang mendengar di ruang tamu hanya mendengus. Seketika kemudian terdengar hilai tawa anak-anaknya di bilik mandi. Dia bangun. "Hah! Main air. Bil bulan ini papa kena bayar dekat seratus. Cepat!

Tutup paip tu! Buka shower!" Sergahnya. Suara yang bergema mematikan tawa anak-anaknya. "Asal saya balik rumah mesti bersepak. Kain baju berselerak. Apa awak makan tidur aje ke duduk rumah?" sambungnya kembali bila isterinya terpacul di belakang pintu.

"Anak-anak pa. Diorang yang main tu. Takpe nanti mama kemas. Papa minum ye. Mama dah siapkan kat taman." Balas isterinya lembut.
"Fail saya kat depan tu mana?"
"Mama letak dalam bilik. Takut budak-budak alihkan."
"Boleh tak awak jangan usik barang-barang saya? Susah tau tak? Fail tu patutnya saya bawa meeting tengahari tadi." Rungutnya sekalipun di hati kecil mengakui kebenaran kata-kata isterinya itu. Suasana sepi kembali.

Dia menarik nafas berat. Terasa begitu jauh berbeza. Dia tercari-cari riuh suara anak-anak dan wajah isterinya.


"Laila!!!.." Keluhnya Akhirnya dia terlena di sofa.

"Saya nak ke out station minggu depan!."

"Lama?" Soal Laila.

"Dalam seminggu."

"Cuti sekolah pun lama. Mama ikut boleh?"

"Budak-budak? " "Ikut jugalah."

"Dah! Takde! Takde! Susah nanti. Macam-macam diorang buat kat sana.

Tengok masa kat Legacy dulu tu!"

"Masa tu Amirul kecik lagi." Balas Laila. Wajahnya sayu. Dia masih berusaha memujuk biarpun dia tahu suaminya tak mungkin berganjak dari keputusan yang dibuat. Tak mungkin peristiwa Amirul terpecahkan pinggan di hotel dulu berulang. Anak itu masih kecil benar sewaktu ia berlaku.

Lagipun apa sangatlah harganya pinggan itu malahan pihak hotel pun tak minta ganti rugi.

"Bolehlah Pa! Lama sangat kita tak ke mana-mana."

"Nak jalan sangat Sabtu ni saya hantar awak balik kampung," Muktamad!

Demikianlah seperti kata-katanya. Anak-anak dan isterinya dihantar ke kampung. Laila tak merungut apa-apa meskipun dia tahu isterinya berkecil hati. Anak-anak terlompat riang sebaik kereta berhenti di pengkarangan rumah nenek mereka. Tak sampai setengah jam dia telah bergegas semula untuk pulang. Bapa mertuanya membekalkan sebuah kitab lama.

"Cuba-cubalah baca. Kitab tu pun abah ambil dari masjid. Dari mereka bakar abah ambik bagi kamu!"

"Manalah saya ada masa.." "Takpe.. pegang dulu. Kalau tak suka pulangkan balik!" Dia tersentak dari khayalannya. "Kalau tak suka pulangkan balik!" Kata-kata itu bergema di fikirannya. Dia rasa tersindir. Tahukah bapa mertuanya masalah yang melanda rumahtangganya itu?

Bukan.. bukan tak suka malah dia tetap sayang sekalipun Laila bukan pilihannya. Dunia akhirat Laila adalah isterinya. Cuma.. "Mizi, makan!" Panggil ibunya yang datang menemaninya sejak seminggu lalu.. "Jangan ikutkan hati. Yang sudah tu sudahlah." "Papa! Makan!" Jerit Aiman ,anak keduanya sambil tersengih-sengih mendapatkan dirinya.

"Tak boleh panggil papa elok-elok.

Ingat papa ni pekak ke?"

Aiman menggaru kepalanya yang tak gatal. Pelik! Kenapa papanya tiba-tiba saja marah. Dia berpatah semula ke dapur. "Awak masak apa?"

"Mama masak sup tulang dengan sambal udang!" jawab Amirul memotong sebelum sempat mamanya membuka mulut.

"Takde benda lain ke awak boleh masak? Dah saya tak nak makan. Hilang selera!"

"Papa nak ke mana?" Soal isterinya perlahan.

"Keluar!"

"Mama dah masak Pa!"

"Awak saja makan!"

"Takpe Aiman boleh habiskan. Cepatlah ma!"

Laila tahu Aiman hanya memujuk. Anak keduanya itu sudah pandai mengambil hatinya. Aimin tersandar di kerusi makan. Sekadar memerhati langkah papanya keluar dari ruang makan. "Kenapa sekarang ni papa selalu marah-marah ma?" Soal Aimin sambil menarik pinggannya yang telah berisi nasi. "Papa banyak kerja agaknya. Dah! Makan." "Abang tak suka tengok papa marah-marah. ." "Adik pun sama. Bila papa marah muka dia macam
gorilla kan?"

Kata-kata Aiman disambut tawa oleh abang-abangnya yang lain. Laila menjeling. Di hati kecilnya turut terguris Besar sangatkah dosanya hingga menjamah nasi pun tidak. Kalau ada pun salahnya, apa?

Syamizi menjengah ke ruang dapur. Kosong.

"Laila.." serunya

"Sudahlah tu Mizi! Jangan diingat-ingat. Kerja Tuhan ni tak dapat kita tolak-tolak. Bawak-bawaklah beristighfar. Kalau terus macam ni sakit kau nanti." Kata ibunya yang muncul tiba-tiba.

"Sunyi pulak rumah ni mak,"

"Lama-lama kau biasalah."

Airmatanya menitis laju. "Kalau tak suka pulangkan!" Dia rasa terhukum.

Hampir segenap saat kata-kata itu bergema di sekitarnya. Dia rasa terluka. Kehilangan yang amat sangat.
"Papa beli apa untuk Aiman?" Soal Aiman sebaik dia pulang dari outstationnya.

"Beli apa pulak? Barang permainan kan bersepah dalam bilik belakang tu."

"Tak ada lah?"

"Ingat papa ni cop duit?"

Aiman termanggu. Dia berlalu mencari mamanya di dapur. Seketika kemudian rumah kembali riuh dengan telatah anak-anak lelakinya yang bertiga itu mengiringi mama mereka yang sedang mendulang berisi hidangan minum petang.

Wajah Laila direnungnya. Ada kelainan pada raut itu. Riaknya tenang tapi ada sesuatu yang sukar ditafsirkannya. "Awak tak sihat ke?"

Laila tersenyum. Tangannya pantas menuang air ke cawan.

"Papa, tak lama lagi abang dapat adik lagi." Aimin mencelah di antara perbualan kedua ibu bapanya.

Shamizi tersenyum. Jemari isterinya digenggam erat. Tiba-tiba cawan berisi kopi yang masih panas terjatuh dan pecah di lantai. Aiman tercegat.

"Tengok! Ada saja yang kamu buat. Cuba duduk baik-baik. Kalau air tu tak tumpah tak sah!" Tempiknya membuatkan anak itu tertunduk ketakutan. Baju mamanya dipegang kejap.
Lengan Aiman dipegangnya kuat hingga anak kecil itu mula menangis.

Pantas saja akhbar di tangannya hinggap ke kepala anaknya itu. Laila cuba menghalang tapi dia pantas dulu menolak isterinya ke tepi. Aiman di pukul lagi. Amirul menangis. Aimin mendapatkan mamanya.

"Perangai macam beruk! Tak pernah buat orang senang!"

Laila bangun dari jatuhnya dan menarik lembut Aiman ke dalam pelukkannya. Airmata mereka bersatu. Pilu sungguh hatinya melihat kekasaran suaminya terhadap anak-anak.

"Cukuplah pa. Papa dah hukum pun dia tapi janganlah sebut yang bukan-bukan. " Ujar Laila perlahan "Macamana awak didik budak-budak sampai macam ni teruk perangainya?

Tengok anak orang lain ada macam ni? Anak kak Long tu tak pulak macam ni. Panjat sana, kecah barang. Gila apa?" Omelnya kembali.

Shamizi meraut wajah. Bukan kepalang salahnya pada Aiman. Padanya anak itu tak pernah dapat memuaskan hatinya. Ada saja salah Aiman di matanya. Ada saja yang kurang di hatinya terhadap anak-anak dan isteri. Tak cukup dengan perbuatan malah dia begitu mudah melemparkan kata-kata yang bukan-bukan terhadap mereka.

"Tak boleh ke kamu semua senyap? Dalam sehari ni boleh tak diam? Rimas betul duduk dalam rumah ni."

Laila menyuruh anak-anaknya bermain di halaman belakang rumah. Memberi sedikit ruang buat suaminya menonton dengan tenang. Malangnya tak lama kemudian kedengaran bunyi tingkap kaca pecah. "Celaka betul!" Sumpahnya sambil menghempaskan akhbar ke meja.

"Abang!"

"Baik awak tengok anak-anak awak tu sebelum saya hambat dengan rotan!

Perangai satu-satu macam tak siuman!" Getusnya kasar.

Akhirnya tingkap yang pecah kembali diganti. Cerita sumpah seranahnya petang itu hilang begitu saja. Laila berubah. Sikapnya yang pendiam menjadi semakin pendiam. Anak-anak juga sedikit menjauh. Tak ada lagi cerita Amirul di tadika. Tak ada lagi kisah Aimin yang cemerlang di dalam sukan sekolahnya. Aiman juga tak lagi mahu memanggilnya makan.

Shamizi terasa puas hati. Barangkali itu saja caranya untuk memberi sedikit pengajaran pada anak-anak.

"Pak Ngah, Eddie nak balik!" Shamizi terpana. Dia mengangguk. "Kak Long balik dulu Mizi. Sudahlah! Kamu muda lagi. Cari pengganti." Alangkah mudahnya. Kalaulah dia boleh bertemu lagi yang serupa seperti Laila.

Laila tak ada yang kurang Cuma dia yang tak pernah puas hati. Laila tak pernah merungut. Laila tak pernah membantah. Sepanjang usia perkahwinan mereka Laila tak pernah meminta lebih dari apa yang dia beri. Laila cuma dapat gred B walaupun dia teramat layak untuk mendapat gred yang lebih baik dari A. "Laila!"
"Papa nak ke mana hensem-hensem gini?" Dia tersenyum sambil menjeling ke cermin meninjau bayang isterinya yang kian sarat. "Wangi-wangi lagi. Dating ye?"

"Saya ada makan malam di rumah bos besar. Dia buat makan-makan untuk staff." Ujarnya masih leka membetulkan kolar kemeja batiknya.

"Ikut boleh?"

"Dia tak ajak family. Staff only!" Terangnya sedangkan difikirannya terfikir lain. Kali ni dia akan pergi ke jamuan tu dengan Helmi. Helmi akan turut menumpangkan Maria dan Harlina. Staff yang masih muda dan bujang. "Dalam setahun papa selalu ke jamuan office tapi tak pernah pun bawak kami."

"Leceh kalau ada budak-budak. Bukan tau duduk diam Lari sana sini, panjat itu ini. "
"Papa pesanlah.."
Nantilah besar sikit." Dalihnya.

"Kalau tunggu besar takut takde peluang. Nanti diorang tu dah tak nak ikut pergi mana pun."

"Lagi senang. Saya kalau lasak-lasak ni buat hati panas je,"

Laila terdiam. "Namanya budak-budak. Anak-anak papa tu lelaki."

"Saya pergi kejap je. Lepas tu terus balik." "Mama tanya sikit boleh?"

Dia mengangguk "Bos tak pelawa atau papa malu nak bawa mama dan anak-anak?"

Mereka dia tinggalkan di rumah. Di jamuan tu ramai staff yang membawa keluarga mereka bersama. Pada Shamizi dia mahukan keselesaan sedangkan hakikatnya anak-anak staff yang lain lebih lasak dan nakal. Semeja hidangan untuk anak-anak staff berderai bila ada yang bermain tarik-tarik alas kainnya.

"Never mind. Budak-budak memang macam tu. Kalau tak lasak tak cerdik," ujar Mr. Kwai, tuan rumah.

Shamizi sedikit mengakui kebenaran kata-kata itu. Anak-anaknya pun nakal tapi amat membanggakan dalam pelajaran.. Namun dia rasa serba tak kena bila bersama mereka. Bimbang ada yang menyata yang bukan-bukan tentang anak-anaknya yang lasak apatah lagi tentang isterinya Laila. Bimbang dimalukan dengan perangai anak-anaknya. Bimbang jika dikatakan Laila tidak sepadan dengan dirinya. Dia lulusan luar negara sedang Laila cuma perempuan kampung. Tak pandai bergaya seperti staff wanita yang lain.

Betullah jangkaan Laila, dia malu untuk memperkenalkan isteri dan anak-anaknya pada rakan-rakan.

"Kalau tak suka pulangkan!" Kata-kata itu semakin keras di fikirannya.
Pagi itu anak-anak sekali lagi dimaki sebelum ke sekolah. Semata-mata bila Aimin dan Aiman bergelut berebutkan tempat duduk di meja makan menyebabkan air cuci tangan tumpah ke meja. Berangnya tiba-tiba menguasai diri. Kepala kedua-duanya di lagakan sedangkan perebutan itu tidak pula disusuli dengan perkelahian. "Kamu semua ni.. kalau macam ni daripada ada elok tak ada. Menyusahkan! " Laila merenungnya dalam..
Matanya berkaca dan anak-anak ke sekolah tanpa menyalaminya seperti selalu. Laila juga tidak berkata apa-apa sebelum menghidupkan enjin untuk menghantar anak-anak ke sekolah. Shamizi dapat melihat Laila mengesat airmatanya. Dia terus menghadapi sarapannya. Sejenak dia terpandang hidangan untuk anak-anak yang tak bersentuh. Susu masih penuh di cawan. Roti telur yang menjadi kesukaan anak-anak juga tidak dijamah.

Bekal di dalam bekas tidak diambil. Pelik! Selama ini Laila tak pernah lupa.. "Kalau tak suka pulangkan,"

Kali ini dia benar-benar menangis. Laila dan anak-anak terus tak pulang selepas pagi itu. Hari-harinya tak lagi diganggu dengan gelagat anak-anak. Rumah terus sunyi dan sepi. Tetap dia tak dapat tidur dengan lena. Di halaman belakang hanya ada kenangan. Kelibat anak-anaknya bergumpal dan berlari mengejar bola tak lagi kelihatan.. Riuh anak-anak bila mandi di bilik air juga tidak lagi kedengaran. Dia mula dihambat
rindu. Hanya ada kesunyian di mana-mana. Hanya tinggal bola yang terselit di rumpun bunga.

Selaut rindu mula menghambat pantai hatinya. Laila& Benarlah, kita hanya tahu harganya bila kita kehilangannya.

Laila terus tak pulang sekalipun dia berjanji untuk berubah. Laila pergi membawa anak-anaknya pagi itu bila kereta mereka dirempuh sebuah kereta lain yang dipandu laju. Laila pergi tanpa meninggalkan satu pun untuknya. Laila pergi membawa Aimin, Aiman, Amirul dan zuriat yang bakal dilahirkan dua bulan lagi..

Dia menangis semahu-mahunya bila menatap wajah lesi anak-anak dan isterinya. Dia meraung memeluk tubuh Laila yang berlumuran darah.

Hakikatnya Laila adalah kitab lama itu, lapuk bagaimana pun dipandangan harganya tak terbanding, dan kerana keengganannya Laila dipulangkan.
 


Read more...

beli rumah

Thursday, January 15, 2009

Sepasang suami isteri mendapat peluang untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara. Oleh kerana tempoh pembelajaran memakan masa yang lama maka mereka sepakat untuk menjual harta yang ada termasuk sebuah rumah.

Lalu datang seorang lelaki yang agak berumur untuk melihat keadaan rumah. Setelah puas meninjau dalam dan luar rumah, lelaki itu bersetuju untuk membelinya.

Si suami tadi secara jujur menjelaskan tentang kedudukan rumah tersebut. “Di sebelah barat terdapat sebuah kilang getah, manakala bahagian selatan ada kilang belacan dan di utara adalah tempat pembuangan sampah,” jelas tuan rumah.

“Kalau begitu apa keistimewaannya jika saya membeli rumah ini,” tanya lelaki itu kepada tuan rumah.

“Salah satu keistimewaannya ialah, anda boleh mengetahui dari mana arah angin yang bertiup," jawabnya selamba.

Read more...

Siapa Paling Jahil

Monday, January 12, 2009

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg
niat nak tarbiyah depa ni.

Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.
Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.

Si Alipun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.

Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat
takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg..

Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam punundur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"

Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn
bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..."

Tok imam pun terkedu

Read more...

Bil Telefon

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid @ Bibik : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya!!!....

Read more...

Profesional Muda


Seorang profesional muda sedang membuka pintu kereta BMW nya, tiba-tiba sebuah kereta dengan laju melanggar pintu kereta itu hingga tercabut.

Profesional muda itu memaki hamun kereta yang laju tu dan meratapi kereta mewahnya yang rosak tanpa pintu.

"Tuan, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap kereta saya!" katanya histeria kepada polis yang tiba di tempat kejadian.

"Kamu orang-orang kaya nie benar-benar materialistik, kamu semua membuatkan aku muak!" kata polis. "Kamu begitu bimbang pada BMW kamu, kamu tak sedar ke tangan kamu juga dah hilang sebelah?!"

"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak profesional ketika ia melihat lengannya sudah tidak ada lagi.

"Mana jam Rolex-ku?!"

Read more...

Keputusan seorang ayah...

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Read more...

Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

Read more...

Berdiri

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.

Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun. Profesor berkata: "Oooh....Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?" Pelajar: Bukan....sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!"

Read more...

berjimatlah...

Isteri: Abang, dua tahun kita bercinta penuh keindahan. Kita makan berkongsi sepinggan, juga berkongsi minum segelas, pergi pejabat pun bergilir kongsi kereta. Sekarang ini belum pun setahun usia perkahwinan kita, sudah tiada lagi keindahan seperti itu. Ani mengharapkan ianya berulang.

Suami: Jangan harap. Tak mungkin berulang. Dulu tu abang terpaksa buat bagitu untuk berjimat, sebab hantaran kahwin Ani mahal sangat.

Read more...

Jimmy Soul-If You Wanna Be Happy (never make a pretty woman your wife)

Saturday, January 10, 2009

saje je nak share lagu nih....cube anda sume amati liric lagu nih...

download sini----> Jimmy Soul-If You Wanna Be Happy

If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
A pretty woman makes her husband look small 
And very often causes his downfall 
As soon as he married her and then she starts 
To do the things that will break his heart 
But if you make an ugly woman your wife 
A-you'll be happy for the rest of your life 
An ug-a-ly woman cooks meals on time 
And she'll always give you peace of mind 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
[Sax solo] 
Don't let your friends say you have no taste 
Go ahead and marry anyway 
Though her face is ugly, her eyes don't match 
Take it from me, she's a better catch 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
[Spoken:] 
Say man! 
Hey baby! 
I saw your wife the other day! 
Yeah? 
Yeah, an' she's ug-leeee! 
Yeah, she's ugly, but she sure can cook, baby! 
Yeah, alright! 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you 
If you wanna be happy for the rest of your life 
Never make a pretty woman your wife 
So for my personal point of view 
Get an ugly girl to marry you

jadi...renung renungkan dan selamat beramal!!!!

Read more...

WASABI Bistro berkumpul!!!!

pada 3 dan 4 hari bulan dulu...satu reunion sesama member sekolah menengah sains tengku abdullah, raub,SEMESTA( clan wasabi bistro. ntuk pengetahuan anda, sekolah aku ade banyak clan) sudah berlangsung...adalah dalam 14 orang yang datang...malas nak cite banyak...ini antara gambar yang sempat dirakam...layann...

amnan, panjang dan ashie boy

azmir, naqsya dan dani

naqsya, dani dan kily 

aku yang sedang sibuk makan!!!

amnan yang  mistik...belajar kat korea mamat nih tau!!

aker yang control macho

makan makan di flaming steamboat..trimas kerana sponsor kami!!!

masa ntuk bayor...

panjang dan ashie boy...member dari sekolah rendah


hari kedua, makan tengah hari di Pak Li Kopitiam, Ole-ole Shah Alam

amnan dan aku

nasi lemak Pak Li. nih nasi  lemak ayam

spesial dowh nasi lemak nih, ada sambal, ayam,tauhu

borak borak cite kenangan lama

kareoke puas puas!!!

panjang layan...

saed yang tensen...

pecom yang gembira

pecom, naqsya dan aku

Read more...

PENDIDIKAN SEKS UNTUK BEBUDAK

jayman bertanya kepada bapanya...

jayman: pak, betul ke make love tu best?

bapak: haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!

jayman: tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?

bapak: kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?

jayman: tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa??

bapak: kalo kamu jalan2, tetiba ada org nak korek hidung kamu...kamu suka tak?!

jayman: betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?

bapak: kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!

jayman: kenapa org lelaki tak suka buat tu pakai kondom?

bapak: kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!

jayman: waaahhh... bapak ni pandailah!

bapak :...

Read more...

KAYA 7 KETURUNAN

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.

Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".

Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"

(Ibu tersipu malu)"Kerana kita ini keturunan yang ke 8"

p/s: kepada pembaca blog sesku...sape sape yang ade koleksi lawak yang best best dan kalo rase nak share boleh email kan ke ajai_sesku87@yahoo.com. nanti bleh sesku sharekan dengan pembaca yang lain...

Read more...

salah rompak

Seorang pencuri sangat pakar merompak bank di mana kepakaran utamanya adalah memecahkan kod rahsia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika di tengah malam dia memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / dirasmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nombor rahsia yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit hairan kerana di sana tidak terdapat wang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding- puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Kerana lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama.

Lemari besi kedua berhasil dibuka, sekali lagi ia terjumpa puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan wang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? Aah biarlah yang penting aku kenyang serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun kerena suara penghantar surat khabar memasukkan surat khabar ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil menguap dia membuka surat khabar dan terpaku melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar -besar. 

"BANK SPERMA DIROMPAK"

Read more...

5 + 5 = 11???

Sani murid tahun 2 yang agak lembab dan suka menyendiri. Cikgu yang paling dia takut ialah Cikgu Kumar, guru matematik sekolahnya. Dengar suara Sir Kumar menengking rasa nak terkencing.

Suatu hari Sir Kumar memulakan kelas dengan menguji kecekapan congak anak muridnya. Semua murid berdiri dan kalau tak dapat jawab, berdiri atas kerusi. Semua murid mesti jawab spontan.. tak boleh kira..

Bila tiba giliran Sani, Sir Kumar menengking 5 + 5 berapa? Cepat!!!!!. Sani cuba mengira secara sorok. Dia memasukkan kedua-dua tangannya dalam poket seluar. Bergerak-gerak seluarnya kerana menghitung… rasa nak terkencing pun ada sebab takut… Sir Kumar senyum melihat telatah Sani. Cepat Sani.. 5 + 5 berapa.. 11 cikgu…

Sir Kumar senggih sambil keluar kelas… .

Read more...

mangga

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga. 

Pembeli: "Bang, berapa harga mangga sekilo?" 

Peniaga: "RM7!" 

Pembeli: "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!" 

Peniaga: "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!" 

Pembeli: "Kalau tak manis, macam mana bang?" 

Peniaga: "Kalau tak manis, tak payah bayar!"

Pembeli: "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"

Read more...

takde otak???

Friday, January 9, 2009

Pada suatu hari, seorang pelajar yang aktif dalam perlumbaan haram 

telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga 

sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu 

tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk 

diselamatkan. Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan 

berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai 

otaknya." Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus 

bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan 

isya'Allah pun pak cik tak sebut?". Sampuk si bapa: "Masakan besi itu 

boleh mengenai otaknya kerana dia memang tak ada otak, kalau dia 

ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit 

aku jer anto belajor!".

Read more...

Bukak "cawangan"

Tuesday, January 6, 2009

Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Antara alasan yang diberikannya:

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, "satu"is one, "dua"is two,"tiga"is three (isteri). Baru betul dan sah!.

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang "singular" dan "plural"

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural"

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh.. tambah huruf "s" untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan ?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi...

Read more...

hoi babi!!!

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek. Hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu sempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii......Slow sikit....."

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".." Bagerooo..." sedap jer cakap babi...."

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..

Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan tadi.

( Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat depan....hehehehehe)
   

Read more...

Amat, Abu dan Budin

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-bahak. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.

"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak
Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak durian 10 bijik".

Read more...

farid yg lurus

Pada suatu pagi, Cik Tina ingin menghantar anaknya, Farid ke sekolah dengan menggunaka kereta barunya. Semasa hendak mengundurkan keretanya itu Cik Tina pun berpesan kepada anaknya :

Cik Tina : Farid, tolong tengok-tengokkan belakang kereta. Kalau langgar pokok beritahu ibu.

Farid: Baiklah , ibu!

Cik Tina: Kena tak ? Kena tak?

Farid: Belum, belum. Undurlah lagi ibu.

Cik Tina: Kena tak ? Kena tak?

Farid: Undur lagi, lagi, lagi .

Tiba-tiba terdengar bunyi yang kuat , bang !!

Farid: Okay ibu, dah kena pun pokok !

Cik Tina: Alamak ! Macam mana boleh terlanggar pokok? Habis kereta aku !

Farid: Kata ibu bila kena pokok beritahu, dah kena pokoklah itu !
   

Read more...

6 MINGGU, 6 BULAN, 6 TAHUN LEPAS KAWIN



Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!

Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!!!

Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???


Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..

Read more...

Just for Laughs

DON’T LOOK AT NAKED LADY
Boy 1: Why do you run from a naked lady?
Boy 2: Becos my mum said that if I look at a naked lady, I’ll turn into stone. A part of me is getting hard already!

NAMES OF WIVES
A malay man had 4 wives, and he called his…
4th wife….. baby doll
3rd wife….. china doll
2nd wife…..barbie doll
1st wife….. panadol !

HOW INDIA GOT ITS NAME
This is how India got its name…..
The king was having sex with his mistress while thinking a name of his country and his mistress ask him “is it In Dear?”…

RESEARCH FINDING
Research shows men are fatter than women because
every-night men get fresh milk & 2 papayas
women only get 1 banana, 2 peanuts & 1 tea-spoon of starch!

ARAB MAN
An arab was being interviewed at a US checkpoint.
‘Your name pls.’?
“Abdul Aziz ”
“Sex? ”
“Six times a week!! ”
“No, no, I mean male or female! ”
“Doesn’t matters, sometimes even camel !”

SERVICE
Sex is like a restaurant.
Sometimes you get full satisfactory service, and sometimes you have to be satisfied with self-service”

HAPPY MAN
What makes a happy man?
Daughter on the cover of cosmo.
Son on the cover of sports illustrated.
Mistress on the cover of playboy
and .. Wife on the cover of “missing persons”

SWIMSUIT
Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.

GOOD AMBITION
Teacher: What do you want to become?
Little Johnny: Doctor !!
Teacher: Why?
Little Johnny: Coz its the only profession where u can tell a woman to take off her clothes and ask her husband to pay for it.

DENTIST
Woman complaining to dentist: “It’s so painful, I’ll rather have a baby than have a tooth removed.”
Dentist: “Make up your mind soon, I’ll adjust the chair accordingly.”

VIRGIN
Old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read :
BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: ” RETURNED UNOPENED ”

OLD MAN AND YOUNG GIRL
75 yr old man got married to a 15 yr girl.
On their first night both were crying - why???
Coz she didn’t know anything, and he had forgotten everything. 

Pssttt: Haha, made my day!! korang?

Read more...

teka-tekuk

a) Apa beza kacang panjang dengan seluar panjang??

-Seluar panjang kalau dipotong jadi seluar pendek, tapi kacang panjang kalau dipotong tetap namanye kacang panjang aaa...


B) Banyak-banyak mi, mi ape yang takleh di makan??

-Misai


C) Ada orang ni nak naik bas.Dia ada 50 sen saja. Tambang bas ke tempat dia nak pegi tu 60 sen. Mcm mana dia nak pegi tempat tu?

-Dia buat muka seposen je..50 sen + 10 sen=60 sen


E) Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi die nak tanam 2 jenis pokok iaitu getah dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok ape tumbuh dulu?

-Dua2 tak tumbuh pasal Pak Ali tanam separuh jek..


F) Burung ape yg boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk ?

-Penguin

G) Banyak2 katak, katak ape yg bole bercakap?

-Katakanlahhhhhh... (Hazami kod)..


H) Tersebut kisah,ada seorang wanita yg menamakan anaknya nama FATIMAH, kenapa ?

-Sebab anak tu perempuan..huar..huar..huar..


I) Tempat apa ini... ... peserta dia pakai uniform, selalu bertambah & tak akan berkurangan?

-Tempat Perkuburan... (serammm... heyyy maknusia..!!)


M) Badannya hijau, matanya merah dan berjalan mengundur, taik warna kelabu taik anjing. apa dia?

-Lingkaran nyamuk Shieldtox


N) Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?

-Bahrain (b`coz bah dulu, rain komdian)


O) Macammana nak pegi haji kalau duit tak de?

-Jangan isap rokok. Duit tu kalau kumpul sehari RM5, setahun dah RM 1,800. 10 towun dah dapat RM 18,000. Dah boleh pegi haji. ..Lagi.. kurangkan pakai hp..

Read more...

korean mariah carey

Monday, January 5, 2009

aku takde komen...korang layan je le....

Read more...

tiga sekawan

Ada tiga sahabat, satu kura-kura..satu lagi katak..yang last ulat gongok. Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil-kecilan. So.. mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura-kura 

Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... 
si katak berkata : 'Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... ' 

Kura-kura: 'Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!' 
Katak: 'apsal aku plak......kau kan tuan rumah' 
Kura-kura: 'ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat ' 
Katak: 'so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong.... 
Kura-kura: 'Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap' 
Ulat Gonggok: 'aiya.....korang ajela' 
Katak: 'ala ..gi saja la kita orang dah undi kau' 

Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura-kura menunggu ...... 

Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul. 

Katak: 'Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?' 
Kura-kura: 'Iye la .. risau jugak, jom kita cari!' 
Katak: 'Jom..!' 

Bila jer kura-kura buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu. 

Kura-kura: 'Hah tu pon dia..!' 
Katak: '...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!' 
Ulat Gonggok .: '..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!' 
Katak: 'Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?' 
Ulat Gonggok .: 'Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!'

Read more...

Profesor dan Pemandu

ada la seorang pemandu yg bekerja sebagai pemandu seorang profesor yg bijaksana..
pada setiap hari......

pemandu itu duduk di belakang dewan kuliah untuk menunggu profesor itu habis menyampaikan ilmunya.Boleh dikatakan setiap hari pemandu itu mendengar setiap ilmu yg disampaikan oleh profesor itu dan boleh hafal apa yg akan diperkatakan oleh profesor......semua soalan yg dikemukakan oleh para pelajar dijawab dengan mudak oleh profesor...semakin hari semakin jemu untuk mendengar apa yg disampaikan oleh profesor......

Pada suatu hari si pemandu ingin menukar tempat dengan si profesor, dgn rasa hati yg terbuka mereka pun menukar tempat...... yg profesor menjadi pemandu, yg pemandu menjadi profesor, dalam hati kedua-dua berkata "sungguh best yer kerja macam ni"............ sampai di satu dewan kuliah yg lain si pemandu yg menyamar pun masok ke dalam dewan kuliah dan menyampaikan segala apa yg patut disampaikan oleh si profesor..... si profesor yg sebenar duduk di belakang mendengar apa yg di sampaikan oleh pemandu itu.....si profesor berasa bangga apa yg disampaikan oleh pemandu itu....apabila tiba sesi bertanya semua soalan dapat dijawab dengan mudah dan lancar.... tiba-tiba seorang student yg boleh diperkatakan bijak menanya satu soalan yg tak pernah didengari.................... dengan muka selamba si pemandu itu berkata "alamak apesal la awak menanyakan soalan yg begitu mudah!!!! soalan itu pemandu saya pun boleh jawab.....driverrr tolong bagitau jawapannya" dengan bangga si profesor yg menyamar sebagai pemandu itu menjawab soalan itu..... dengan mudah.

Read more...

Lampu Suluh

Kisah ini adalah berkenaan Orang Sakit Mental di Hospital Bahagia Tanjung
Rambutan.

Ahmad telah menjalani rawatan hampir 5 tahun di Hospital Bahagia. Dan
melalui pemeriksaan yang dijalankan menunjukkan Ahmad dah makin pulih. Dan
Dr buat keputusan untuk benarkan Ahmad pulang. Ahmad dipanggil untuk
pemeriksaan terakhir.

"Ahmad saya nak tanya satu soalan sebelum saya benarkan Ahmad pulang. Kalau
Ahmad jawab eluk saya benarkan Ahmad pulang..kalau tidak Ahmad akan tunggu
sini sedikit masa lagi" Terang Doktor pada Ahmad.

"Baik Doktor Ahmad sedia menjawab" jawab Ahmad dengan tenang.

Doktor mengambil Lampu suluh dan menyalakannya..dan dihalakan ke
dinding..(cahaya lampu tersebut berbentuk bulat didinding bilik Doktor).

"Awak nampak cahaya tu" tanya Doktor

"Nampak Doktor" jawab Ahmad tersenyum.

"Awak panjat dan tangkap cahaya tu Ahmad" arah Doktor tu pada Ahmad.

"Kat Dinding tu?" tanya Ahmad tersenyum.

"Ye laaa" jawab Doktor.

"Hi hi hi saya tak gila lah Doktor......tak nak lah saya buat.." jawab Ahmad

"mm..oklah Ahmad..awak dibebaskan hari ini...awak lulus ujian saya.." Doktor
berpuas hati.

Ahmad pun keluar dengan bag nya diiringi oleh pembantu kesihatan ke pintu
gate.

"Tunggu tunggu Ahmad" Doktor memanggil balik Ahmad.

"Kenapa Ahmad tak nak panjat dinding tu Ahmad?" tanya Doktor tu sebagai
soalan terakhir.

"Hi hi hi...Doktor ingat saya bodoh ker Doktor.....kalau saya
panjat.....saya pegang cahaya tu....Doktor tutup lampu suluh tu nanti..tentu
saya akan terjatuh..." jawab Ahmad selamba

"mm..Ahmad tidur sini setahun lagi lah yer Ahmad" kata Doktor pada Ahmad.

"Baik nya doktor....." sukanya hati Ahmad.

Read more...

nenek yg sengal!!!

Suatu petang di sebuah 'supermarket'....Seorang lelaki muda tengah berjalan di bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang perempuan tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. 

Lelaki muda itu pun terasa pelik..dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi dari ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga memandang dan mengekorinya. Last-last lelaki tu pun buat dek jer, sebab dia ingat dia yang perasan. Lepas mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda tu pun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnya tetapi di pertengahan jalan perempuan tua tadi tuh cepat-cepat memintas dan berdiri di depannya. 

"maafkan makcik nak!!" kata perempuan itu. "Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tak selesa dengan pandangan makcik tadi. Makcik bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak makcik yang meninggal bulan lepas" Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah dia faham kenapa perempuan itu asyik aje memandangnya. Timbul rasa kesian di hati lelaki itu.

"Oh, begitu ke ceritanya makcik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?" tanya lelaki muda itu.

"Aaaa.... mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan" kata perempuan itu. "... bila makcik dah nak jalan keluar boleh tak anak lambai dan cakap 'babai...mak!!'? Terubat betul rindu makcik jika anak dapat tolong sebab arwah anak makcik selalu buat macam tuh pada makcik".

"Oh boleh... takde masalah" kata lelaki muda tu. Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arahlelaki muda itu. Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung "Babai, mak!!!!".

Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar barang-barangnya.

"Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh. Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh.

"Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit jer macamana pulak sampai seratus lebih ni?" tanya lelaki itu.

"Habis tuh mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata cashier tuh.

"Haah???????!!!!"....
   

Read more...